Por qué estoy aterrorizada de dejar a mis hijos con una niñera

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Estoy tendido en el suelo en una postura contorsionada de niños, mis respiraciones sonando sollozos, mis dedos cavando profundamente en la alfombra en un esfuerzo por evitar que la habitación gire a mi alrededor mientras mi cabeza se llena de imágenes de accidentes automovilísticos y ataúdes en miniatura . Había una pequeña parte lejana de mi cerebro que sabe que mis hijos están perfectamente seguros. Están en camino a comprar leche con sus abuelos antes de volver a cenar mientras mi esposo y yo salimos a comer. Pero estos pensamientos racionales no me impiden caer en un ataque de pánico en toda regla cada vez que Estoy separado de mis hijos. Estoy aterrorizada de tener una niñera. No se como No se por que Yo solo soy.

He sufrido ataques de pánico y trastornos de pánico desde la universidad, y gracias a un gran terapeuta, terapia cognitiva conductual y terapia de biorretroalimentación, he podido controlar la enfermedad la mayor parte del tiempo. Pero cuando tuve a mis gemelos hace dos años y medio, la frecuencia de mis ataques aumentó. Mis pensamientos en espiral sobre la muerte y lo desconocido ahora se extienden a mis hijos, y la posibilidad de dejarlos a menudo se siente imposible.

No es que crea que nadie más pueda cuidar a mis hijos como yo puedo, es que tengo un miedo irracional de que a uno de ellos le suceda algo que amenaza la vida cuando no estoy allí. Sé que, en el fondo, algo horrible podría suceder con la misma facilidad en mi reloj. Estoy con ellos todo el día y se caen, intentan sorber el desinfectante de manos e intentan alcanzar la estufa constantemente. Están cubiertos de golpes y moretones típicos de niños pequeños, y no me castigo por eso. No estoy tratando de mantenerlos en una burbuja protectora, quiero que experimenten correr, saltar y explorar el mundo que los rodea sin miedo. Pero la perspectiva de dejarlos por un período de tiempo prolongado, mi garganta se contrae solo de pensarlo.

Mis ataques de pánico impactan más que solo las noches y los almuerzos con las chicas. Mientras estaba de vacaciones familiares el año pasado, llevé a un niño al baño por un pañal limpio y dejé a su hermano en la piscina con papá. Tuvimos un día maravilloso, lleno de sol y diversión. El baño estaba vacío y tranquilo, y en los dos minutos que tardé en cambiar a mi hijo me convencí de que los ruidos externos eran demasiado silenciosos, y estaba absolutamente seguro de que abriría la puerta para encontrar salvavidas inclinados sobre el cuerpo sin vida de mi niño. Salí por la puerta y corrí hacia la piscina anticipando una escena directamente fuera de CSI . En cambio, lo encontré chapoteando en los brazos de su padre mientras trataba de ocultar mis lágrimas detrás de mis gafas de sol.

Cuando mis hijos eran bebés, mis novias toleraban tener uno o dos bebés a bordo para nuestras raras reuniones, incluso cuando dejaban a sus propios hijos en casa. Ellos simularon amablemente que no lo estaba perdiendo la vez que mi esposo rodeaba el restaurante con los niños en el auto porque quería que solo faltara un mensaje de texto si algo iba mal. Mi madre trató de entender que era mi ansiedad la que le impedía cuidar a sus nietos como ella quería, pero poco a poco comenzó a creer que no confiaba en que actuara en beneficio de los niños. Durante los primeros meses de la vida de los chicos, mi compañero estaba privado de sueño para una cita, y su familiaridad íntima con mis ataques de pánico lo hizo dudar en empujarme, pero cuando nos acercamos al segundo cumpleaños de los gemelos, incluso su paciencia estaba agotada. Delgado.

Cuando mis amigos y familiares me dicen que "merezco un descanso" o que "realmente necesito tomarme un tiempo para mí", estoy completamente de acuerdo con ellos. No soy un mártir. Creo que los padres deben tomarse un tiempo lejos de sus hijos para recordar quiénes son como individuos fuera de sus roles como mamá y papá. Necesito un descanso de mis hijos porque no soy la persona más paciente, y solo puedo sentarme tantas veces en Sesame Street antes de que empieces a contar historias complicadas para Oscar sobre por qué está tan malhumorado. Pero la ansiedad no es racional, y no puedo simplemente apagarla porque en una hora me encantaría asistir a una clase de yoga.

Es posible que esté haciendo más daño que bien a mis hijos al no estar lejos de ellos. Soy menos paciente sin descanso, y tampoco es bueno para mi desarrollo. Es importante que aprendan a escuchar y respetar a otros adultos y que crezcan cómodos confiando en otras personas que no sean yo. Sé que estoy haciendo un mal servicio a todos nosotros y que la transición final a la escuela es mucho más difícil. Sé que necesito aprender cómo estar lejos de ellos, y cómo estar bien con eso. No quiero que crezcan con la idea de que su madre estaba asustada todo el tiempo. Quiero que sepan sobre mi ansiedad como parte de quién soy, pero no como lo que me define como su madre.

Así que en el interés de mi familia, me empujo. Trato de asistir a una clase de cardio semanal y me desafío a salir a correr sin el cochecito de vez en cuando. Claro, hay días en que voy corriendo a casa o salgo de clase temprano porque estoy seguro de que hay una ambulancia esperándome en la puerta de mi casa, pero lo intento. Y algunos días funciona.

Las noches de cita siguen siendo un reto. Es difícil concentrarse en una pantalla de cine cuando reviso mi teléfono cada tres minutos en busca de llamadas perdidas y me preocupa que los niños de alguna manera hayan logrado abrir la puerta principal. Tengo mucha suerte de que mi compañero sea tan comprensivo, que esté dispuesto a esperar a que salgan las películas en Redbox para que ambos podamos disfrutar de una noche juntos "sin" los niños (incluso si es porque están arriba en la cama. aprendí que generalmente puedo manejar hasta dos horas de distancia máximo de los niños, lo suficiente como para recordarme cómo es tener una conversación con un adulto, pero es un período lo suficientemente corto como para que regrese antes de que empiece a imaginar que sucedan cosas malas.

No todos entienden cuando trato de explicar cuán dominante está mi ansiedad por dejar a mis hijos. He perdido amigos porque algunas personas ven mi lucha por dejar a mis hijos como una "pobre" reflexión sobre su propia crianza. No envidio a nadie que deje a los niños al cuidado de otra persona. Simplemente no es algo que yo pueda hacer personalmente, y deseo, como el infierno, que lo fuera. Mi renuencia a aceptar una oferta para salir a tomar algo o mi falta de voluntad para planear un fin de semana de chicas no significa que las mujeres que hacen esas cosas sean malas madres. Hacerlo solo no es algo que pueda manejar. La cantidad de tiempo y energía que gastaría tratando de convencerme a mí mismo de que los niños están bien haría que un viaje como ese no fuera placentero para mí. Podría hacerlo, pero no me gustaría.

La noche del sábado pasado, me senté en la alfombra, como lo he hecho muchas veces antes, tratando de desterrar los pensamientos oscuros en el rincón más alejado de mi mente. Mi compañero se paró sobre mí con calma, frotando círculos lentos en mi espalda y asegurándome que los niños iban a estar bien por un par de horas. Respiré hondo, ejerciendo control sobre mi respiración y mis pensamientos. Eventualmente me senté. Bajé las escaleras y me despedí de los niños y la niñera, con la esperanza de que pudiera pasar el postre.