No pude sostener a mi bebé después de que nació, y esto es lo que sentí

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Todas las mujeres embarazadas sueñan con lo que será dar a luz, pero nadie se pregunta cómo será cuando no puedas sostener a tu bebé después del parto. Nadie planea para eso. Desde el momento en que vi el primer sonograma de nuestro hijo, pasé incontables horas preguntándome cómo sería realmente mi bebé. Me pregunté si mi hijo tendría la nariz o los ojos de mi esposo; Perdí el sueño pensando en si tendría cabello castaño o rubio. Aunque no era diferente de la mayoría de las mujeres en la forma en que soñaba con mi futuro hijo, había una cosa en particular que me hacía sentir como un extraño: mi embarazo era de alto riesgo.

Sabía que mis condiciones de salud preexistentes iban a ser un factor a lo largo de mi embarazo, pero nunca esperé que mi plan de parto se viera afectado. Sabía que iba a tener una cesárea programada porque mi trastorno del tejido conectivo hacía que un parto vaginal fuera demasiado peligroso. A pesar de que realmente no podía "participar" en el aspecto de la sección C, todavía quería sentir que tenía algún nivel de control en la situación. El proceso de parto parecía un privilegio tan sagrado, y quería ese momento Madre-Tierra-Diosa-Guerrero. Después de encontrar un video sobre cesáreas naturales, estaba decidido a hacerlo realidad. Una cesárea natural es una forma de integrar algunos de los aspectos físicos de un parto vaginal, como el contacto inmediato de piel a piel, el retardo del pinzamiento del cordón umbilical y permitir que la madre vea que sacan al bebé, y yo estaba yendo. tener uno Me negué a ceder a la creciente sensación de caos.

Ya sea que haya molestado o no a mi equipo médico, nunca lo sabré, pero tenía un plan de parto bastante específico. Quería que se bajara la cortina en el momento de la entrega de mi hijo, que se retrasara la sujeción del cordón, y quería que me lo pusieran inmediatamente en el pecho antes de lavarme. Quería tener todas estas cosas porque todavía estaba decidida a opinar, y que la llegada de mi hijo fuera lo más cercana al parto vaginal que había deseado. Leí que era extremadamente importante tener contacto piel con piel mientras su hijo aún tenía su olor en la piel, así que naturalmente, también lo pedí. Pero toda mi planificación cuidadosa se fue rápidamente por la ventana.

Sabía que algo estaba mal incluso antes de que llegáramos al hospital. Nos detuvimos y me enfermé directamente en un arbusto. Sentí como si las cosas estuvieran mal. No había estado tomando ningún medicamento contra las náuseas desde que mi Hipermesis Gravadarium (enfermedad de la mañana grave) finalmente había disminuido durante el mes siete. Entonces, ¿por qué estaba repentinamente enfermo de nuevo? Tan pronto como se completó el interminable papeleo, pedí algo para calmar mi estómago porque no quería que interfiriera con mi plan de nacimiento. Varias enfermeras me dijeron que era "sólo nervios".

Lo siguiente que salió mal fue cuando una enfermera sopló las venas en un brazo y ambas muñecas. No estoy seguro de cuánta sangre perdí, pero fue suficiente para casi desmayarme y para que él pusiera una toalla en el suelo para absorberla. También les tomó tres intentos para que entrara mi bloqueo espinal. Para cuando estuve en la mesa de operaciones y el adormecimiento comenzó a surtir efecto, ya era un desastre.

¿Alguna vez ha vomitado mientras está horizontal, atado y entumecido, de modo que no puede sentir adecuadamente los músculos del estómago para vomitar? No es divertido. Estaba aterrorizada de que me iba a ahogar, y la enfermera que me aseguró que estaría allí para detectar cualquier vómito no estaba en la habitación. Así que allí estaba, solo, con la cabeza vuelta hacia un lado, vomitando, llorando y temblando incontrolablemente. Fue entonces cuando la enfermera jefe me informó que no sería seguro llevar a mi hijo a algún lugar cerca de mí una vez que naciera.

Mi corazón se rompió de la manera más profunda y dolorosa. Lloré hasta que me sentí tan vacío como mi vientre estaba a punto de estar. A lo largo de todos los temores por la salud, un quiste uterino roto, sangrado, costillas y caderas dislocadas, utilicé el nacimiento de mi hijo como un objetivo que esperaba. Ahora me lo estaban quitando y no podía hacer nada al respecto. Comprendí que mi vómito, presión arterial baja y propensión a las convulsiones significaban que no sería seguro, pero a pesar de todo me dolía. No ayudó que la enfermera que dio la noticia actuara como si solo me estuviera diciendo el clima. Mi marido estaba a mi lado, y la mezcla de impotencia y empatía en sus ojos era agridulce. Él fue capaz de ponerse de pie y ver nacer a nuestro hijo. Se le permitió ser el primero en abrazarlo. Consiguió sostener su pequeña mano y acariciar su increíblemente suave mejilla. Los celos y el resentimiento surgieron a través de mí.

Cuando mi compañero se fue con mi hijo para que lo atendieran las enfermeras, pude ver el reloj mientras esperaba que me cosieran y me movieran hacia la recuperación. Después de lo que pareció una eternidad, finalmente me dieron medicamentos contra las náuseas ya que todavía no podía dejar de vomitar. Su mejor suposición de mi náusea sin parar fue que mi situación GI preexistente solo se vio exacerbada por el bloqueo espinal; pensaron que había tenido una mala reacción. Pero no me importaba nada de eso, y especialmente no me importaba escuchar sus explicaciones. Solo quería a mi hijo.

Como tenía muchos problemas de salud, los médicos querían vigilarme un poco antes de que ingresara a mi hijo. Comprendí que era importante buscar signos de hemorragia o caídas en mi presión arterial, pero, sinceramente, no me importaba. nada de eso Yo era y todavía no soy ajeno a los problemas de salud. He vivido con ellos toda mi vida y he aprendido cómo tratar simplemente. En ese momento todo lo que me importaba era poder ver a mi hijo. Una vez que finalmente lo entendí de alguien del personal médico, cortés pero insistentemente pedí que me dejaran abrazar a mi hijo. La mujer salió a regañadientes para ir a buscarlo.

Mientras descansaba en la cama, me pregunté, tal como lo había hecho cuando estaba embarazada, cómo se vería su cara. Entonces, de repente me sorprendió un miedo irracional, pero muy real, que mi hijo no querría o no podría vincularse conmigo. No lo había abrazado después de su nacimiento. Ni siquiera lo había conocido todavía. ¿Me reconocería? ¿Sabría él quién era yo? La segunda manecilla del reloj parecía ensordecedora mientras esperaba ansiosamente que llegara. Me sentí engañado porque, técnicamente, ya había llegado. El mundo tuvo que darle la bienvenida mientras yo esperaba como una groupie con la esperanza de ir tras bastidores.

Unos momentos después, mi vida cambió para siempre de manera irreversible: sostuve a mi bebé.

No me importa cómo suene el cliché, pero algo realmente asombroso sucede cuando finalmente puede sostener a su hijo. Una enfermera lo llevó y mi esposo sostuvo mi mano mientras ella ponía a mi hijo en mi pecho. Intenté lo mejor que pude para controlar el temblor causado por mi reacción al bloqueo espinal y la anestesia, y puse cada gramo de energía para desconectar los gritos de mi propio cuerpo. Nada importaba en ese momento. Nada más que él.

El dolor, la náusea, la amargura, todo desapareció, aunque temporalmente, cuando sentí su cara caliente presionando contra mi piel. Como la magia, sus instintos biológicos se activaron, y él comenzó a llevarse hacia mi pecho. Sus pequeños gritos salpicados por gruñidos de esfuerzo derritieron mi corazón mientras me acariciaba con satisfacción. Y tuve la oportunidad de llorar lágrimas de felicidad por primera vez ese día porque mi miedo estaba equivocado: mi hijo sabía exactamente quién era yo y, aún mejor, me necesitaba.