Grabé las cosas racistas que la gente me dijo y me hizo durante 2 semanas

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Estaba rodeada de casi todos los niños blancos que crecían. Por lo general, yo era la única chica negra en gimnasia, clase de natación, ballet, golf; cualquier actividad que hiciera, podía garantizar que era la única con piel morena y cabello rizado. Desde temprana edad me había acostumbrado a escuchar cosas como: " ¿Te bronceas? "Y" me gustaría poder tener tu piel. "Preguntas como:" ¿Puedo cortarme el pelo y ponérmelo? " ¿Por qué es tu pañal de pelo? "Y" ¿por qué no es tan suave como la mía? siempre estuvieron presentes. Era normal que mis amigos me tocaran el pelo y la piel sin preguntar, como si estuviera allí para divertirme, porque me veía y me sentía diferente.

Recuerdo una vez, a los 12 años, sentada en una cabaña llena de chicas con las que estaba en Girl Scouts cuando contaron un chiste negro. Fue incómodo, pero pensé que estaba viviendo en la América post-racial, así que guardé mis objeciones para mí mismo. No lo sabía en ese momento; no me di cuenta de que, desde el principio, había estado tratando de hacer que los blancos a mi alrededor se sintieran cómodos con mi otredad. Aunque con demasiada frecuencia me sentí incómodo al escuchar las bromas sobre los negros, incómodo con el contacto físico y los cumplidos, puse las necesidades, el confort y la seguridad de los blancos por encima de los míos.

Ahora, cuando alguien pregunta por qué mi piel está tan oscura, y cuando expresan sorpresa y conmoción por mi amor en la literatura eduardiana y victoriana, sé que creen que están cuestionando mi carácter, no el suyo. Estas microagresiones se revelan en todas partes a lo largo de mi día, a veces incluso entre mis amigos. Me dio una idea: ¿qué pasaría si dirigiera esas mismas microagresiones dirigidas a mí contra blancos? ¿Con qué frecuencia los blancos hacen comentarios sobre su cabello y su piel? ¿Con qué frecuencia tienen personas que cuestionan su amor por Chauncey y Shakespeare?

Pensé en intervenir y darles a los blancos lo que me han estado dando estos últimos 28 años: racismo, escondido debajo de la superficie.

El experimento

Sabía que las primeras veces que respondía al cumplido de una persona blanca con otro cumplido probablemente sería un poco incómodo, así que me di dos semanas. Necesitaba acostumbrarme a una nueva forma de responder a las palabras racistas, una nueva forma de defenderme; haciéndome más visible. Necesitaba acostumbrarme al "racismo al revés": decir las cosas que las personas se sentían totalmente cómodas diciéndome a ellos.

Aunque normalmente sonreía y trataba de redirigir la conversación, durante los siguientes 14 días, ya no me estaba enfocando en apaciguar a los blancos. Ahora, toda mi atención estaba centrada en apaciguarme.

Día 1 y Día 2

En el primer día de mi experimento, nadie me dijo nada remotamente racista, a pesar de que yo estaba como, "¡PRUÉBALO! ¡POR FAVOR ! ”Quería utilizar todas las frases que había estado practicando en mi cabeza y frente al espejo. Por un pequeño momento, pensé que tal vez todos se habían iluminado repentinamente y ya no estaban condicionados sistemáticamente para ser racistas.

Sin embargo, se comprobó que estaba equivocado el segundo día, cuando alguien en una cafetería local me detuvo, me felicitó por el cabello y luego lo tocó sin preguntar. A pesar de que me había preparado para ello, quedé momentáneamente paralizada por el shock. Luego toqué su cabello hacia atrás, lo cual, si soy totalmente honesto, realmente no quería hacerlo. Se veía grasiento y no se sentía bien, pero lo hice de todos modos.

Creo que les sobresaltó. Me aseguré de comentar qué tan estrecho era, ya que habían comentado lo sorprendentemente suave que es mi cabello. Lo que sucede constantemente. Como, ¿cómo crees que se sentiría mi cabello? ¿Una roca? Es el pelo

"Contestar" no se sentía exactamente como lo había imaginado. Me hizo sentir pequeña e impotente, como lo único que podía decir y hacer era lo que me había lastimado en primer lugar.

Día 2 y Día 3

Después de los primeros dos días, me sentía un poco más confiado en mis respuestas. Lo que me hizo pensar en cómo a menudo elijo que las personas blancas se sientan cómodas cuando me hablan. A menudo lo hago por mi propio consuelo por temor a ser etiquetada como una mujer negra “enojada”, o “como todas ellas ”. Me preguntaba: ¿ Cuándo aprendí esto y por qué lo continué hasta mi edad adulta? ?

En el vestíbulo del Hotel Ace, alguien que estaba sentada a mi lado hizo otro comentario sobre mi cabello. Mientras hablaban, extendían la mano para tocarla. Ocurre casi una vez al día, pero nunca deja de sorprenderme. El comentario fue algo como esto:

¡Amo tu cabello! Apuesto a que se siente tan bien!

Mi respuesta cuando esquivé su mano fue: "Realmente no amo tu cabello, y dudo que se sienta tan bien", mientras pasaba mis dedos por su cabello lacio. Sé que se suponía que tenía que responder lo que me habían dicho, pero quería ser honesto y estaba frustrado. ¿Por qué está bien que los extraños me toquen sin permiso? No estoy aquí para el entretenimiento de nadie, ni para ser mirado y tocado.

No creo que hayan apreciado mi comentario, pero no me importó. No aprecié la suposición de que estaría bien si me acariciaran como un animal. Más tarde, estaba conversando con un hombre blanco sobre cómo había sido mi experiencia de noviazgo como mujer negra. Puso los ojos en blanco durante muchas partes de nuestra discusión, a veces interviniendo con "Las mujeres blancas probablemente también experimentan esto".

"Y" Tal vez solo lo estás pensando demasiado ", y aconsejándome que" definitivamente no hables de raza cuando estás en una cita ".

En lugar de estar callado (que es lo que normalmente hago), hablé. Le hice saber que no tenía derecho a decirme que mis experiencias no eran válidas simplemente porque no podía entenderlas. Le pedí que me contara historias de sus horribles experiencias de citas, luego procedí a hacerle saber que pensaba que todo estaba en su cabeza; que esas mujeres con las que salía en citas tenían toda la razón, y que no debería haberles presionado tanto para hablar de su aburrida vida cotidiana o de su ridícula motocicleta. Luego le hice saber que las mujeres eran sabias al no salir con una persona sin sustancia. Y me alejé, porque no tengo el espacio en mi vida para que me digan por 100 veces que no soy válido.

Día 5 y Día 6

Ambos días transcurrieron sin incidentes, y con un propósito determinado. Me senté con otras mujeres negras hablando sobre mi experimento y todas las formas en que me hacía sentir. Les pedí que compartieran ejemplos que realmente los hicieran sentir insignificantes como humanos. Fue frustrante la frecuencia con que nosotros, como mujeres negras, tenemos que encontrarnos con palabras o comportamientos ofensivos, y cuando nos defendemos, nos encontramos con resistencia. Es increíblemente paralizante.

Me estaba prestando más atención que nunca a los cumplidos directos, y todo el racismo que se filtra en la conversación cotidiana. Quería defenderme, pero estaba cansado.

Así que por dos días, me cuidé y cuidé mi espíritu. Interactuar con aquellos que eligen derribarme no fue saludable.

Día 7 y Día 8

En este punto del experimento, me sentí realmente irritado y en realidad no quería interactuar con ninguna persona blanca, especialmente si surgía el problema de la raza. Desafortunadamente, esa no era una opción. El día siete, fuimos a un casino por la noche para celebrar el cumpleaños de mi pareja. Para ser honesto, estaba ansioso por lo que podría pasar.

No había muchos otros negros alrededor, y cuando sonreí mientras pasaba junto a la gente, nadie devolvió el gesto. En un momento dado, un hombre mayor estaba sosteniendo la puerta para una mujer blanca frente a mí, y cuando me vio, solo miró y soltó la puerta. Le grité "¡No necesitaba tu ayuda de todos modos!" Después de eso, subí a mi habitación, me acosté y lloré. Fue una cosa tan sutil que lo hizo, y estoy seguro de que no pensó dos veces en sus acciones. No podía dejar de pensar en ello. Me sentía tan sucia. Y avergonzado.

A la mañana siguiente comimos en el bufé, que es la mejor parte de CUALQUIER casino, me centré en conseguir mi comida y traté de ignorar la mirada. Mientras me servía papas, una de las mujeres que trabajaba desde detrás del mostrador llamó a su amiga sin siquiera reconocerme. Ella gritó: "¡Creo que tiene el mismo cabello que tu hija mixta!"

Todo lo que quería hacer era comer mi comida, pero luego empezaron las preguntas. La mujer que estaba detrás del mostrador, que era blanca, me preguntó qué había hecho para que mi cabello se pareciera al mío, así que le expliqué que tenía que mantener el cabello rizado hidratado.

¿Ya era hora de ir a casa?

Día 9 y Día 10

Honestamente, temía el hecho de que me había inscrito para este experimento. No me gustaba que de repente hubiera puesto una lupa sobre mi vida. No me gustaba que enfrentara el racismo de frente cada vez que sucedía. Quería destacar qué tan degradante podría ser, qué tan triste y frustrante fue el proceso de estar siempre al tanto de las maneras en que las palabras de las personas pueden doler.

Una tarde, cuando recogía a mis hijos de la escuela, una mamá se me acercó y me dijo: “¡Tú y tu familia son muy hermosos! Me encanta tu estilo y tu ... "hizo una pausa, y luego agregó:" Mira. ¿Puedo fotografiarlos algún día? "La miré a los ojos y le dije:" ¡Claro! "Ella procedió a contarme lo difícil que era. para encontrar familias negras como la mía. Cuando le pregunté qué significaba eso, ella trató de explicárselo, pero lo interrumpí diciendo: "¿Sabes lo que no es difícil de encontrar? Familias blancas".

Me fui a recoger a mis hijos y no me molesté en mirar hacia atrás.

Día 11 y Día 12

Como estaba cerca de llegar al final de este experimento, quería hacer algo para celebrar, así que un amigo y yo fuimos a bailar. Había sido una semana larga y fue maravilloso soltarme. Entre canciones, fui al bar a tomar una copa y dos chicas se sentaron a mi izquierda. Les sonreí, y la que estaba más cerca de mí comentó mi cabello. No tuve ninguna pelea en mí. Solo suspiré en respuesta.

Esperaba que nada siguiera ese comentario porque acababa de llegar un atasco. Estaba equivocado. Ella dijo:

Mi amigo aquí es un estilista y realmente me gustaría tocar tu cabello.

No sé qué sucedió, pero la dejé tocarla. No tenía la energía para decir que no. Después de tocarlo, ella dijo: "Wow, es mucho más suave de lo que pensé que iba a ser. Fue entonces cuando respondí: "¿Cómo crees que se sentiría?" Tu cabello probablemente se siente como la paja con todo el teñido que le has hecho ".

No esperé a que ella contestara, me alejé. La amiga con la que estaba, que también es blanca, me recordó que no tenía que dejar que la tocara. Sé que no lo hice, aún así, lo hice. Estaba tan molesta conmigo misma.

Día 13 y Día 14

A la mañana siguiente, lloré en la cama, totalmente consciente de lo que sucedió la noche anterior. El peso de prestar atención a cada cosa ofensiva finalmente había tenido su efecto, y estaba muy feliz de haber terminado.

Más tarde en el día, un hombre me hizo un comentario sobre mi piel, diciéndome cuán "celoso" estaba de cómo "manejaba el sol". Me reí y le hice saber que debería estar celoso, porque no hay manera de que yo quiera una piel que se queme tan fácilmente cuando esté afuera. Él rió y estuvo de acuerdo: se quemó. Sus palabras también ardieron.

¿Este experimento cambió algo?

El manejo de estas microagresiones se había convertido en algo natural para mí, tanto que antes de esta experiencia, simplemente las quité, las ignoré y actué como si no me molestaran. Pero al hacer este experimento, realmente presté atención a lo que me dijeron y cómo me hizo sentir. Al final, me acordé de cómo las palabras profundas pueden cortar.

El primer día, tuve esta vaga idea de cómo sería este experimento. Para el día 14, se había convertido en algo completamente distinto. Yo estaba agotado. La gente sentía que era su derecho a tocar mi cabello, como si les perteneciera o era una "vista". Sentir que estaba constantemente en exhibición me despojó de mi derecho a sentirme como una persona. Me enojé, y odiaba que le diera a nadie una razón para pensar que estaba jugando en el tropo de Angry Black Woman.

Pero no me sentía mejor haciendo comentarios a las personas que me los habían dirigido. No creo que esté bien hablar con nadie de una manera que sea degradante, sin importar cuál sea su raza, y el hecho de que solo estaba haciendo lo que me habían hecho estaba muy presente en mi corazón. Si soy honesto, creo que volveré a ignorar las cosas que dice la gente y cómo me hacen sentir sus palabras. Es cómo sé protegerme.