Usé tops de cosecha todos los días durante una semana y esto es lo que sucedió

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Soy extremadamente consciente de mostrar mi estómago a menos que esté en la playa, incluso entonces lucho con que sea demasiado. Me encantan los tops de cultivos, porque son muy cómodos, pero después de tener varias cirugías estomacales y niños, siempre he tenido dudas sobre el uso de tops de cultivos. Crecí muy conservadora, y los padres siempre me decían que me cubriera. Crecí en torno a la idea de que las niñas y las mujeres deben tener cuidado con la forma en que muestran sus cuerpos, debido a que los hombres "tropezarán" o serán "tentados".

Aunque ya no me suscribo a esa línea de pensamiento, el mensaje se ha quedado conmigo. Pero siempre he creído que si iba a mostrar partes de mi cuerpo, tenían que verse de cierta manera, tenían que ser "perfectas". Comprendí la idea de que existe un cuerpo perfecto a una edad muy temprana, y debido a eso, sé que el cuerpo perfecto definitivamente no es el que tengo. He tenido dos cesáreas, mi estómago está cubierto de estrías y me realizaron una cirugía de riñón hace aproximadamente un año y medio. Ahora tengo cuatro pequeñas cicatrices en el estómago y una enorme cicatriz lateral. La primera vez que me sumergí en un jacuzzi lleno de gente desnuda, tenía tanto miedo de que mi cuerpo pudiera ofender a alguien.

Pero mi cuerpo es mío, al igual que sus cicatrices, y honestamente, ¿cuándo alguien ha pensado alguna vez que una cicatriz es convencionalmente bella?

El experimento

Así que decidí que me pondría tops de cultivos durante una semana para ver cómo me sentía por ellos y cómo me sentía por mi cuerpo a cambio. Estoy en un período de mi vida en este momento en el que realmente estoy tratando de salir de mis límites. Si no funciona, no funciona, pero quiero poder decir que lo intenté en lugar de volver a caer en un ciclo de vergüenza por algo de lo que no tengo por qué avergonzarme. Así que esta semana me centré en darme a mí y a mi estómago la libertad de ser. Usé un top de corte todos los días, y esto es lo que sucedió.

Día 1

A pesar de no sentirme necesariamente lo suficientemente seguro como para usar tops, tengo algunos. Normalmente los combino con pantalones de pijama, o me los pongo debajo de un mono o un vestido. No puedo evitar comprarlos porque son muy lindos y están de moda. Por supuesto, con la suerte que tengo, cuando comenzó el primer día del experimento, estaba lloviendo, pero no disuadí de mi plan de usar un top de cultivo.

En un momento, mientras estaba en el baño, me quedé mirándome en el espejo, que es algo que me resulta muy difícil hacer durante un período prolongado de tiempo, pero no pude alejarme. Por extraño que parezca, comencé a hablarme en voz alta acerca de mi cuerpo, admirando las cicatrices y las líneas que han hecho que mi estómago sea como era.

A mis hijos les encantó! Siguieron tocando mi barriga, particularmente mi ombligo. Estaba realmente ansioso por recogerlos de la escuela con nada más que jeans, una chaqueta y una camisa diminuta que exponía mi estómago porque me preocupaba lo que los otros padres decían y pensaban de mí, pero sorprendentemente, nadie dijo nada.

Al final del día, me sentí aliviado de volver a cubrirme la barriga. Asumí que me sentiría facultado, como lo hago a menudo para desafiarme a mí mismo, pero estaba feliz de haber completado el primer día.

Dia 2

El segundo día no fue más fácil. Temía ponerme otra camiseta corta y, por supuesto, al verdadero estilo de Portland, estaba lloviendo de nuevo y me sentía un poco hinchado. Me quedé en la cama el mayor tiempo posible, pero al final tuve que levantarme y vivir. Esta vez elegí un top corto que era un poco de cuello de tortuga con mangas largas. De hecho, me gustó, ¡pero todavía no estaba seguro de mostrar todo mi estómago a los extraños!

Traté de evocar confianza, pero cada vez que salía en público, seguía pensando que TODOS estaban mirando mi vientre, preguntándome por qué estaba cubierto de cicatrices. Nadie estaba realmente prestando atención, pero estaba convencido de que lo estaban. Pensé que tal vez mi pareja o amigos harían un comentario sobre toda la apariencia de la piel, pero nadie lo hizo. Sentí que me estaba exponiendo al mundo pero porque nadie dijo nada, ¿incluso me vieron?

Cuando terminó el segundo día, comencé a pensar un poco diferente acerca de cómo iba este experimento. Me di cuenta, tal vez, que mostrar mi estómago quizás no era tan importante como lo estaba haciendo en mi cabeza.

Día 3

Me sentí un poco mejor cuando me desperté y me vestí el miércoles. No estaba tan preocupado por lo que la gente pensaba sobre cómo estaba vestida. En cambio, estaba más preocupado por cómo percibí mi cuerpo. En un momento, mientras estaba en el baño, me quedé mirándome en el espejo, que es algo que me resulta muy difícil hacer durante un período prolongado de tiempo, pero no pude alejarme. Por extraño que parezca, comencé a hablarme en voz alta acerca de mi cuerpo, admirando las cicatrices y las líneas que han hecho que mi estómago sea como era.

Nunca he mirado mi cuerpo y lo he considerado hermoso.

Algo sobre hacerlo me hizo sentir un poco menos miedo, un poco más orgulloso y un poco más relajado. Me di cuenta de que si voy a esperar que alguien trate a mi cuerpo con respeto, debo comenzar conmigo mismo. Si no amo lo que veo, ¿cómo puedo exigir a alguien más? Por supuesto, después de esto, alguien señaló la gran cicatriz que tengo en el lado derecho de mi cuerpo. Al principio, cuando señalaron, yo estaba como "¡OH GRAN! ¡LOOK! ¡CUALQUIEN ES INOCUTABLE!" Pero lo que preguntaron fue que era una "cicatriz increíble, ¡¿cómo conseguiste eso ?!"

Definitivamente fui sorprendido y sorprendido. Al principio no sabía cómo responder, pero al final pude contar la historia de mi cirugía. Nunca había visto mis cicatrices como rudas o increíbles, así que fue genial tener a alguien que las viera de alguna manera. Para mí, son solo algo que sucedió. Para alguien más, parecía algo que sobreviví. Una marca que me hizo quien soy. Resultó ser una afirmación que ni siquiera sabía que necesitaba.

Día 4

Cuatro días después de este experimento, estaba empezando a ver mi cuerpo de una manera completamente diferente. Nunca me ha disgustado: ha realizado milagros y me ha llevado a través de dos partos y cirugía. Nunca he mirado mi cuerpo y lo he considerado hermoso. Sin embargo, cada día que pasó me dio una nueva razón para apreciar, respetar y estar orgulloso de mi estómago tal como era. Como no llovía, llevaba un top sin camisa y me sentía libre. Me sentí libre de un miedo que me ha acompañado desde que era pequeña hasta ahora. Tuve la libertad de ver mi cuerpo y me gustó exactamente cómo era (y es). Y para celebrarlo, salí a un bar el sábado por la noche. Fue la primera vez que estuve en una habitación con varias personas en una pequeña camisa.

Tal vez la bebida me ayudó, pero creo que fue lo más cómodo que jamás había sentido. La gente pensaba que mi cicatriz era brillante y, aparte de eso, nadie prestaba atención a lo que llevaba puesto ni a cómo se veía mi estómago. Me dio este tipo de prisa y me hizo sentir extremadamente orgullosa de mí misma por cómo había ido esta semana.

Dia 5

A mis hijos les encantó cuando les muestro más piel. Siguieron rastreando mis cicatrices y frotando mi vientre. Querían saber los lugares de mi cuerpo donde habían estado y de dónde venían. Yo lo adoraba Antes de este experimento, nunca había pensado dos veces en lo que significaría para mis hijos verme con "menos" ropa, con parte de mi cuerpo mostrando de una manera que no era abiertamente sexualizada. Pero compartir ese momento junto con ellos, fue tanto acerca de ellos como de mí, fue algo que siempre recordaré.

Día 6 y Día 7

En mi último día, la lluvia ayudó a que este experimento llegara a su fin, y completé el círculo usando el mismo top de cultivo en el que empecé la semana. Pensé que era apropiado. Extrañaba mis otras camisetas, pero ya no estaba tan nerviosa por los tops. Más aún, ya no estaba tan nerviosa por el hecho de que mi estómago estuviera a la intemperie. Estaba orgulloso de mostrar mi estómago. Poder salir a espacios públicos sin tener mis brazos sobre mi estómago, o encogerme al levantar mis brazos como algo que, sinceramente, nunca había sentido antes, y estaba bien con solo estar allí, bien con ser yo.

Que aprendí

Incluso en todas mis creencias y gloria feministas, me aferro a los estándares de belleza anticuados y convencionales. A pesar de apreciar mi cuerpo por las cosas que ha hecho y lo que puedo hacer, nunca he sido capaz de ponerme en libertad, tanto física como mentalmente, y sentirme cómodo. Nunca he visto mi cuerpo como algo que sea digno de ser bello o bueno.

Pero durante la última semana, aprendí que mi cuerpo no es algo que deba ser tonificado y en forma para el consumo de otros. Es perfectamente aceptable exactamente como es. También aprendí que mi crítico más duro con mi cuerpo soy yo. Soy la que me decía que debía lucir mejor, ser mejor. Ni una sola persona me detuvo esta semana para decirme que debería cubrirme o que debería avergonzarme por la forma en que mi estómago se ve después de dos cesáreas y cirugía de riñón. Nadie se disgustó por mi apariencia o cuestionó mis elecciones. Nadie me hizo sentir menos o sin valor. En cambio, eso vino de mí. Estaba enviando el mensaje equivocado al universo sin darme cuenta de que la forma en que me veo y cómo me siento ahora es lo mejor que veré y sentiré, y mañana, solo me sentiré mejor .