No, no puedes "dejar" una relación emocionalmente abusiva

Contenido:

Si pensara lo suficiente en todos los momentos de mi relación cuando sabía que debería haberme ido, me volvería loco. Siempre reprendo mi propia ingenuidad y me siento estúpido por ser "cegado por el amor". Mi propia autocrítica de mis dos años y medio de duración La relación a menudo se amplifica cuando los amigos, la familia y, a veces, incluso los extraños me preguntan: "¿Por qué no te fuiste antes?", más de lo que me gustaría escuchar. Los socios se dejan el uno al otro todo el tiempo para ser tratados mal, así que ¿por qué no podría? Esto, creo, es lo único que la mayoría de las personas no entiende acerca de estar en una relación emocionalmente abusiva. No estás simplemente "cegado por el amor" y no, no puedes "simplemente dejar" una relación emocionalmente abusiva, porque a menudo te despojan de tu estabilidad mental y emocional hasta el punto en que no puedes hacer lo práctico. Decisión de abandonar la relación.

El abuso emocional es típicamente todo control y aislamiento. HealthyPlace.com define el abuso emocional como "cualquier acto que incluya confinamiento, aislamiento, agresión verbal, humillación, intimidación, infantilización o cualquier otro tratamiento que pueda disminuir el sentido de identidad, dignidad y autoestima". Al principio, comenzó pequeño en mi relación. Recuerdo claramente que mi ex me dijo cuánto le disgustaba a algunos de mis amigos más cercanos. Él me dijo que tenían "cualidades no confiables" o que no parecían ser un "amigo real". En mi mente, en el momento en que pensé, aquí está la persona que amo y que me dice que las personas que amo no son buenos amigos. y me está diciendo esto porque no tiene nada más que mis mejores intereses en mente, ¿verdad? Incluso cuando ignoré sus pensamientos acerca de mis novias y mencioné que iba a pasar tiempo con ellas de todas formas, por lo general decía algo así como: no te gusta que salgas con ella, ella tiene problemas ". Pero acabo de hacer un hábito de ignorarlo.

Cuando no hice lo que mi ex quería, me obstaculizaba y me negaba toda comunicación verbal. Así que para salvarnos de otra pelea, dejé de salir con mis amigas y, finalmente, dejé de salir con ellas por completo. Cuando se trataba de mi familia, siempre decía que a mi madre ya mis hermanos no les gustaba. Ni siquiera podía comprender esto, pero la incomodidad que él afirmó me había impedido visitarlos más a menudo.

Su necesidad de control se apoderó lentamente de mi vida, pero en ese momento, no me di cuenta de lo que estaba sucediendo.

Sentí que en realidad estaba loco, porque cuando escuchas algo así con tanta frecuencia como yo, empiezas a creerlo. Creía lo que decía sobre mis amigos y lo que había dicho sobre mi madre y mis hermanos.

Con el tiempo, dejé de salir de la casa sin su permiso. La escuela y el trabajo eran casi los únicos lugares a los que podía ir sin causar marejadas en nuestra relación, e incluso así tuve ansiedad todo el tiempo que estuve fuera. Si llegara a casa más tarde de lo esperado del trabajo, no escucharía el final. Me acusaba de quedarme y beber o de salir con compañeros de trabajo masculinos. Las acusaciones vinieron tan a menudo que tuve una ansiedad horrible tratando de terminar mi turno como camarero a una hora razonable para no meterme en "problemas" con mi pareja. Me sentí como si estuviera de vuelta en la escuela secundaria con un toque de queda. Mi ex incluso trató de ganar el control de mis finanzas. De hecho, combinamos nuestro dinero mucho más de lo que me sentía cómodo, pero afortunadamente siempre tuve el control de mi propio dinero.

Sentí que éramos nosotros contra el mundo, y si yo estaba contra él, bueno, era solo yo, y no quería eso ahora, ¿verdad ? Incluso cuando encontré mensajes de texto inapropiados que había enviado y recibido de otras mujeres, no me fui. Me dejaba solo por horas, mintiéndome sobre las relaciones que tenía con las mujeres que lo llamaban y le enviaban mensajes de texto. Me enfrentaba a él por su infidelidad constantemente, pero él solo me decía que estaba "loca". De repente, yo era el celoso. A pesar de que me bombardeaba con acusaciones de solo mirar a otros hombres, ahora yo era el único con el grave problema de los celos. Lo atrapaba mintiendo sobre las cosas más ridículas. Me mentiría acerca de salir con su hermano, algo de lo que no me hubiera importado. Por lo general, me decía que estaba solo, de modo que cuando más tarde descubrí que no, estaba tan confundido en cuanto a por qué tenía que mentir. Le expresé una y otra vez que su mentira no estaba ayudando a mis propios problemas de confianza. Él se disculparía, prometería nunca volver a mentir, y compensaría con regalos extravagantes. Pero la mentira continuó.

Siempre lo protegí y fui deshonesto con los demás y conmigo mismo porque no quería creer que me había enamorado profundamente de una persona que me había tratado tan mal.

Cuando eres un agresor emocional, tienes el poder cuando le estás mintiendo a alguien y ejerces aún más poder cuando te estás yendo con él. Mi ex ejerció ese tipo de control sobre mí, y sentí que en realidad estaba loco, porque cuando escuchas algo así con tanta frecuencia como yo, empiezas a creerlo. Creía lo que decía sobre mis amigos y lo que había dicho sobre mi madre y mis hermanos. Y mi ex a menudo podía controlarme usando el hecho de que había sufrido depresión clínica en mi contra. En los peores días, me decía que "necesitaba más terapia". Lo que no sabía era que ya le estaba mintiendo a mi terapeuta sobre los horribles puntos que nuestra relación había alcanzado. Siempre lo protegí y fui deshonesto con los demás y conmigo mismo porque no quería creer que me había enamorado profundamente de una persona que me había tratado tan mal.

Tenía tantas ganas de hacer que las cosas funcionaran, y confundí tanto su mal comportamiento con demostraciones de amor y afecto. Fue mi primer amor, recuerdo que me dije a mí mismo que tal vez esto era normal.

Perdí toda la capacidad de pensar con claridad e incluso de pensar por mí mismo. No era una persona que conocía o reconocía más.

Ni siquiera podía comenzar a describir todas las veces que me disculpaba por cosas que no hacía en mi relación. Yo era el criminal, sin importar lo que pasara, y cómo me atrevo a acusarlo de algo que estaba seguro de que estaba haciendo. Manipuló mis sentimientos por él y amenazó con terminar nuestra relación en lugar de resolver los problemas a los que nos enfrentábamos con tanta frecuencia. Él me decía que nunca encontraría a nadie que me cuidara tanto como él, y yo le creía. Había ultimátums todo el tiempo: aceptaba que estaba paranoico, celoso y demasiado emocional, o me dejaría; deja de salir con mis amigos, o consigue el hombro frío; dejar de pasar tiempo con mi familia, o de lo contrario me ignoraría. Nuestra relación fue un ciclo constante de control.

Entonces, cuando la gente me pregunta por qué no me fui antes o después de que dijo esto o lo hizo, es porque honestamente sentí que, en ese momento, cualquier problema que existiera en nuestra relación fue culpa mía. Perdí toda la capacidad de pensar con claridad e incluso de pensar por mí mismo. No era una persona que conocía o reconocía más. La parte aterradora, sin embargo, es reconocer el hecho de que podría haber permanecido en nuestra relación enfermiza por más tiempo si no me hubiera dejado cuando tenía ocho meses de embarazo de nuestro bebé. Pero, lo hizo, y estoy muy agradecido por eso. Me ayudó a demostrar que ser una madre era para lo que estaba destinado; estar con él no lo era.