Cuando amamantar causa desesperación
¿Oído del reflejo de eyección de la leche con disforación? Ni Dilvin Yasa lo había hecho, hasta que la hizo caer de rodillas.
La primera vez que pienso en suicidarme, estoy sentada en mi cama amamantando a mi hijo de dos semanas.
Ese día, igual que el anterior, y el anterior, estoy feliz; Locamente enamorado de mi bebé y después de perder dos bebés seguidos, elogio a las deidades en las que nunca he creído que me hayan dado otra oportunidad de ser madre. Esta tarde en particular, estoy contemplando con adoración a mi hija y besando sus diminutas manos cuando de la nada, de repente me golpea una sensación de malestar en el estómago, una que solo puedo describir como similar a la que sentirías justo después de ti ". Se tambaleó sobre la primera cresta de una montaña rusa increíblemente violenta. Al doblarme, una segunda ola me golpea, solo que esta vez es desesperación y autoestima con espadas y en segundos, cualquier sentimiento materno que tuve solo un minuto antes desaparece solo para ser reemplazado por lo que solo puedo reconocer como algo muy real., deseo muy intenso de morir de inmediato.
Mis ojos se mueven locamente por la habitación, buscando frenéticamente cinturones con túnicas o píldoras que puedan ayudar en mi nueva misión. Suspiro aliviado cuando veo mi bata de baño colgada en la parte de atrás de la puerta, su cinturón colgando de manera atractiva, arrastrándose por el suelo. Miro hacia atrás a mi bebé que todavía se está alimentando, felizmente inconsciente de mi confusión interna y me siento
absolutamente nada. La dejaré terminar su comida, me digo, luego la pondré en la cuna y luego me colgaré en el baño. Estoy terriblemente preocupado acerca de esto, como si estuviera planeando la tienda de comestibles semanal. Con mi plan hecho, estoy lleno de una satisfacción tranquila y me instalo de nuevo para terminar la alimentación solo para descubrir que para cuando termine de mamar, he regresado a mi estado normal y burbujeante. Mi estado mental está lejos de ser suicida; de hecho, es como si los últimos diez minutos nunca hubieran sucedido. Estoy confundido, pero decido dejar de lado la experiencia como una manifestación de demasiadas noches sin dormir. No me molesto en decirle a mi marido.
Sucede de nuevo unos días más tarde, un día promedio sin altos ni bajos perceptibles de los que hablar. Mientras amamanto a mi hija Ivy, la desesperación me golpea de nuevo. "No mereces vivir", las voces se arremolinan alrededor de mi cabeza. "Todo el mundo estaría mejor si murieras hoy". Me siento muy quieto, tratando de respirar mientras mi mente y mi corazón se aceleran. Pienso en mi marido que viene a casa para encontrar mi cuerpo y el pensamiento me hace sonreír. Sí, me lo prometo. Definitivamente voy a terminar todo hoy. Pero una vez más, cuando Ivy termina de alimentarse, he vuelto a la normalidad, todos los pensamientos de suicidarme han desaparecido. Esta vez, sin embargo, sé que tengo un problema, simplemente no sé qué es.
Siento que hay que decir que en ese momento, la vida nunca ha sido mejor. Mi matrimonio es increíble, tengo hijos maravillosos y el trabajo va muy bien. A todos los efectos, no tengo absolutamente nada por lo que me puedan disgustar ni remotamente, pero varias veces al día, mi vida cae en libertad durante 10 a 20 minutos en las tragamonedas mientras lucho con este inexplicable deseo de acabar con todo. Claro, después de unas semanas, trabajo un método para hacer frente; apretando los ojos con fuerza y cantando canciones en mi cabeza para distraerme hasta que la sensación desaparezca, como sé, pero siempre vuelve. Después de un tiempo, evito conducir en cualquier lugar si estoy solo, tan fuerte es mi deseo de hundir el auto en el tráfico que se aproxima (nunca lo haría con los niños en el auto); Cuando voy caminando con el carrito, a veces no puedo evitar probar la fuerza de las ramas cuando paso. Finalmente, empiezo a abrirme a amigos cercanos y cada uno me insta a buscar ayuda; pero todos parecen pasar por alto algo: no me siento deprimido las otras 23 horas y veinte minutos del día.
La respuesta a todas mis preguntas se revela varias semanas después, mientras me preparo para amamantar. Encuentro que estoy temiendo el proceso que me parece sorprendente ya que siempre lo había disfrutado anteriormente. A medida que tomo un vaso de agua y entreno mis sentimientos, el centavo cae: los sentimientos suicidas solo ocurren durante y después de la lactancia. Esa es la razón por la que nunca conduzco después de una alimentación, la razón por la que comencé a amamantar en lugares públicos siempre que puedo. ¿El resto del tiempo? Me siento completamente normal; Si acaso un poco confundido. Salto rápidamente en línea y ahí está: Reflejo de eyección de leche disfórico (D-MER): una condición que afecta a las mujeres lactantes que se caracteriza por una disforia repentina que se produce justo antes de la liberación de leche (el "reflejo de bajada") y una que solo dura Durante unos minutos agonizantes. Todavía es un fenómeno relativamente nuevo, pero los estudios muestran que el D-MER está relacionado con una disminución inadecuada de la dopamina justo antes de que salga la leche. La duración y la intensidad de la disforia varían de una mujer a otra, pero una cosa que los estudios dejan claro es esto; puede ser desagradable - y aquí está el truco - de lo que no se habla a menudo.
Pero las cosas están cambiando: la Asociación Mundial de Lactancia Materna (ABA, por sus siglas en inglés) reconoce la condición, y dos libros de texto sobre lactancia materna muy respetados han incluido D-MER en sus últimas ediciones. Lo importante a destacar, digamos todos, es que la afección no es una aversión a la lactancia materna, no está relacionada con la depresión posparto. Las mujeres que sufren de reflejo de eyección de leche disfórica se sienten bien durante el resto del día, solo durante el proceso de decepción y en los minutos subsiguientes que el mundo se vuelve negro. Y con un poco de ayuda, no hay razón para que los pacientes no puedan seguir amamantando.
Resulta que mi experiencia con D-MER duró hasta que mi periodo regresó cuando mi bebé tenía cinco meses. Dicho esto, una vez que descubrí que existía una afección en la que podía agrupar mis pensamientos, fue más fácil superar los momentos más difíciles y hoy mi bebé tiene siete meses y todavía estoy amamantando y me siento muy bien. No digo nada de esto a la ligera, sin embargo, podría haber estado leyendo un artículo diferente sobre mí hoy mismo y estoy muy agradecido de que vivamos en la era de la información y en una época en que las mamás hablar unos con otros
Si tiene sentimientos de desesperanza similares o solo quiere hablar, comuníquese con su profesional médico o llame a Lifeline al 13 11 14.
Los síntomas de D-MER incluyen:
- Sentirse hueco en el estómago.
- miedo
- tristeza inexplicable
- Ansiedad
- Angst
- desesperanza
- Irritabilidad
- Pensamientos de suicidio.
Para obtener más información sobre el reflejo de eyección de leche disfórica, visite d-mer.org
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