Cómo es la crianza de los hijos durante un episodio depresivo

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Hay días en que me levanto y no quiero hacer nada. No quiero ser "adulto", no quiero ponerme ropa, comer o beber, cepillarme el pelo, ni siquiera levantarme de la cama. No quiero vivir Parece duro cuando lo pongo de esa manera, cuando admito que hay días e incluso semanas en que quiero morir, pero es la verdad. No idolizo la muerte y no creo que haya gloria o dignidad en el suicidio, pero hay días en que el dolor es tan grande y tan abrumador que ya no puedo seguir viviendo. ¿Por qué? Porque vivo esta depresión. Es una realidad a la que me enfrento todos los días, una realidad que enfrenté durante 15 años y contando, y es una realidad a la que ahora me enfrento como padre. Tuve que aprender a ser padre a través de mi depresión y durante los episodios depresivos, porque dar a luz no me "curó" mágicamente a mi depresión.

Simplemente quiero ser normal. Solo quiero estar en paz. Solo quiero que se detenga: el pensamiento irracional, la irritabilidad, la rabia, la soledad, el aislamiento, las lágrimas y todos mis miedos. Porque eso es lo que la depresión es: abrumadora, que consume todo, emociones del fin del mundo y pensamiento extremo, de todo o nada.

Durante muchos años, esto estuvo bien. Quiero decir, física y emocionalmente, apestaba, pero podía retirarme. Pude tomarme el tiempo de enfermedad o de vacaciones. Pude quedarme en la cama, con las persianas bajadas y las cortinas cerradas, y pude "cabalgar" (con o sin la ayuda de la medicación y mi terapeuta). Pero cuando me convertí en mamá, todo eso cambió. No había manera de esconderse. No hay forma de explicarle a mi pequeño que no quería jugar a los disfraces; no hay forma de explicarle que no podía, simplemente no puedo, cantar otro jingle repetitivo sobre los autobuses escolares o las arañas o la peste bubónica.

No había tiempo para sanar.

Cuando eres responsable de otra vida, no hay tiempos de espera. Hay poco o ningún tiempo para meditar o automedicarse. Cuando eres responsable de otra vida, no hay momentos de tranquilidad. No hay momentos reflexivos. Y cuando usted es responsable de la vida de un niño pequeño, casi no hay tiempo para comer; mucho menos tiempo para enviarle un mensaje de texto a un amigo para pedirle ayuda o llamar a su terapeuta para un seguimiento o consejo. Entonces, ¿qué hago cuando mi hija juega para jugar mientras su madre se encuentra en medio de un episodio depresivo? ¿Qué hago cuando me despierto en medio de un episodio depresivo y mi hija se despierta tan cambiante y volátil como yo? ¿Cómo manejo a un niño pequeño cuando apenas puedo manejarme a mí mismo?

Me gustaría decir que tenía un plan, que había una forma específica en la que había planeado luchar contra mi depresión incapacitante, pero no la tenía, y ahora no. Algunos días me levanto porque quiero, porque su sonrisa y su risa son un faro de luz en estos tiempos oscuros y solitarios. Algunos días me levanto porque mi esposo no lo hace, y alguien necesita que ella deje de gritar y deje de llorar, y algunos días me levanto porque tengo que hacerlo, porque tengo un niño de 2 años cuya vida depende de la mía.

Recientemente me encontré rompiendo mientras veía a Sofía la Primera . Había estado luchando durante una semana, tal vez dos, pero hasta ese momento estaba avanzando. Estaba trabajando, cocinando, limpiando y manteniéndome al día con la mayoría de las tareas diarias. Pero algo me golpeó esa mañana, y mientras nos sentábamos en el sofá, mi hija cantaba y bailaba la canción de apertura, todo dolía. Yo estaba agotado. Estaba vacio Estaba adormecida Y mientras no tenía pensamientos suicidas, no tenía ningún pensamiento ... en absoluto. No pude pensar No pude hablar Todo lo que podía hacer era llorar, largas y silenciosas lágrimas en la manga de mi túnica con estampado de leopardo.

No sé por qué me golpeó entonces, no sabía que las caricaturas y los mimos podrían actuar como un catalizador para mi depresión, pero el "cuándo" lo empeoró. ¿Por qué? Porque debería estar agradecido. Porque necesitaba ser mejor, ser un buen padre. Porque quería ser feliz. Pero no pude manejar la idea de levantarme del sofá y sonreír a mi hija. No pude manejar la idea de levantarme del sofá y sollozar frente a mi hija. No pude manejar la idea de cuidar a mi hija, solo, por un minuto más ... y eso me asustó.

Lloré de miedo. Lloré de ira. Lloré de culpa. Y lloré porque estaba llorando. Porque me sentía como si fuera una mala madre. Porque no pude conseguirlo juntos.

Mi hija no se dio cuenta. (Cuando mira televisión, realmente ve televisión.) Y dejé de intentar luchar. Me permití sentir la amplitud de mis emociones. Me permití simplemente sentir, y finalmente mi mente se calmó y mi cuerpo se calmó. Con el tiempo, las lágrimas se detuvieron. Pero el agotamiento se mantuvo. El vacío quedó.

Ahora que soy padre, tengo que enfrentar la realidad de que mi hija verá cosas que desearía que no hiciera, aprender muy joven sobre asuntos que no debería. Tengo que luchar con la culpa y la tristeza que no soy, y puede que nunca sea, el tipo de madre que quiero ser. Y lucho con la vergüenza de poder destruir su juventud; Me preocupa que mi depresión la afecte directamente (y negativamente). Pero también sé que, a pesar de todo esto, sigo siendo su madre. Estoy presente cuando puedo: celebrando cada nueva palabra que pronuncia, cada canción que canta y cada pequeño comentario que hace. (En serio, mi hija tiene dos años, 13). No se equivoquen: criar un episodio depresivo es difícil. Pero gracias a mi depresión, mi hija está aprendiendo el poder de una disculpa. Ella está aprendiendo la responsabilidad, está aprendiendo la empatía y está aprendiendo el perdón.

Ella está aprendiendo que está bien pedir ayuda, y está bien llorar.

Se estima que 350 millones de personas sufren depresión. y aproximadamente 19 millones de los que sufren son estadounidenses. Esto significa que casi el 10 por ciento de la población de EE. UU. Lucha contra la depresión, y dado que las tasas de depresión son dos veces más comunes en las mujeres que en los hombres, esto significa que hay muchas, muchas madres que sienten lo mismo; Que se enfrentan a esta realidad todos los días.

¿Asi que que hacemos?

Tengo suerte, en cierto sentido. Tengo una niña hermosa y extrovertida y una esposa que me apoya, una que trata de ayudar incluso cuando no sabe cómo hacerlo. Tengo cosas que agradecer, y una vida que agradecer. Y mientras estas "cosas" no curarán mi depresión, aunque hay días en que dejé a mi hija frente al televisor para escabullirme y llorar o cuando dejo a mi esposo en la mesa de la cocina para que pueda gritar en el papel higiénico mientras las lágrimas corren por mi cara, sin mi familia, sería peor. Mucho peor. Son mi roca, mi ancla y mi calma en esta caótica tormenta.

Así que tomo una respiración, un momento y un minuto a la vez.