Pasé una semana amando mi cuerpo, y esto es lo que aprendí

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No es un gran secreto que tengo una relación de amor-odio con mi cuerpo. Después de tener cuatro hijos en seis años, este cuerpo ha visto algunas cosas, chicos. Cosas que, desafortunadamente para mi esposo en una o dos instancias, realmente no se pueden ver. Por un lado, estoy totalmente asombrado por lo que este cuerpo ha hecho después de tener hijos. He corrido 10 millas, he hecho bebés súper lindos y gorditos, he alimentado a esos bebés, he pasado días (aunque me parecen semanas) durmiendo un poco, he sufrido mastitis, y todo eso., este cuerpo me ha ido bien entre las sábanas con mi esposo. Después de todo esto, sin embargo, mi cuerpo también ha mostrado algunos signos graves de desgaste. Debido a esto, me preocupa no mostrarle a mi cuerpo lo suficiente amor. Existe el hecho de que una teta es mucho más pequeña que la otra, y que ambas se parecen un poco a Yzma en Emperor's New Groove, y el hecho de que mi cuerpo no se parece a los bebés, no importa lo mucho que me esfuerce. . Pero tal es la carga de llevar dentro el milagro de la vida, ¿verdad?

En mi caso, el "milagro de la vida" se parecía más a "el milagro de la barriga con el embarazo más grande que hayas visto", y cada embarazo se hace cada vez más grande. Durante mi último embarazo, tuve un caso grave de polihidramnios, lo que simplemente significaba que tenía cantidades incontrolables de líquido amniótico en esa barriga, por lo que aparentemente no había ninguna razón que mi médico pudiera encontrar. Mi polihidramnios era tan malo que mi médico tuvo que inducirme temprano para evitar algunas complicaciones graves con el bebé al momento del parto.

De todos modos, después de que mi cuarto bebé nació, he estado luchando enormemente para ir más allá del aspecto y sentir que todavía tengo seis meses de embarazo. Tomé el ejercicio para el último Día de Acción de Gracias, comenzando con los videos gratuitos de Jillian Michaels en YouTube, luego comencé a usar el programa Beachbody T25 en casa. Compré una membresía de gimnasio para comenzar a levantar pesas, que felizmente descubrí que me encanta.

Sé que nunca abandonaré el ejercicio, pero incluso más allá de los beneficios obvios, me siento mucho mejor mental y emocionalmente. Hacer ejercicio regularmente, para mí, es muy divertido. Me encanta desafiar mi cuerpo y me encanta cómo el ejercicio se traduce en mi vida cotidiana como una mamá que trabaja en casa. Justo esta mañana, corrí por mi jardín con mis 15 meses en mi cadera y una calabaza gigante y podrida que tuve que tirar en mi hombro, ni siquiera me rompí un dulce al hacerlo.

El ejercicio me ha enseñado a amar realmente mi cuerpo por lo que es capaz de hacer. Pero a lo largo de todo mi arduo trabajo, ha sido difícil verlo como The Beautiful Machine. En cambio, todo lo que veo son puntos problemáticos.

El experimento

Así que decidí intentar una semana de solo amar a este viejo cuerpo de 29 años de edad y ver qué sucedió. Decidí que cada vez que me encontraba pensando en un pensamiento negativo sobre mi cuerpo, como "ugh, estoy tan gordo", lo reemplazaba con un pensamiento amable acerca de lo que mi cuerpo era capaz de hacer. Si no pudiera pensar en algo agradable que decir, en lugar de no decir nada, pensaría en una parte del cuerpo en particular que realmente amaba.

Le di una semana y muchas vibraciones positivas, y esto es lo que sucedió.

Día 1

Revelación completa: comencé este experimento con un enorme y épico fracaso. He estado entrenando para mi primera media maratón y me ha costado mucho luchar contra la mentalidad de que correr más es mejor correr. (Correr es complicado.)

Básicamente, todo mi entrenamiento para la carrera se ha jodido porque me estaba enfocando en un mayor kilometraje en lugar de un kilometraje "inteligente", y mi espinilla derecha comenzó a doler mucho. Pero me faltaban dos semanas para la carrera y, aunque esta noche no tenía ganas de correr, me obligué a ir.

¿Y adivina qué, chicos? Me lastimé la pierna hasta el punto de que ni siquiera pude terminar mi carrera, algo que nunca me sucedió en más de 13 años de carrera. Aprendí que no escuchar a mi cuerpo es una forma importante de no amarlo y solo suceden cosas malas cuando no escucho las señales y señales que recibo. Suspiro.

Me enseñó, al instante, que usar el ejercicio para "controlar" su cuerpo o domesticarlo para que se vea de cierta manera es solo otra forma de odiar y castigar a su cuerpo. Para amar realmente a tu cuerpo, no puedes vencerlo sustituyendo un entrenamiento "saludable" por negatividad. Amar a tu cuerpo también significa escuchar lo que necesita y no castigarlo por lo que no puede hacer. Así que hice eso. Escuché. Y se sintió mucho mejor cuando lo hice.

Dia 2

Hoy, intenté muy, muy difícil aplastar cualquier y todos los pensamientos negativos cuando aparecieron en mi cabeza y mierda santa, fue agotador. ¿Alguna vez te has centrado realmente en cuántas veces te regañaste mentalmente en un día? Y el pensamiento negativo no era solo sobre mi cuerpo, sino sobre todo. Ugh, Chaunie, eres tan gordo; Uf, hueles mal, tu cabello se ve terrible. Chaunie, eres tan aburrido. No tienes amigos. Dios mío, ¿es tu barriga realmente tan grande o es el espejo? ¿Por qué son tan malos tus hijos? ¿Por qué tus tetas están tan estiradas y caídas? ¿Por qué comiste eso? ¿Por qué no te cuidas mejor? ¿Qué estás haciendo con tu vida? En serio, ¿qué has hecho hoy?

Cuando presté atención a las muchas voces en mi cabeza, nunca se detuvieron. Mi conversación mental fue una repetición constante de insulto tras insulto, y fue deprimente darse cuenta. ¿Por qué mi conversación interna es tan negativa? ¿Por qué siempre asumo lo peor y siempre me siento tan negativo con respecto a mi cuerpo? Así que hice un esfuerzo muy consciente, y cada vez que surgía un nuevo insulto en mi cabeza, lo reemplazaba con un pensamiento positivo.

Si la voz decía: "Chaunie, estás tan gorda", respondí con algo que me hizo sentir bien conmigo misma y con mi cuerpo. En lugar de dejar que la negatividad me inundara, pensé: "Sí, mi estómago necesita un poco de trabajo, pero estoy haciendo lo correcto para que mi cuerpo llegue a donde quiero que esté. ¿Y has visto mis quads? ¡son fantásticas!"

En realidad, hacer esta hora tras hora, día tras día, fue increíblemente difícil. Pero incluso si hay partes de mí que no amo, las partes que amo cuentan igual, si no más. #QuadsFTW

Día 3

Mi esposo tuvo el día libre el tercer día de mi experimento y mi hija mediana tuvo una excursión. TBH, realmente, realmente quería ir al gimnasio porque había tenido una semana estresante en el trabajo y necesitaba desahogarme, pero estaba luchando contra un gran caso de culpa porque sentía que debía ser la única. al viaje de campo. Sentí que no tenía una excusa para no ir, ser una madre de SAH y todo eso.

Para poder ir al gimnasio, eso significaba que mi esposo tendría que llevar a nuestros otros dos niños pequeños en el viaje de estudios. En la lluvia. Sin otros papás. ¿Pero sabes que? Él es un padre tan importante como yo, y el año pasado tomé a esos dos hijos, uno de los cuales era recién nacido, en esa misma excursión. Con cada otra mamá. Entonces, ¿quieres saber qué pasó? Mi esposo se llevó a los niños, y tuve que ir al gimnasio - ¡puntaje!

En el gimnasio, me sentí un millón de veces mejor porque para mí, un buen sudor y el tiempo lejos de mi teléfono y mi computadora realmente me ayudan a despejarme la cabeza. Me he dado cuenta de que para amar mi cuerpo, a veces necesito estar solo en mi cuerpo, si eso tiene algún sentido. Estar en el gimnasio me permite, literalmente, dejar que mi cuerpo sea quién y qué y cómo quiere ser, sin que nadie lo exija, incluidos los esposos y los niños pequeños.

Día 4

Hoy, pasé todo el día (bueno, tal vez como 10 minutos, lo cual es básicamente una eternidad cuando tienes cuatro niños corriendo) "¿Cuál es el costo de la abdominoplastia?"

Parte de amar a mi cuerpo significa aceptar sus limitaciones y no matarme para tener abdominales planos. Puede que nunca tenga abdominales planos. Puede que nunca tenga las piernas esbeltas. Soy consciente de eso, y estoy de acuerdo con eso. Pero eso no significa que no pueda hacer cosas que físicamente me hagan sentir mejor con mi aspecto. Por lo tanto, he estado considerando una abdominoplastia. Me digo a mí mismo que dentro de unos años, cuando mi esposo y yo estemos "oficialmente" teniendo hijos, me daré permiso para obtener uno. Si actualmente paso 23 horas de cada día odiando a mi cuerpo, solo afecta a cada parte de mi vida.

Cuando llegue el momento, y si todavía quiero uno, una abdominoplastia me ayudará a sentirme más como yo. Y no lo hago por vanidad o debido a una crisis de la mediana edad (¡ni siquiera tengo 30 años!), Legítimamente tengo piel extra de mis cuatro embarazos. Si una abdominoplastía funciona para mí, entonces funciona para mí. No es un requisito para todas las mujeres con hijos, pero tengo derecho a hacer lo que se ve y se siente mejor para mi cuerpo.

Decirme que hay un Plan B me hace sentir mucho menos estresado. En lugar de hacer hincapié en que necesito obtener abdominales perfectos y planos en este mismo instante, puedo ser un poco más amable conmigo mismo teniendo en cuenta que si realmente trabajo más duro y no puedo deshacerme de la piel adicional, podría darme permiso para cambiar. No hay nada vergonzoso en eso, y se siente como un suspiro de alivio para alguien como yo, que a veces ve su cuerpo como el enemigo.

Si realmente no puedo aprender a amarme a mí mismo como soy, puedo hacer cosas para cambiar lo que siento por mi aspecto. Ahora puedo disfrutar de mi tiempo con mis hijos, concentrarme en el ejercicio que me hace emocionalmente, física y mentalmente más saludable, y cuando llegue el momento, puedo obtener esa abdominoplastia. Pero solo si lo quiero.

Estuve cuatro días en este experimento y realmente era exactamente cuántas capas de amor propio hay. Mi cuerpo no va a cambiar durante la noche, pero darme la libertad de saber que tengo opciones en el camino me hizo detenerme y pensar en el panorama general. El amor propio es un viaje, y estoy a lo largo del camino.

Dia 5

El quinto día de mi experimento cayó en un fin de semana, así que pude ir al gimnasio durante la tarde cuando estaba vacío, lo cual me encanta. Siento que puedo sudar y gruñir hasta que mi corazón se contenta sin ningún hombre extraño acechando en las esquinas y mirándome.

Los fines de semana también marcan el "comienzo" de mi horario de levantamiento, y me encanta comenzar mi semana con las piernas, porque por alguna razón, sentarme en cuclillas me hace sentir feroz y fuerte, y como si fuera Beyoncé y corro el mundo. También me encanta el dolor de tres días después de los días de piernas porque me hace sentir que realmente estoy logrando algo con mis entrenamientos, además de que es bueno saber que he trabajado mi cuerpo de una manera que solo lo hace (y a mí) más fuerte .

En el quinto día me concentré en lo fuertes que se veían mis piernas y en mis muchachos, cuando me miré en el espejo durante mis sentadillas, vi fuerza. Vi un cuerpo poderoso. Vi un cuerpo que se mueve . Sí, hay áreas en las que aún necesito trabajar, pero esta semana me ha enseñado que esas no son las únicas cosas que veo. Las áreas de "trabajo en progreso" son solo una fracción de todo este increíble cuerpo. ¡No solo ha dado a luz a cuatro bebés increíbles, sino que también mire estas piernas! Maldita sea.

A veces voy al gimnasio con mi hermana, que es feroz y fuerte y también parece una modelo. Ella es la que me enseñó a levantar, y me encanta su ejemplo de ser bella y fuerte, porque me inspiró a estar orgullosa de mí misma por las cosas grandes y pequeñas.

Dia 6

Preparé una sesión de ejercicios con mi tía para reunirme en el gimnasio y hacer las armas, pero mi esposo llegó tarde a casa y luego un editor me pidió un artículo de último minuto, así que antes de darme cuenta, eran las 5:30, la cena no había comenzado, y gracias a Daylight Savings, estaba completamente oscuro y se sentía como la medianoche. Mi esposo estaba estresado y de mal humor, todos los niños lloraban y luego mi hijo de 3 años desapareció en el patio y se lastimó el cuello hasta el punto de que ni siquiera giraría la cabeza sin gimotear.

Así que el gimnasio tuvo que esperar. En lugar de eso, hice una cola con mi T25 de confianza e hice un entrenamiento y medio otro. Entonces mi esposo me interrumpió. Mientras estaba saltando, poniéndome en cuclillas y "concentrándome", parte de mí me odiaba por faltar al gimnasio. Pero cuando hice mi ejercicio en casa, me di cuenta de que tratar de ajustarlo todo me hacía sentir más miserable que intentar llegar al gimnasio. Algunos días no puedo hacerlo todo. No puedo entrenar y trabajar y ser una madre y ser un compañero y preparar la cena y arreglar los abucheos. Simplemente no puedo En apenas cuatro años, todos mis hijos estarán en la escuela, y luego tendré el lujo de dedicar un día completo a hacer ejercicio. Pero no ahora, no lo hago.

Mientras observaba a mis hijos jugar afuera en un hermoso y raro día de 72 grados en noviembre, mientras estaba ocupado sudando en el sótano, pensé, ¿qué estoy haciendo WTF? ¿Es realmente importante para mí perder este instinto para perder algunos recuerdos increíbles con mis hijos?

Me sentí triste por un minuto y esos casos definitivamente me pasaron, pero me di cuenta de que la culpa es una emoción desperdiciada. Treinta minutos o incluso una hora de ejercicio me hace sentir más feliz y mucho menos estresada. Los niños no se estaban perdiendo a tiempo conmigo solo porque estábamos separados durante una hora mientras jugaban. ¡Estamos juntos todo el día de todos modos! Así que seguí entrenando y me di permiso para hacer lo que me hacía sentir bien, sabiendo que mis hijos estaban totalmente seguros, cuidados y capaces de entretenerse.

Dia 7

Como hago todas las mañanas, programé la alarma para las 5:00 am y me dije a mí mismo que trabajaría por la mañana o iría al gimnasio, dependiendo de cómo me sentía. Temía ir al gimnasio y, en lugar de luchar contra esa sensación, me dije que estaría bien escuchar mi cuerpo en lugar de castigarlo constantemente.

Si esta experiencia me enseñó algo, es mejor abordar mi ejercicio y mi dieta y los cambios en mi estilo de vida saludable reconociendo que son un regalo para mí, no una tarea, y ciertamente no un castigo. La mayoría de los días, me encanta mi "yo" en el gimnasio y realmente me encanta romper el sudor. En los días en que no lo siento, tal vez es la forma en que mi cuerpo evita una enfermedad o me dice que necesito pasar más tiempo con mis hijos. O tal vez solo me está diciendo que merezco una hora en el sofá con Gilmore Girls .

Así que me levanté, pasé por delante de esa ropa de gimnasio cuidadosamente colocada y me dirigí escaleras abajo al consuelo de mi computadora y mi café ... hasta que tres de cada cuatro niños se despertaron a las 6, lo cual sabías que iba a suceder, no lo hiciste

¿Funcionó una semana de amor propio?

Tal vez usted ya lo sepa, pero es mucho más difícil aprender a amar su cuerpo que odiarlo, lo que me hizo pensar en muchas cosas, principalmente solo: ¿por qué ? Es difícil amar lo que todavía veo como "imperfecto" y es difícil aceptar el hecho de que puede haber un límite a lo que físicamente puedo cambiar. Y es difícil encontrar el equilibrio entre vivir y disfrutar de mi vida y obsesionarme las 24 horas del día, los 7 días de la semana, sobre lo que como y cuándo voy a hacer ejercicio, porque con cuatro hijos y una carrera, es literalmente una lucha solo para ir al baño solo.

Sin embargo, sí aprendí una valiosa lección. Cuando esos pensamientos negativos golpean, no tengo que responder con más negatividad. Puedo responder con optimismo y con esperanza. Me puedo animar y recordar que todo es parte del viaje, algo así como la maternidad: es desordenado, imperfecto e interminable, con giros, giros, golpes y estrías, pero no importa qué, vale la pena cada segundo.