Renuncié a mi trabajo debido a mi embarazo de alto riesgo y no me arrepiento

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Tengo Lupus (un trastorno autoinmune), Síndrome de Ehlers-Danlos (un trastorno del tejido conectivo), Prolapso de la válvula mitral (una afección cardíaca) y escoliosis. (Me gusta pensar que alcancé el premio gordo cósmico con buena salud). Por mi cuenta, aprendí a adaptarme a cualquier desafío que me presenten mis condiciones. Pero cuando descubrí que estaba embarazada, cualquier sensación de confianza que tenía en las habilidades de mi cuerpo se fue directamente por la ventana. Mis condiciones de salud preexistentes no hicieron que mi embarazo fuera una brisa. De hecho, me dio un asiento de primera fila en lo que es tener un embarazo de alto riesgo: lo bueno, lo malo y lo desempleado.

En el momento en que me enteré de que estaba embarazada, sentí este peso aplastante de responsabilidades. De repente, cada elección que hice causó que una alarma se disparara en mi cabeza. No podía ser el mismo niño obstinado que veía las órdenes de los médicos como desafíos. Yo era responsable de mi cuerpo, ahora más que nunca, porque alguien más dependía de ello. Tenía miedo, porque mi cuerpo, al parecer, siempre me ha costado lo suficiente como para cuidarme solo y estoy nervioso por lo que significaría un embarazo tanto para mí como para el bebé. Pero tuve que dejar mi trabajo debido a mi embarazo de alto riesgo, y eso era algo para lo que nunca podría haber estado preparado mental o físicamente.

Mi miedo inicial a lo desconocido se calmó un poco después de mi primera visita prenatal, pero rápidamente descubrí un nuevo conjunto de cosas de las que preocuparme. Nunca supe cuántos médicos necesitaría ver. Estaba mi obstetra / ginecólogo primario, un especialista en medicina fetal materna (a dos horas de distancia), un gastroenterólogo, un neurólogo, un cardiólogo, un reumatólogo y un cirujano ortopédico en espera.

En mi primer trimestre, cuando mi enfermedad matutina severa estaba en su peor momento, no pude superar un turno de camarera sin vomitar al menos media docena de veces. Inicialmente, mis compañeros de trabajo y gerentes se mostraron complacientes, algunos incluso simpatizantes. La mayoría sabía sobre mis condiciones de salud, pero también entendían cuán determinada estaba. Sin embargo, solo un par de meses después, mis frecuentes viajes al baño hicieron que mi gerente sintiera que no era confiable. Me pidieron que firmara un documento para una licencia médica que debía durar un mes.

Mientras amigos y celebridades compartían imágenes de ese resplandor mítico del embarazo, me preocupaba ganar suficiente peso para mantenerme saludable. A lo largo de todo mi embarazo tuve hiperemesis gravídica, que es básicamente una enfermedad grave de la mañana. Los primeros cinco meses fueron tan debilitantes que en realidad estaba perdiendo peso. Sabía que el estrés no ayudaría a la situación, así que intenté concentrarme en lo poco que aún podía controlar en mi vida. Lo único que me hizo sentir como una persona y no solo un nombre en un historial médico fue mi trabajo. Allí, la gente me vio por mis habilidades y por lo que podía ofrecer. Pero, ¿qué valor tenía en el trabajo saber que tuve problemas en mi desempeño laboral?

Debido a que legalmente no podían despedirme, el rumor era que mis jefes esperaban que simplemente no regresaría después de que terminara el mes. Intenté no prestar demasiada atención al rumor. Cierto o no, estaba decidido a volver al trabajo una vez que terminé mi permiso involuntario de ausencia. Y armado con caramelos de jengibre y mentas de aliento, volví a trabajar. Según las órdenes de mi médico, mi horario se redujo, pero me sentí facultado. Estaba ahorrando dinero, siendo productivo, y finalmente estaba proveyendo a mi hijo por nacer de maneras que mi cuerpo no podía.

Fue espantoso. Sentí que estaba conteniendo la respiración, esperando desesperadamente llegar a (y a través de) cada hito importante. Primero, esperaba un latido fuerte, luego solo quería pasar por la "ventana de aborto involuntario". Cada semana que transcurría sin parto prematuro o una complicación era una pequeña victoria digna de celebración. A veces era difícil permitirme realmente disfruté los momentos felices con una nube de alto riesgo colgando sobre mí. Reduje aún más mi horario de trabajo al dejar temporalmente mi trabajo como Capacitador de Habilidades Cognitivas y puse mi atención en hacer que las cosas funcionaran en mi restaurante, incluso si no lo era t siempre fácil

No estaba resentida por mi embarazo ni por mi bebé. Estaba enojado con mi cuerpo por fallarme en mi momento de necesidad.

Mi embarazo fue marcado con varias cicatrices y complicaciones. Desde quistes rotos hasta caderas dislocadas, mi cuerpo parecía romperse en las costuras. Sabía desde el principio que el descanso en la cama era una posibilidad, pero como tantas otras veces en mi vida, pensé que no me iba a pasar. En mi mente, "tomárselo con calma" era equivalente a la debilidad. Aunque nunca me involucré en ningún comportamiento imprudente, no estaba dispuesto a simplemente tumbarme en la cama, derrotado. Pero a los siete meses, era justo lo que recetaba el doctor.

Como cualquier persona que haya trabajado en la industria de servicios puede decírtelo, la seguridad laboral puede ser fugaz y hay un millón de otras personas en fila y listas para hacer su trabajo cuando no puede. Entonces, cuando mi obstetra y ginecólogo me dijo en mi chequeo bimestral que ya no era seguro para mi trabajo, supe que era el final. Mi reacción visceral estaba llena de ira y resentimiento: una compañera de trabajo había trabajado hasta la semana antes de que naciera su hija y todos la elogiaron. Quería ser esa diosa guerrera que mantiene el rumbo, pero mi cuerpo defectuoso tenía otros planes.

La primera semana después de dejar de fumar y en reposo en cama, tuve un conflicto. Por un lado, estaba amargado. Por otro lado, ver a Netflix en mis pijamas era bastante dulce. No estaba resentida por mi embarazo ni por mi bebé. Estaba enojado con mi cuerpo por fallarme en mi momento de necesidad. Traté de no dejar que mi ira se interpusiera en centrarme en mantenerme saludable. Pero te contaré un pequeño secreto: después del quinto día de descanso en cama, me aburrí de la cabeza. Levantarme para ducharme rápidamente se convirtió en uno de los momentos más destacados de mi día. Aunque no estaba completamente postrada en la cama, todavía me sentía claustrofóbica dentro de los límites de mi propio cuerpo. Sin embargo, con todos los problemas potenciales que podrían ocurrir, no iba a dejar que mi celo fuera la razón por la que algo salió mal. Así que esperé mi tiempo hasta la fecha de mi cesárea programada.

Cuando renuncié a mi trabajo por razones fuera de mi control, sentí que estaba tirando todo el tiempo que había pasado luchando por mi igualdad financiera y mi identidad como mujer independiente. Pero aprendí que la verdadera fuerza es saber cuándo dar un paso atrás.

Al igual que con mi permiso de ausencia involuntario, pensé que el reposo en cama era solo otro contratiempo temporal, y después de que naciera el bebé volvería al trabajo en poco tiempo. Sorprendentemente, una vez que mi hijo estuvo en mis brazos, no me importó menos empujar más allá de las limitaciones o probarme ante alguien. Antes de dar a luz, la feminista en mí se preocupaba si renunciar a un trabajo era un signo de fracaso. Pero renunciar a mi trabajo fue en realidad una de las mejores decisiones que tomé. Me liberó de las expectativas establecidas por mí y por la sociedad.

Como mujer, siempre sentí que tenía que hacer más para demostrar mi validez y valor en el mundo. Las mujeres siguen pagando menos que los hombres. Entonces, cuando renuncié a mi trabajo por razones fuera de mi control, sentí que estaba tirando todo el tiempo que había pasado luchando por la igualdad financiera y mi identidad como mujer independiente. Pero aprendí que la verdadera fuerza es saber cuándo dar un paso atrás. Mi capacidad para ser madre de mi hijo, pareja de mi esposo y persona con cierta apariencia de una vida saludable y feliz está directamente relacionada con la forma en que trato a mi cuerpo y con qué frecuencia escucho sus necesidades. Ser fuerte, para mí, ya no se trata de hacer todo de una vez y hacerlo bien. Se trata de cuidarme para poder cuidar de todos los demás. Puede que trabaje menos ahora, pero mi trabajo tiene más peso y más poder que nunca. Y sé que en los próximos años mi hijo lo verá. Tendrá una madre que es fuerte en todas las formas en que su cuerpo no lo es, y una madre que convirtió cada "no" en un "sí".

Eventualmente volví al trabajo, pero lo hice en mis propios términos. Valoro mi salud más que el dinero. Prefiero ir sin lujos si eso significa que puedo concentrarme en estar saludable y no exacerbar mis problemas de salud. No puedo cuidar de mi hijo si no me cuido primero, y esa fue la lección más importante de todas.