Para una pareja en conflicto por la seguridad de los niños, cómo encontrar un terreno común
Pregunta: Mi esposo y yo tenemos puntos de vista diferentes sobre lo que es seguro para nuestra hija de 18 meses. Yo diría que su tolerancia es mucho mayor en el patio de recreo, por ejemplo.
Pero otras veces, piensa que algo que estoy haciendo puede ser peligroso, como dejar que nuestro hijo juegue con una botella de agua cerrada. ¿Cómo navegamos estas diferencias? Estoy seguro de que este problema seguirá apareciendo.
Respuesta: Tienes un problema de crianza universal: tener que criar a otro ser humano. Los primeros años con un niño están llenos de dudas, preocupaciones, preocupaciones y confusión. ¿Por qué grita el niño? ¿Por qué el niño dejó de comer guisantes? ¿Por qué el niño se despierta cada noche a las 3 am? Lanza a otra persona y sus opiniones en la mezcla, y puede volverse bastante peluda, bastante rápido.
¿Por qué es difícil ser padre de otra persona? No solo su cónyuge tiene otra idea de lo que es apropiado para su hijo, sino que también existe la dificultad del amor (supongo) que usted comparte con su cónyuge. No me malinterpretes, me encanta el amor, pero eso complica todo. Cuando amamos a nuestros cónyuges, los desacuerdos parentales pueden disolverse fácilmente en argumentos que se sienten como fallas morales.
Puede ser impactante saber que su cónyuge, por ejemplo, es mucho más sobreprotector de lo que imaginó. O que su pareja piense que usted tiene una actitud relajada que va a hacer que el niño sea mutilado o muerto. Estas diferencias, aunque normales, pueden sentirse como una bofetada en la cara y parecer insuperables. Es fácil asumir que sus diferencias de crianza nunca terminarán. Y no estoy tratando de asustarte cuando digo que estos desacuerdos iniciales y pequeños son solo el comienzo de tus elecciones de crianza. Con horarios de sueño, comida, disciplina, educación y actividades, la crianza de los hijos está llena de decisiones que pueden sacar del equilibrio incluso a las parejas más sincronizadas.
¿Qué se supone que debes hacer?
Aunque muchos blogs y artículos lo alentarán a "ponerse en la misma página", prefiero aconsejar a los padres que se concentren en cómo se comunican en lugar de intentar simplemente estar de acuerdo. Enfatizo la comunicación sobre el acuerdo porque es virtualmente imposible que dos personas estén de acuerdo en todos los asuntos de crianza. Criar a un niño es demasiado complicado y emocional para encontrar una manera correcta, y tratar de ponerse de acuerdo en cada problema no es realista. Es mejor que nos enfoquemos en escucharnos con compasión, con el menor juicio posible.
Y los niños prosperan cuando los padres no están de acuerdo en todo. A menos que esté en una relación abusiva o peligrosa, los niños crecen y aprenden más con padres que no son completamente iguales. Sí, la moral y los valores básicos probablemente se alinearán para muchas parejas, pero las diferencias en los umbrales de riesgo, el amor por las diferentes actividades, los gustos de los alimentos, el nivel de energía, etc., pueden producir un hogar armonioso y más interesante.
Por ejemplo, me encantan los deportes, pero mi cónyuge no podía preocuparse por ellos (aparte del golf). No ve asistir a un evento deportivo en vivo como una forma agradable de pasar una tarde. Por lo tanto, no presento estos eventos sobre él, y él acepta asistir ocasionalmente a algunos eventos deportivos con la familia. Del mismo modo, a mi marido le encantan las vacaciones: la música, la decoración, las luces, todo. Me gustan las vacaciones, pero no comparto su entusiasmo por las cosas que las acompañan. Él espera hasta después del Día de Acción de Gracias para decorar, y retengo mis ojos y escucho música navideña todo lo que puedo tolerar. Mis hijos se enriquecen con nuestras diferencias de crianza.
Si bien esto parece un simple compromiso, es el resultado de conversaciones frecuentes. Mi esposo no trata de convencerme de que acepte la fanfarria de las vacaciones, ni tampoco lo obligo a amar los deportes. En su lugar, reconocemos lo que es importante para la otra persona y tratamos de encontrar una manera de apoyarlo. Es a la vez tan simple y tan difícil.
Sugiero que tomes 15 minutos con tu compañero y utilices un lenguaje de entrenamiento de emociones básico, como: "Cuando __, me siento __ porque __. Por favor, dime más sobre cómo te sientes / piensas". Usted puede ser sorprendido por lo que sale. Y aunque esto puede parecer una tontería, es una práctica maravillosa decir: "Cuando me dices que no estoy siendo seguro al darle una botella de agua cerrada a Ralph, me siento atacado porque parece que no confías en mí. Por favor, dime qué. Sus inquietudes o preocupaciones son para que pueda entender mejor su perspectiva ".
Cuando hablamos así, respetuosamente nombramos nuestros pensamientos y sentimientos sin acusar a la otra persona de hacer algo malo. Este es un trabajo maduro. Pero comunicarse respetuosamente en los primeros años de paternidad puede ahorrarle un mundo de dolor a medida que los niños crecen y los desafíos se vuelven más espinosos.
En cuanto a los libros, recomiendo los libros sobre matrimonios y paternidad de Julie y John Gottman, que se centran en cómo las parejas manejan el conflicto y cómo el conflicto erosiona la unión. Sus herramientas de comunicación emocional y entrenamiento son simples, claras, basadas en la investigación y factibles.
También recomiendo algunas publicaciones sobre desarrollo infantil para ayudarlo a adaptar sus expectativas a la investigación científica. Me gustan la serie Yardsticks para niños de 4 años en adelante y la clásica serie Louise Bates Ames para los más pequeños.
Manténgase respetuoso, abierto y compasivo, mantenga el sentido del humor y obtenga apoyo. Buena suerte.
El Washington Post