Por qué me encantó tener una cesárea

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Creo que soy parte de un pequeño grupo de mujeres que han disfrutado tener cesáreas. Hasta ahora he tenido dos, y si todos mis sueños se hacen realidad, tendré un tercero cuando tenga otro hijo. De hecho, he sorprendido a la gente con el amor que he tenido por mis cesáreas, y nunca he entendido realmente por qué. Mis hijos entraron en el mundo de la misma manera que todos los demás bebés: estaban en mi vientre y no lo estaban. Durante mucho tiempo me he preguntado, ¿por qué es tan sorprendente que me haya encantado mi experiencia de nacimiento?

Siete años antes, descubrí que estaba embarazada en el baño de un dormitorio de mi universidad. Recientemente había estado hablando de cómo no podía esperar para tener hijos, pero en ese momento no estaba ni mucho menos preparado. Me sorprendió absolutamente cuando mis pruebas de embarazo dieron positivo, principalmente porque no sabía nada sobre tener un hijo, y mucho menos estar embarazada.

A las 12 semanas, me uní a una comunidad en línea de mujeres que también esperaban por primera vez, y esa fue la primera vez que me di cuenta de que había una forma de dar a luz y una forma de no dar a luz definitivamente. A partir de las discusiones en la pizarra, parecía que la mayoría de las mujeres estaban de acuerdo: una entrega de una cesárea era completamente imposible. Traté de mantenerme alejado de esas conversaciones generales porque asumí que daría a luz por parto vaginal, aunque definitivamente iba a tener una epidural. No tenía un plan de parto porque no quería que mi corazón se dispusiera de una experiencia determinada solo para que las cosas fueran de una manera completamente diferente. Quería estar libre de expectativas y concentrarme en una cosa: tener a mi bebé.

Cuando superé mi fecha de parto, el médico me dio dos opciones: podría esperar un poco más y ver qué sucedió, o podría inducir. Elegí este último. La siguiente semana, nos registramos en el hospital y comenzamos a gotear Pitocin. Cuando no pasó nada, aumentaron la dosis. Después de casi 12 horas de espera, progresé un poco, pero no lo suficiente. El médico dijo que regresaría por la mañana para tomar mi agua, y cuando lo hizo, pensamos que las cosas progresarían.

Un día después, después de pasar 24 horas en el hospital, nos dimos cuenta de que mi hija estaba atrapada en el canal de parto con la cabeza en alto.

El médico propuso una cesárea y me dijo que podía esperar otras 12 horas, pero eso podría resultar peligroso. Sin embargo, el consejo llegó demasiado tarde. Ya me había decidido: quería tener una cesárea.

A pesar de lo que había leído en los meses previos a mi parto y parto, estaba sorprendentemente tranquila. A pesar de que había leído historias de lo terrible y horrible que sería hacerme sentir una cesárea, todavía quería tener una. Tuve una pequeña idea de en lo que estaba caminando, pero no renuncié a mi decisión. Una cesárea con seguridad traería a mi hija al mundo. ¿Qué otra cosa había que considerar?

En cirugía, todo lo que recuerdo fue el tirón que sentí cuando la sacaron de mi estómago. Entonces la escuché llorar, y fue el llanto más perfecto que jamás había escuchado. Fue hermoso. Estaba completamente inmerso en el momento. Un participante en trabajo de parto, incluso si no fuera exactamente la forma en que había asumido que iba a ser meses antes. Escuché sus lágrimas, su profunda entrada al mundo y estaba extremadamente agradecida.

En las semanas posteriores al nacimiento de mi hija, otras mujeres comenzaron a compartir sus pensamientos sobre mi cesárea conmigo. Sus comentarios iban desde: "Pero tu cuerpo está destinado a dar a luz naturalmente, deberías haberlo permitido", a:

Tu pobre bebé tuvo que ser llevado al mundo de una manera tan difícil.

Alguien incluso llegó a preguntarme:

¿Cómo sabrás alguna vez cómo ser una mujer real si no dieras a luz de forma natural?

Sí, acababa de dar a luz, pero ¿había cambiado mi cuerpo? ¿Mis derechos a ser una mujer, una verdadera mujer, se perdieron cuando tomé la decisión bien informada de traer a mi hija a salvo al mundo? ¿Era menos una mujer "real" porque había hecho lo mejor para mi cuerpo y para mi bebé? En esas ocasiones, si alguna vez tuviera la oportunidad de decir que me gustaba mi cesárea, mis padres me miraban con horror y trataban de persuadirme de lo contrario. Lamentablemente, como resultado, dejé de hablar sobre la hermosa manera en que mi hija entró al mundo.

Miraba en línea a medida que más y más amigos empezaban a tener bebés, alabando su experiencia natural de parto y avergonzando a las mujeres, como yo, que no podían tener eso. Mis conversaciones IRL con amigos fueron similares. Como todos ellos, había llevado a un humano en mi cuerpo durante 10 largos meses. Pasé por los dolores de espalda, los tobillos hinchados, los antojos, las noches sin dormir, las constantes sacudidas y giros porque mi vientre era muy grande. ¿Por qué fue excluido mi nacimiento? ¿Por qué la llegada de mi hija no cuenta? ¿Por qué se consideró "hacer trampa"?

Cuando mi hija tenía 5 meses, quedé embarazada por segunda vez. Perdí a ese bebé, pero volví a quedar embarazada, por tercera vez, poco después. Todos me preguntaban si iba a tener otra cesárea o si iba a ir a por un VBAC. No quise hacerlo, pero sentí la presión de al menos buscarlo, así que lo hice. Entonces me di cuenta de que quería una experiencia de nacimiento que me dejara sintiéndome empoderada, no una que hubiera elegido solo por lo que otras personas pensarían.

Así que opté por otra cesárea.

Personalmente, me encantaba poder programar cuándo nacería mi hijo, especialmente porque tenía otro bebé en la casa en el que pensar. Me encantó cómo mi vagina se mantuvo en perfectas condiciones, me encantó el hecho de no tener que sacar a un bebé de ella. Me encantó no tener que preocuparme de que mi hijo fuera de nalgas o de que se quedara atascado en el canal de parto como lo era su hermana. Por encima de todo, me encantó que mi equipo médico apoyara mi decisión. Me encantó que mi pareja también lo hiciera. Me encantó que ni una sola persona que estuviera íntimamente involucrada con mi planificación familiar me hiciera sentir menos que por elegir lo que era mejor para mi cuerpo.

Más que nada, me encantaba mi derecho a elegir un nacimiento que tuviera sentido para mí.

Al igual que lo hice después de mi primera cesárea, me sentí fortalecido y fuerte después del nacimiento de mi hijo. Me sentí como una madre, que era algo que otras personas me habían dicho que no sentiría. Sabiendo lo que sé ahora, tomaría la misma decisión una y otra vez si tuviera la oportunidad. La forma en que traje a mis hijos al mundo no disminuyó quién era yo como mujer. No me hizo menos valiente, menos poderoso, menos en control o menos real. Esas elecciones me hicieron una mamá.