Di sí a la rabieta
"Un niño sano es agresivo, voluntarioso, egoísta y emocionalmente fuera de control" ... Robin Grille
Aquí hay un escenario común en nuestro lugar: nuestro niño de tres años tirado en el piso, un retorcido torbellino de aullidos de angustia, extremidades volando, robando miradas para comprobar que estoy mirando. Todo porque escondí el iPad.
Seguir la sabiduría popular sería enviarlo directamente a su habitación, sin iPad, o a un 'rincón travieso' de estilo Suppernanny, un rincón designado de la habitación para delincuentes en serie, en el que puede pensar sobre sus acciones. Sus acciones de niño.
Pero no puedo. Lo intenté una vez; Llevé a mi niño pequeño a la esquina más alejada del salón y le pedí que se quedara quieto. No solo se negó, saltando hacia atrás, sino que también cedí. Sin duda, sintió mi temor porque no estaba completamente en el juego, me sentí como un castigo por un crimen que no cometió.
Sin embargo, por anticuado que parezca, el amor duro por los niños descarriados sigue siendo el curso de acción habitual. Tiempo de espera, ignorar, una buena vestimenta: todas son técnicas consagradas por el tiempo que las generaciones de madres (y un sinfín de libros y blogs) atestiguan son las únicas opciones sensatas. Cualquier cosa menos y tus 'dos terribles' tendrán el funcionamiento de la casa. No quiero eso Pero tampoco me siento a gusto reprimiendo a un niño cansado y emocional.
Así que fue con gran alivio que me encontré en una clase para padres que me aseguró que todo está bien. "Un niño sano es agresivo, voluntario, egoísta y emocionalmente fuera de control", dijo Robin Grille, psicóloga y autora de Heart to Heart Parenting . Sí, eso suena como nosotros. "Dile sí a una rabieta", aconseja. ¡Feliz de!
Grille no es un intruso radical en el mundo del comportamiento de los niños pequeños, pero en realidad es parte de un creciente movimiento de desarrollo infantil que aboga por la empatía por el castigo. Aislar, trivializar o avergonzar a los pequeños está fuera; metiéndonos en sus diminutos zapatos está en.
"Muchos libros populares, columnas de consejos y series de televisión tratan al niño como al enemigo, una bestia que debe ser domada", dijo Grille. "Llamamos a los niños opuestos y desafiantes sin tratar de entender las emociones que conducen su comportamiento".
Según Grille, el enfoque empático está respaldado por una "explosión de ciencia" sobre el desarrollo del cerebro. Nuestro lóbulo frontal, que regula las emociones, no está completamente formado hasta los 20 años, y es por eso que los niños pequeños (y los adolescentes) pierden la trama a menudo.
"Hemos estado culpando a nuestros hijos por estar fuera de control cuando no es su culpa", dice. “La única habilidad que necesitamos es estar interesado. Pregúntele a su hijo qué está pasando. Necesitan ser escuchados y validados. Las rabietas se reducen y duran menos tiempo cuando se "permite" que ocurra ".
Es una opinión respaldada por la Asociación Mundial para la Salud Mental Infantil (AAIMHI). El grupo ha publicado un documento de posición sobre los tiempos de espera para niños pequeños, que concluye: "La separación puede aumentar la inseguridad y la angustia de un niño". AAIMHI aboga por el "tiempo dentro", alentando a los padres a consolar a sus hijos cuando están emocionados.
Puede ser particularmente confrontador para una generación que siente que estamos cediendo, permitiendo que sus hijos tengan, como dice Grille, "todas las emociones por las que fuimos castigados".
Pero de acuerdo con la psicóloga y educadora de padres Beth Macgregor, el trabajo de un padre es ayudar a que su hijo pequeño se calme. "Incluso si no conoces la causa de sus sentimientos, son reales y abrumadores y necesitan nuestra ayuda", dice ella. “Estamos construyendo la capacidad de un niño para regular sus propias emociones. Es muy diferente de pensar que son traviesos o difíciles.
"Los niños a los que les va mejor en la vida, que se convierten en adolescentes y adultos emocionalmente sanos, son niños que se sintieron entendidos por sus padres, mientras reciben los límites apropiados".
Por supuesto, esto no significa que deban salirse con la suya con el asesinato azul, pero en este nuevo mundo de desarrollo de niños pequeños, el castigo no es la respuesta. "Di no de una manera que genere empatía, no miedo", aconsejó Grille. “El castigo es la venganza. Podría funcionar a corto plazo, pero ¿provocará empatía?
Las tablas de estrellas y los sistemas de recompensa también son contrabando, etiquetados como "condescendientes y manipuladores".
Entonces, ¿qué se supone que debemos hacer en su lugar? La parrilla sugiere usar "consecuencias naturales". Por ejemplo: "Si destruyes el libro, me lo llevaré". En teoría, fue agradable, pero cuando lo probé con mi hijo, él lanzó otro libro.
Al menos ha dejado de golpear a su hermanito (por ahora). En lugar de rincones traviesos, intenté la empatía. "Sé que es frustrante para ti ahora que hay dos de ustedes, pero aún así te quiero tanto", le aseguré después de que le robara a su hermano con su martillo de juguete. Hasta ahora tan bueno.
Los expertos en desarrollo infantil están de acuerdo en que este enfoque basado en la empatía a veces puede ser un camino más lento, pero se obtiene la ventaja adicional de niños bien ajustados y emocionalmente inteligentes, que, en teoría, fluyen hacia la adolescencia y la edad adulta. Como dijo el Dr. John Gottman, investigador de padres de renombre mundial, la disciplina podría crear "niños obedientes y cooperativos ... pero la mayoría de nosotros queremos mucho más para nuestros hijos".
"La recompensa es su conexión de corazón", dijo Grille. "Una conexión emocionalmente auténtica crea lealtad, compromiso y amor".
¿Quién no quiere eso?
Tratar con rabietas
- Nombre lo que su hijo puede estar sintiendo: "Entiendo que está enojado ..."
- Piénsalo desde la perspectiva del niño; meterse dentro de sus cabezas.
- Encuentra soluciones juntos.
- Ver rabietas como una oportunidad para conectarse.
Jacinta Tynan es autora y presentadora de Sky News. Puedes visitar su sitio o contactarla a través de Twitter.