Mi horrible embarazo arruinó mi primer año como madre
El "lado positivo" de cualquier embarazo es el nacimiento inevitable de un bebé sano. Al menos, eso fue lo que me dijeron cuando anuncié mi embarazo no planificado a amigos y familiares. Sabía que estaba lista para ser madre, pero no me di cuenta de que tal vez, solo tal vez, no estaba del todo lista para el embarazo. O, en realidad, solo mi embarazo, porque mis más de 40 semanas no fueron fáciles y no fueron fáciles y no fueron la experiencia increíble que muchas madres me prometieron que serían. Mi embarazo fue horrible, y como odiaba tanto estar embarazada, terminó arruinando mi primer año de crianza.
Eso no quiere decir que el primer año de mi hijo fue horrible y que fui absolutamente incapaz de sentir una onza de felicidad durante los primeros 12 meses de su vida, porque lo estaba. Pude reírme cuando hizo algo gracioso, lloró de alegría cuando alcanzó un hito monumental, recordó cuando creció con ropa recién nacida. Tenía y sentía todas las respuestas comunes que la mayoría de los padres tienen a los momentos relativamente universales de la paternidad. Sin embargo, incluso en los momentos más felices, llenos, cargados emocionalmente, había miedo. Y ese miedo nunca me abandonó.
El miedo a mi embarazo vive cómodo en nuestro hogar incluso ahora, dos años después, justo detrás de mi risa sutil y suspiros de esperanza. Me acosa cuando mi hijo come bien, o cuando se niega a comer; cuando duerme por un período prolongado de tiempo, y cuando se niega a dormir en absoluto. Me hace revisar tres veces su asiento de automóvil y obsesionarme con las etiquetas de los alimentos y me recuerda que soy un error lejos de un desastre total e inexcusable. Susurra porcentajes y posibilidades y escenarios muy reales en los que podría perder a mi hijo, porque no soy ajeno a ese tipo de devastación.
Perdí un bebé antes, y no podía soportar siquiera la idea fugaz de perder a otro.
Al principio estaba embarazada de gemelos y perdí a uno de mis hijos gemelos cuando tenía 19 semanas de embarazo. Por razones que los médicos no pudieron decirme y las enfermeras no pudieron explicar, el corazón de mi hijo simplemente dejó de latir y me obligaron a cargar su cuerpo disminuido hasta que mi gemelo restante estaba listo para nacer. Fui hospitalizada durante una semana con una infección severa en la sangre cuando tenía 14 semanas de embarazo, una complicación que puso en peligro la vida de mis hijos no nacidos y la mía.
Después de que me dieron de alta del hospital, perdí mi trabajo y mis empleadores citaron mi "condición" como "demasiado impredecible". Me deslicé en el suelo de una oficina desocupada, llorando a mi compañero a través de un iPhone maltratado, sin saber cuál era el alquiler o las facturas o el futuro potencial. Estaba asustado y estresado, ansioso y algo deprimido; inseguro de la vida que pude dar a mis hijos por nacer. Todavía hay momentos en mi vida en los que me pregunto si ese estrés y esta ansiedad es la razón por la que uno de mis hijos gemelos murió mucho antes de que tuviera la oportunidad de conocerlo.
Cada semana, durante 20 semanas, fui al hospital para ser monitoreado porque corría el riesgo de tener un parto prematuro y muchas otras posibles complicaciones. Era muy consciente de lo rápido que podían cambiar las cosas, porque ya lo habían hecho. Después de 39 semanas de un embarazo minucioso, di a luz a un hijo que lloraría y abriría sus ojos y amamantaría, y un hijo que nunca lo haría. Me saludé y me despedí en el mismo aliento, incapaz de separarme del dolor y la alegría pura, así que los dejé moldear en una emoción abrumadora que no tiene nombre. Una emoción que espero nunca volver a experimentar.
Me temo que perdí a ese gemelo por una razón; una razón que me haría indigno de la vida de mi hijo restante. Me temo que mi felicidad es simplemente demasiado buena para ser verdad, y el otro zapato caerá y, con ello, mi vida como la conozco ahora.
Y todos estos sentimientos, estos momentos de mi embarazo, mi trabajo de parto y mi parto, se unieron al primer año de vida de mi hijo. No podía dormir, por miedo a que él no se despertara. Lo observé muy de cerca, preocupado con demasiada frecuencia, contuve la respiración demasiado a menudo. Su salud y felicidad continuada se convirtieron en mi única preocupación. Perdí un bebé antes, y no podía soportar siquiera la idea fugaz de perder a otro.
Tengo miedo de dejar que mi horrible embarazo arruine más que el primer año de vida de mi hijo. Me temo que esta angustia debilitante me impedirá disfrutar de otro posible embarazo.
Así que incluso los momentos felices, los momentos perfectos de un día en la playa, un día en el parque, sus primeros pasos, o un viaje a la abuela y el abuelo, fueron manchados por el miedo. Siempre estoy, siempre, asustado. Me temo que soy una mala madre, y que todas las complicaciones del embarazo y la subsiguiente pérdida fueron, de hecho, mi culpa. Temo que me quiten a mi hijo con tanta rapidez, tanta sorpresa, tanto odio y descaro imprudente que nunca me recuperaré por completo. Me temo que me dieron algo que no merezco. Me temo que perdí a ese gemelo por una razón; una razón que me haría indigno de la vida de mi hijo restante. Me temo que mi felicidad es simplemente demasiado buena para ser verdad, y el otro zapato caerá y, con ello, mi vida como la conozco ahora.
Pero sobre todo, me temo que voy a dejar que mi horrible embarazo arruine más que el primer año de vida de mi hijo. Me temo que esta angustia debilitante me impedirá disfrutar de otro posible embarazo. Me temo que eso hará que asfixie demasiado a mi hijo, ya que estoy peligrosamente cerca de convertirme en un padre sobreprotector que parece que no puede dejar ir cuando más lo necesita.
Mi horrible embarazo me hizo sentir miedo, todo el tiempo. Pero de alguna manera, también me hizo muy consciente de mis temores. Por esa razón, y probablemente solo por esa razón, he aprendido a detenerme y saborear el momento, el olor, la dulzura de mi hijito. Tuve un embarazo complicado, terrible, horrible, y perdí un pedazo de mi corazón. Lloraré todos los días de mi vida, pero sigo siendo una madre. Por eso, empujo más allá del miedo. Me paro mas alto Valiente