Adopción: un tipo diferente de amor.
¿Sienten los padres el mismo afecto por un niño que han adoptado como un hijo biológico?
"Si a mi hija adoptiva le pasara algo trágico, me sentiría devastada pero no moriría. Si le ocurriera algo a cualquiera de mis dos hijos a los que di a luz, siento que moriría", dice Tina Pattie. "No quiero a mi hija menos, pero es un tipo de amor diferente. Con mis hijos, mi amor está escrito en piedra. Es ese 'morir por ti amor' que nunca cambiaría, sin importar qué. Con Cheri, es un amor que se desarrolla y crece. Es más un proceso que un absoluto ".
Pregunte a la mayoría de los padres adoptivos si creen que su amor por sus hijos es diferente de lo que sería si tuvieran su propia descendencia y, por lo general, puede esperar un rotundo no. Es muy probable que se ofendan, incluso cruzó tu mente.
Pero en familias como la de Tina Pattie, donde hay niños biológicos y no biológicos, es una pregunta que se pone a prueba. Es una pregunta que llega al corazón de lo que significa ser un padre.
"No me importa lo cerca que estés de tu hijo adoptivo o tu querida hijastra, el amor que tienes por tu hijo no biológico no es lo mismo que el amor que tienes por tu propia carne y sangre", escribió Rebecca Walker. La hija separada de la autora ganadora del premio Alice Walker en su libro, Baby Love. "Sí, haría cualquier cosa por mi primer hijo [no biológico], dentro de lo razonable. Pero haría cualquier cosa por mi segundo hijo [biológico] sin razón, sin duda".
Su comentario atrajo mucha controversia el año pasado, pero Tina se relaciona con eso. Ella siempre había querido tres hijos, así que cuando le dijeron que podía poner en peligro su salud tener un tercer bebé naturalmente, ella convenció a su esposo para que adoptara. Su preferencia era por un bebé, pero ninguno estaba disponible y se les ofreció a una niña cinco semanas después de su cuarto cumpleaños.
"Me sorprendió total y absolutamente al descubrir que en los primeros años no sentía ningún amor por ella", recuerda Tina. "Ni siquiera me sentí bien al decir que era mi hija. La palabra 'hija' describe una relación, una conexión, cosas que no teníamos".
No había un punto en el que Tina comenzara a amar a Cheri, ahora de 17 años. "Fue un proceso de goteo, goteo, goteo. Ahora, la quiero mucho. Estoy muy orgullosa de ella y cercana a ella, pero ha tomado tiempo ", dice ella.
Tina ha pasado mucho tiempo "desempaquetando" la disparidad en sus sentimientos por sus hijos. "Creo que están sucediendo varias cosas. Primero, ella no era un bebé recién nacido, como lo habían hecho mis hijos. No hay nada como un bebé recién nacido. Segundo, cuando tienes un extraño en tu casa, no vas a ir. Para amarlos de inmediato, simplemente no eres.
"Luego estaba el hecho de que Cheri era una niña tremendamente dañada y difícil. Incluso ahora, me pregunto si ella hubiera sido dulce y fácil en lugar de enojada y violenta si hubiera sido diferente. En cambio, dejé la calma, La madre paciente se convirtió en un monstruo. Nunca me había sentido tan furiosa como esa, nunca. Pero incluso en los momentos más negros, cuando no había ninguna conexión entre nosotros, nunca hubo una pregunta a la que pudiera renunciar ".
Mary Cooper adoptó a un bebé recién nacido, pero a ella también le resultó difícil usar la palabra "hija" en los primeros días. "Esto fue hace 37 años, cuando era un trabajador social psiquiátrico y tenía mi propio hijo de tres años", dice. "Se asumió que lo sabría todo, pero no estaba preparado para la diferencia entre dar a luz y adoptar. No tiene nueve meses para prepararse, no pasa por el parto y no amamanta. Yo Era una persona completamente natural, no pensaba que la naturaleza importaba, pero he cambiado de opinión. No era consciente de las diferencias que sentiría o de que Louise sentiría como resultado de no compartir ninguna información. genes. Con mi hijo, hubo un vínculo instantáneo. Con Louise, no hubo y en todos los aspectos en los que giraste, parecía que ella era diferente a nosotros. Si tuviéramos azúcar moreno, quería blanco. Si cocinaba algo, quería. (Una comida instantánea de microondas).
"Incluso ahora, si mi hijo viene a quedarse, tenemos mucho de qué hablar. Es natural y fácil. Con Louise, tenemos mucho menos en común. No amo a ninguno de mis hijos más que a los demás, sino a la naturaleza de la relación es polos aparte ".
Desafortunadamente, Louise no lo interpretó de esta manera mientras crecía. "Sentí que mi hermano era el niño de oro y que yo era la oveja negra y me sentía menos amada que él por eso", dice.
"De hecho, no fue hasta que tenía 27 años que le dije a alguien que fui adoptada. Me avergonzaba de eso antes. Pero luego comencé a pensar en encontrar a mi verdadera madre, lo que hice, y de alguna manera ese viaje me hizo darme cuenta que mis padres no me querían menos, sino de manera diferente ".
Nancy Verrier, autora y editora de The Primal Wound: Understanding The Adopted Child, cree que todos los niños que están separados de su madre sufren un trauma que afectará su vínculo con sus nuevos padres, independientemente de la edad a la que ingresen en esa nueva familia. "No diría que amo a mi hija adoptiva o a mi hija biológica de manera diferente; haría cualquier cosa por cualquiera de ellas, pero definitivamente diría que el vínculo es diferente y ahora sé que eso es inevitable", dice. "Un niño adoptado ha roto su vínculo con su madre una vez, por lo que no van a dejar que vuelva a suceder".
Para muchos niños, esto se manifiesta en un comportamiento de prueba, dice ella. Incluso si este tipo de niño es adoptado como un bebé, tienden a mantener una distancia psicológica. Debido a que nunca se pliegan en la nueva madre cuando los abraza, el fenómeno se conoce como el bebé con el brazo rígido. En el otro extremo del espectro se encuentra lo que se conoce como el bebé con velcro. Estos niños reaccionan ante el temor de que su nueva madre se vaya dejando muy pegados.
Si alguien le hubiera contado a Nancy cuando trajo a casa a su hija de tres días que criar a un niño adoptado sería diferente a criar a un niño biológico, ella dice que se habría reído de ellos.
"Pensé: '¡Por supuesto que no será diferente! ¿Qué puede saber un bebé pequeño?' Ahora sé que es absurdo que alguien sugiera que el vínculo puede ser el mismo. Estamos en sintonía hormonal con lo que quieren nuestros hijos naturales. Psicológicamente, la madre y el niño permanecen unidos durante algún tiempo, incluso cuando se corta el cordón umbilical. siga desempeñando un papel importante en la relación a lo largo de la vida. La forma en que levanta una ceja, la forma en que se para o camina, los gestos que hace, todas estas cosas hacen que los niños se sientan como si pertenecieran a ellos, pero porque muchas personas no lo hacen. "Se espera que la adopción sea diferente, pueden sentir conmoción, dolor y resentimiento cuando su hijo adoptivo no reacciona de la manera que les gustaría".
Algunos padres tratan de compensar esta pérdida. Bill Aldridge, quien tiene tres hijos adoptados y dos naturales en sus 20 y 30 años, dice: "Siempre tuvimos la sensación de que nuestros hijos adoptados necesitaban más amor para compensar los desafíos adicionales que habían enfrentado. No lo haría". digamos que los amamos más, pero nuestros sentimientos por ellos se combinaron con un gran deseo de hacer que todo esté bien ".
Bella Ibik, que creció en una familia de cinco hijos biológicos y cuatro hijos adoptados, dice que sus padres también hicieron todo lo posible para hacer que los adoptados se sientan especiales. "Nos hicieron sentir elegidos, a diferencia de los otros que vinieron, hasta el punto de que uno de sus hijos biológicos creció con un poco de chip en su hombro", dice.
Bella, ahora de 41 años, dice que todavía se siente sorprendida por lo mucho que su madre la ama y que de vez en cuando tiene la necesidad de examinar las diferencias en los sentimientos de su madre por todos sus hijos. "Ayer conmemoramos el 23 aniversario de la muerte de mi hermano. Era uno de sus hijos de sangre y a menudo me preguntaba si ella hubiera preferido que no hubiera sido uno de sus hijos biológicos. Hablamos de todo, así que le pregunté y respondió tan honesta y diplomáticamente como pudo. Dijo que ninguna madre desearía la muerte de ninguno de sus hijos, pero que cuando la vi acunando su cabeza y hablando con él cuando estaba en su ataúd, una imagen de la infancia, nunca lo haré. Olvídalo: ella estaba pensando que él había crecido dentro de ella y que estaba pensando en dar a luz a él ".
Bella no está convencida de que si sus hermanos fueron adoptados o no es el principio de ser todo en la naturaleza de su relación con su madre. "Evie, su hija menor, es su hijo de oro absoluto que no puede hacer nada mal. Estoy seguro de que se produjo justo después de que mi madre se hubiera puesto muy enferma y la ve como su ancla en la tormenta. Mi punto es que a veces Creo que es imposible sacar la adopción como la única razón para que un padre se sienta diferente con respecto a sus hijos ".
Debido a que las adopciones de hoy a menudo involucran a niños mayores que provienen de antecedentes de negligencia o abuso, requieren lo que Jonathan Pearce, el director de Adopción del Reino Unido, llama crianza terapéutica. "Por supuesto, esto es diferente a criar a un niño biológico, al igual que a criar a un niño adoptado hace 30 o 40 años. Es una crianza que creo que debería incluir capacitación continua, tal como lo ha hecho con cualquier otro trabajo exigente, " él dice. "¿Eso significa que los sentimientos son diferentes? Sí, lo son. ¿El amor es diferente? Simplemente no lo sé. Variará de una familia a otra".
Carol Burniston, una psicóloga clínica y consultora en psicología infantil, cree que el requisito de los padres adoptivos para la crianza terapéutica les da a una pequeña minoría una cláusula de salida psicológica, que a su vez afecta la naturaleza de su relación con sus hijos.
"Trabajé con una madre adoptiva que sufría de una vida familiar problemática que decía: 'Si se trata de eso, me quedaré con mis hijos y dejaré mi matrimonio'. Se esperaría que un padre de un niño biológico dijera eso, pero para un adoptante había algo muy poderoso en ello. Con un pequeño número de adoptantes, algo está sucediendo en el fondo de sus mentes que si no pueden soportarlo Por más tiempo, entregarán a estos niños ".
Para Lisa Bentley, quien adoptó a una niña de 14 años con problemas cuando ya tenía cuatro hijos biológicos, nunca hubo un momento en que pensara en darse por vencida. "De hecho, diría que el amor que tengo por ella es fuerte y poderoso, más en cierto modo que para mis hijos biológicos, porque no hay nada que se dé por hecho", dice ella. "Se trata de superar batallas enormes y de un compromiso eterno".
Angela Maddox cree que la relación entre los padres y los niños no biológicos tiene más posibilidades de ser positiva si los hijos biológicos llegan más tarde. "Adoptamos a tres niños, ahora de 22, 20 y 19 años, y cuando más tarde tuvimos dos hijos recién nacidos inesperadamente, ahora de 16 y 11 años, la sensación de casi saber que su hijo antes de nacer me tomó por sorpresa. Pero creo que el hecho que los niños que ya estaban en nuestra familia los ayudaron a sentirse más seguros que si fuera al revés. Nos tenían primero ".
Angela dice que mientras su esposo se relaciona con la filosofía de Rebecca Walker, ella no lo hace. "Mi amor es infinito para todos mis hijos. Puedes amar a cualquier niño como tuyo. Hubo diferentes sentimientos alrededor del nacimiento, pero eso es todo".
Algunos padres incluso creen que dar a luz es irrelevante en el proceso de vinculación. Inusualmente, Molly Morris, que dio a luz a cinco hijos y adoptó a dos, dice: "Nunca he podido hacer una distinción entre los niños que nos nacieron y los que adoptamos. Es la lactancia y el manejo, no el dar a luz. Eso me ha dado el vínculo con mis hijos ".
Pam Hall no está de acuerdo. "Hay algo más allá de las palabras sobre el apego que sientes por tu propio bebé. Eso no quiere decir que no puedas amar a otro bebé o hijo, pero es una calidad de amor muy diferente. Creo que los padres que han dado a luz ya suelen serlo, aunque no siempre, mejor posicionados para trabajar en una relación con un niño no biológico porque han pasado por eso. No pasan la vida añorándolo ", dice Pam, que tiene dos hijos biológicos y un hijo adoptivo en su finales de los 30s.
Pam, que ha trabajado con familias adoptivas como trabajadora social psiquiátrica y psicoterapeuta analítica, explica que los padres que han tenido hijos tienden a tener una motivación diferente para adoptar que aquellos que no lo han hecho. "En general, no están comenzando el proceso de adopción desde una posición de infertilidad, en busca de un sustituto para su propio bebé".
Eso no quiere decir que sea siempre un viaje fácil. "He trabajado con adoptantes que se han sentido culpables de que no tenían los mismos sentimientos por su hijo adoptivo. Pero esa es una razón más por la que debemos dejar de pretender que adoptar es lo mismo que tener tus propios hijos. No estoy sugiriendo que nadie deba describir cada detalle de esa diferencia con respecto a sus hijos. Eso sería grave. Pero necesitan ser dueños del sentimiento y estar de acuerdo con él ".
Lucy Hoole, adoptada de 25 años, está de acuerdo. "Hay algo bastante tabú en sugerir que los padres se sientan diferentes a los niños no biológicos. Pero estoy de acuerdo con esa diferencia y la veo como parte de la historia de mi vida que me hizo quien soy".
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