Lo que aprendí sobre la positividad del cuerpo durante mi embarazo

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Soy una mujer gorda También soy una nueva mamá. No siempre fui gordo; Gané mucho peso a mediados y finales de los 20 y tuve que aprender a volver a estar cómodo en mi piel una vez más. Afortunadamente para mí, tenía a mi alrededor un montón de increíbles amigos activistas de la grasa y positivos para el cuerpo y conocidos. Perder mi delgado privilegio y enfrentar la fobia a las gordas fue duro para mí, pero no tan difícil como hubiera sido sin su apoyo. Después de todo eso, sin embargo, todavía no estaba preparada para ver cómo me cambiaría el embarazo. El embarazo cambió la forma en que otras personas miraban y hablaban de mi cuerpo. El embarazo cambió la forma en que me sentía en mi propio cuerpo y lo que valoraba al respecto. Y finalmente, después de que todo estuvo dicho y hecho, y mi bebé finalmente estaba afuera, me ayudó a amar mi cuerpo más que nunca.

Antes de estar embarazada, pensé que era extremadamente positiva para el cuerpo. Pensé que todos los cuerpos eran buenos y valiosos, y amaba mi cuerpo y estaba orgulloso de ello. Era consciente de la tropez de los "buenos gordos" y pensaba que todas las personas gordas, incluido yo, podían ser buenas y hermosas. Sin embargo, una vez que estuve embarazada, me di cuenta de que estaba cayendo en patrones de pensamiento que rechazé externamente, y que todo mi marco para valorarme a mí mismo era capaz por naturaleza. Valorar mi cuerpo por lo que podía hacer (¡caminar largas distancias! ¡Llevar cosas pesadas! ¡Caminar por todas partes!) Se sentía como un gran paso de poder. ¡Después de todo, no estaba valorando a mi cuerpo ni a mí mismo por ajustarme a los ideales de belleza! Pero una vez que todas esas habilidades que me hicieron sentir poderosa desaparecieron, desaparecieron temporalmente pero todavía desaparecían debido a un embarazo paralizante, me di cuenta de la falla. Si solo te amas a ti mismo porque eres físicamente capaz de hacer cosas que crees que son geniales, ¿qué sucede cuando pierdes esa habilidad?

Soy una mujer rara casada con otra persona con un útero, por lo que podría pensar que cuando decidimos tener un hijo, habría habido algún debate sobre quién iba a tener el embarazo. En realidad, nunca hubo. Yo quería estar embarazada. Había soñado con estar embarazada durante años. Para mí, parecía una aventura gloriosa que me cambiaría para siempre, una experiencia hermosa y alegre de lo que mi cuerpo era capaz y, en última instancia, una celebración de mi fuerza. En esencia, pensé que me encantaría estar embarazada.

"¡Bien, bien por ti!", Dijo, "¡no tendrás ningún problema en perder el peso del bebé de esa manera!"

En cambio, lo odiaba. Fue el infierno puro y absoluto infierno. Tenía hipermesis gravídica, lo que básicamente significaba que estaba vomitando mis entrañas continuamente durante 10 meses insoportables. Oficialmente no había nada malo en mí, y no tenía ninguna restricción médica, pero funcionalmente, estaba en reposo en cama porque incluso bajar las escaleras hacia la cocina provocaba las náuseas que siempre estaban debajo de la superficie. Algunos días, incluso inclinarme hacia un lado para agarrar algo de mi mesa de noche fue suficiente para hacerme saltar. Vomité casi cada vez que me bañaba, y básicamente cada vez que me lavaba los dientes.

Y a través de todo eso, cada vez que conseguía vestirme (¡a veces con ayuda!) Y salir de casa, los extraños me felicitaban. ¡Estás brillando! ¡Parece que el embarazo realmente está de acuerdo contigo! ¿Cuántos meses llevas? Pues ciertamente no lo pareces! Eres tan pequeño En una ocasión memorable, de pie fuera de la tienda de comestibles, completamente agotada por el corto paseo por los pasillos, una mujer me preguntó cómo me sentía. Le dije la verdad, le dije que me sentía como el infierno, que estaba lo más enferma que había estado en mi vida y que si hubiera tenido alguna inclinación, el embarazo sería tan malo que no lo habría hecho. Ella me sonrió. "¡Bien, bien por ti!", Dijo, "¡no tendrás ningún problema en perder el peso del bebé de esa manera!"

Lejos de que el embarazo sea una celebración de mi cuerpo creando y manteniendo una nueva vida, fue un momento oscuro lleno de aversión porque yo, alguien que solía caminar tres millas todos los días, apenas podía llegar al final del bloque. No tenía nada en lo que apoyarme para mantener mi confianza en la parte más oscura de mi embarazo porque confiaba en las capacidades físicas de mi cuerpo, tan pesadas para informar cómo me sentía al respecto.

Ese día aprendí que a las personas no solo les disgustan y les temen las personas gordas, y que no solo asumen que las personas gordas son intrínsecamente insalubres y malas, sino que son mucho peores. Algunas personas, como la mujer que conocí en el pasillo ese día, creen literalmente que ser delgada, o al menos más delgada, es mejor y más importante que estar lo suficientemente saludable para funcionar. Ella no fue la única persona que me dijo ese tipo de cosas, aunque fue la única persona que lo expresó tan claramente. Muchas, muchas personas, insinuaron que debería considerarme afortunado de estar tan enfermo que apenas estaba ganando peso. Fue absolutamente agotador escuchar a la gente decir cosas así. Era como si estuvieran diciendo que mi experiencia no valía nada, solo era lo que parecía mi cuerpo lo que importaba.

¿Qué hace que un cuerpo sea bueno? ¿Es lo que puede hacer? ¿Es lo que parece? ¿Es quién valora ese cuerpo? Creo que todos los cuerpos son buenos, y todos los cuerpos son dignos de amor y cuidado. Lo que hace que nuestros cuerpos sean buenos, en última instancia, no es donde encajan en nuestra sociedad jerárquica, es simplemente que están aquí y son nuestros.

Por todo esto, comencé a odiarme. Me odié a mí mismo por tener que pedir ayuda, me odié a mí mismo por no poder sobrepasarme y simplemente hacer lo que fuera necesario. Me sentí débil, impotente y horrible. Lejos de que el embarazo sea una celebración de mi cuerpo creando y manteniendo una nueva vida, fue un momento oscuro lleno de aversión porque yo, alguien que solía caminar tres millas todos los días, apenas podía llegar al final del bloque. No tenía nada en lo que apoyarme para mantener mi confianza en la parte más oscura de mi embarazo porque confiaba en las capacidades físicas de mi cuerpo, tan pesadas para informar cómo me sentía al respecto. Y que me dijeron que lo que más odiaba, que estaba tan enfermo y que, por eso, apenas podía ganar una libra, era algo excelente, ciertamente no ayudaba a mi autoestima.

Antes de dar a luz a mi hijo, creía que al dar a luz demostraría de una vez por todas que era físicamente capaz, que incluso si hubiera sido débil durante mi embarazo, todavía podría ser un duro durante el parto y presionar a mi hijo. Niño en el mundo. En cambio, después de una semana de trabajo, finalmente acepté una cesárea y pasé los próximos meses en una difícil y difícil recuperación. En cierto modo, fue aún más desmoralizador, pero en otras formas, fue como despertar finalmente. Tuve que dejar esa última pequeña esperanza de poder aferrarme al hábilismo para sentirme bien conmigo mismo. Así que finalmente, de mala gana lo dejé ir. Comencé a amar mi cuerpo no por lo que podía hacer, sino porque era mío y necesitaba que lo cuidara.

¿Qué hace que un cuerpo sea bueno? ¿Es lo que puede hacer? ¿Es lo que parece? ¿Es quién valora ese cuerpo? Creo que todos los cuerpos son buenos, y todos los cuerpos son dignos de amor y cuidado. Lo que hace que nuestros cuerpos sean buenos, en última instancia, no es donde encajan en nuestra sociedad jerárquica, es simplemente que están aquí y son nuestros.

Al final, me di cuenta de que la positividad del cuerpo, al igual que el feminismo, debe ser interseccional. No era suficiente rechazar la fatfobia, también tenía que rechazar el hábilismo y abrazar mi cuerpo no por lo que podía hacer, sino simplemente porque era mío. Tomó tiempo, paciencia y mucha introspección. Nunca odiaría a otra persona solo por estar enferma y necesitar ayuda, ¿por qué me trataría así?

Escucho a tantas mujeres decir que aman sus cuerpos, incluso con sus estrías y, a veces, cicatrices, por lo maravilloso que hicieron sus cuerpos al traer a sus hijos a nuestro mundo. Es maravilloso escuchar a las mujeres amarse a sí mismas, y es tan importante no jugar en el juego de la vergüenza corporal. Para mí, personalmente, he aprendido que ese amor no debe ser condicional, ¡y la habilidad ciertamente no debería ser una de las condiciones! Ya sea gordo o delgado, enfermo o bien, fértil o infértil, incapacitado temporalmente o discapacitado, amo mi cuerpo porque es el único que tengo, y eso lo hace maravilloso.