Seamos honestos, la maternidad chupa a veces

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Son las 8:00 pm y por primera vez en todo el día, tengo la capacidad desinhibida de relajarme. Me doy 30 minutos para quedarme quieto y fundirme en una selección aleatoria de Netflix antes de comenzar a escribir un artículo que tiene al menos dos semanas de vencimiento. Dejo escapar un suspiro; un suspiro de agotamiento mis pulmones se sienten como si hubieran estado retenidos durante las últimas ocho horas. Ha sido otro día más frustrante, y estoy desvergonzadamente agradecido por el silencio de mi niño dormido ... hasta que escucho que mi hijo comienza a lloriquear desde la otra habitación. Me entrego a mi hijo por completo, día tras día, incluso cuando no tengo nada en el banco para dar, al mismo tiempo sabiendo que la maternidad no es suficiente. No para mí.

Escucho sus gritos y al instante, estoy molesto. Lentamente me levanto de mi sofá, con dolor de dejar su lado, lágrimas formándose contra mi delineador de ojos oscuro mientras me dirijo a su dormitorio. Estoy agotado, y puedo sentirme rompiendo bajo el peso de la cantidad aparentemente interminable de responsabilidades que amo y resiento. Resulta que el mejor trabajo del mundo no es realmente tan bueno.

Me puse una rodaja de plátano mientras caminaba hacia la puerta del dormitorio y una oleada de frustración me atravesó. Me tomé el tiempo para hacer que mi hijo desayunara, almorzara y cenara hoy; la mayoría de los cuales tiró en nuestro piso de madera después de comer. No puedo articular el dinero que está desperdiciando, la comida que nos obligan a tirar y el tiempo que tomó preparar varias comidas mientras trabajamos simultáneamente. Me quemé la mano mientras doraba las salchichas del desayuno, un riesgo laboral que ocurre con demasiada frecuencia cuando trato de hacer una llamada de conferencia y cocinar simultáneamente. Las lágrimas empujan más allá de mi delineador de ojos y se abren paso por mis mejillas. Amo a mi hijo, pero la maternidad no es suficiente.

Amo mi trabajo y estoy muy agradecida de poder trabajar desde casa, pero constantemente siento que estoy fallando. Como si fuera un error, un percance fatigado, un retraso agotado lejos de decepcionar a todos.

Veo un marcador en el borde de mi mesa de trabajo y pienso en la rabieta que mi hijo tiró cuando se la quité después de que él volvió sus brazos y piernas a un color amarillo verdoso azulado. Arrojó juguetes en mi dirección, molesto y frustrado, y sé que es porque carece de la capacidad de expresar sus sentimientos con cualquier otra cosa que no sea la acción física. Esa fue la primera de muchas veces que lloré hoy; Gritando internamente hasta que sentí que mis venas estaban vibrando con el poder de mi rabia. Mantuve mi paciencia fulminante junto con un mantra auto-afirmativo y silencioso a la vez. Esto también pasará. Esto también pasará. Esto también pasará, repetí hasta que lo creí.

Pienso en el correo electrónico que mi jefe me envió cuando abro lentamente la puerta de la habitación, mis ojos se adaptan a la falta de luz mientras mentalmente reencuentro su retórica decepcionante. Estoy atrasado con los plazos e informes y no respondo a los correos electrónicos con la suficiente rapidez, y no está seguro si puede contar conmigo más. Me han dicho una y otra vez, desde el nacimiento hasta ahora, que nada es más importante que hacer lo que usted dice que va a hacer, cuando dice que lo va a hacer, y me pregunto si mi hijo siente lo mismo. camino. Amo mi trabajo y estoy muy agradecida de poder trabajar desde casa, pero constantemente siento que estoy fallando. Como si fuera un error, un accidente fatigado, un retraso agotado lejos de decepcionar a todos: mis empleadores y mis compañeros de trabajo y mi pareja y mi hijo y, sinceramente, yo.

Hago lo mejor para mantenerlo unido. La mayoría de los días, vivo justo sobre el nivel del mar; la espuma de posibles fallas que se arrastraba ligeramente hacia mi nariz, pero sofocada por el tiempo, el espacio, mi compañero o los horarios preestablecidos que explican las horas de siesta y los tiempos de comer y "gracias a Dios, mi hijo está ocupado jugando".

Pero hoy no es la mayoría de los días. Hoy estoy rompiendo. Hoy quiero tomar mis llaves, saltar en mi vehículo y conducir en la dirección opuesta. No para siempre Probablemente ni siquiera por mucho tiempo. Solo hasta que me sienta bien otra vez, y no como un hámster en una rueda, asumo que todas las madres trabajadoras y madres que se quedan en el hogar y madres solteras y madres exhaustas saben y comprenden íntimamente. No puedo ser el único que se siente así, ¿verdad? Sé que cuando las mujeres dicen que su hijo está siendo "enérgico", realmente quieren decir que está siendo un imbécil, y cuando se sienten "ocupados y cumplidos", realmente se sienten cansados ​​y abrumados, y cuando son niños ". animado, "realmente están lanzando una rabieta. Lo sé porque también lo he dicho.

Quiero hablar de días como estos: días que me hacen sentir que estoy rompiendo; Días que me dejan llorando más que sonriendo; días que me hacen cuestionar si puedo o no ser una empleada, una madre, una pareja, una amiga y todas las cosas que quiero, necesito y deseo ser.

Ha habido momentos en mi propia maternidad en los que estoy tan aterrorizada de parecer incapaz, de que alguien piense o asuma que le estoy fallando a mi hijo, así que he hecho lo que me parece más seguro: suavizar los bordes feos y pasar por alto lo muy real., sentimientos muy válidos de inutilidad, ansiedad, frustración y agotamiento, todo en un esfuerzo por forzar una sonrisa y pretender que obtuve exactamente lo que esperaba de este acuerdo; que puedo tenerlo cómodamente y hacerlo todo; Que este trabajo es suficiente.

Me acuesto junto a mi hijo y lo acerco, aún molesto y todavía repasando la lista de cosas que aún debo cumplir antes de que termine mi día. Es en este momento que entierra su cabeza en mi pecho, agarra mi mano y se la lleva a la cara. Lo hace repetidamente hasta que me doy cuenta de que mi hijo me pide que le acaricie el pelo; algo que he hecho desde el día en que nació. Desde el momento en que lo colocaron en mis brazos, a todos los momentos en que lo amamanté, a momentos como este, cuando el sueño se está arrastrando detrás de él y él quiere la comodidad de su madre. He colocado mis dedos en su cabello y los he rastreado. el lado de las mejillas de mi bebé con la punta de mis dedos, susurrando que lo amo hasta que sus ojos se cierran.

Mi ira, frustración y agotamiento son reemplazados por una gratitud abrumadora. En este momento, tengo todo lo que necesito, todo lo que quiero, y todo lo que puede hacer que un día agotador desaparezca en la oscuridad del dormitorio compartido de mi familia.

Ya no quiero esconderme detrás de la fachada, así que no lo haré.

La maternidad no es suficiente para mí. No me sentiría completamente realizado si no contribuyera financieramente a mi familia a través de una carrera con la que estoy completamente enamorado. Y como no es suficiente, días como estos son cada vez más comunes en mi hogar. Amo mi trabajo y aunque puede ser frustrante y agotador y me llena de una ansiedad inhumana, me encanta trabajar desde casa. Y porque me encanta, quiero hablar de días como estos: días que me hacen sentir que estoy rompiendo; Días que me dejan llorando más que sonriendo; días que me hacen cuestionar si puedo o no ser un empleado, una madre, una pareja, una amiga y todas las cosas que quiero, necesito y deseo ser.

La maternidad no es suficiente para mí, pero me he dado cuenta de que cuanto más hablo sobre eso, más me doy cuenta de que la vida con una persona diminuta que lanza todos los planes al viento es sorprendente en todas las formas en que nunca supe que podría hacerlo. ser. Y cuanto más hablo de las maneras en que la maternidad se queda corta, más fuerte me siento en este papel. Ya no quiero esconderme detrás de la fachada, así que no lo haré. Mi hijo es la sangre vital que fluye a través de mí, pero la maternidad no es suficiente. Yo soy más.