Tuve la depresión posparto, y hablar de ello cambió todo

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No recuerdo cómo ni por qué ni el momento exacto en que me di cuenta, pero sabía que tenía depresión posparto cuando mi hija tenía solo 6 semanas de edad. Secretamente, creo que lo supe antes, estaba llorando casi cada minuto de cada día y estaba enojada, muy enojada - pero no fue hasta que mi esposo regresó al trabajo y se detuvo el flujo interminable de visitantes que lo supe con seguridad. Fue hasta el caótico "período de la nueva mamá: terminé y estaba solo, completamente solo, que vi los signos y síntomas de la depresión posparto en mí mismo".

Comenzó con pequeñas cosas: estaba llorando porque no podía comer sin tener que cambiarme, dormir o alimentar a mi hija. Estaba llorando porque mi café se enfrió o vomitó un gato. Estaba llorando porque mi hija lloraba porque yo lloraba. En poco tiempo, dejé de contar cuántas veces lloré por día y en cambio conté cuántos minutos lo hice sin estallar en lágrimas. (Sesenta minutos. Nunca podría durar más de 60 minutos.) La oscuridad me consumió, me consumió el aislamiento y tragé, completamente tragado, por la desesperación. Estaba segura de que había cometido un error al concebirla. Estaba segura de que había cometido un error al tenerla. No estaba destinado a ser madre, razoné, y no podía ser una buena madre, el tipo de madre que mi hija se merecía.

Mi esposo no sabía cómo ayudar. Pero lo intentó; se esforzó mucho Me arrebataría a mi hija tan pronto como llegara a casa para darme un descanso y la abrazaría, acurrucaría y le daría todo el amor que yo no, el amor que no podría (al menos no entonces). La bañaba todas las noches y le cambiaba los pañales cada vez que tenía una oportunidad.

Haría todo lo que pudiera porque sabía que yo estaba rompiendo, podía verlo. No sabía qué era ni qué tan profunda era la oscuridad, pero sabía que yo no era la nueva y feliz mamá que quería ser después de que naciera nuestra hija. No era el compañero que solía ser, y solo era un caparazón, un esbozo de la mujer que alguna vez fui.

Pero durante meses así fue como lidié con mi depresión posparto: al no lidiar con ella. Lo evité. Negué su existencia. No sabía que había recursos disponibles para las nuevas mamás con depresión posparto. Me encogí de hombros ante todas y cada una de las emociones erráticas, todas y cada una de las crisis, todas y cada una de las explosiones. Lo colmeé ante el estrés y, en lugar de tratar de cerrar la gran herida que tenía en el pecho, traté de cubrirla con vendajes baratos de farmacia y distracciones, como un nuevo corte de pelo, huevos benedictinos o, mi café favorito, helado con un bollo de albaricoque.

Nunca funcionó. Claro, me distraje momentáneamente, pero estaba siempre presente: un hoyo en mi estómago, un dolor en mis hombros, una conversación en mi cabeza. Mi vida, mi vida rota y caótica, todavía estaba allí. No pude evitarlo, no sabía cómo solucionarlo y, después de cuatro meses, decidí que ya no quería seguir viviendo.

Decidí que ya no podía vivir más.

Ese día, ese frío día de noviembre, cuando decidí que las píldoras parecían mi mejor apuesta (cuando decidí que las píldoras serían la forma en que lo haría), fue un momento decisivo para mí. Fue el momento en que me di cuenta, realmente me di cuenta, no era yo mismo. Fue el momento en que me di cuenta de que no podía hacerlo solo. Fue el momento en que me di cuenta de que tenía que obtener ayuda, tenía que lidiar con eso, o moriría.

Si no recibiera ayuda, moriría.

Eso no significa que fuera fácil. De hecho, ese momento, la primera conversación con mi esposo y, más tarde, mi médico, fue aterrador porque tenía que admitir que me sentía como un fracaso. Me sentí como una madre terrible que no podía recomponerse. Sentí que había perdido el control completo. Pero "lidiar" con mi depresión posparto significaba admitirlo, admitir que algo estaba mal, admitir que necesitaba ayuda.

Fui a mi ginecólogo y le conté todo: el llanto, la ira, la rabia. Le dije que había dejado de comer normalmente y que no dormía con regularidad. Lo único de lo que no le conté fueron los pensamientos suicidas. No quería que alguien se llevara a mi hija. No quería que me dejaran, y secretamente sentía que aún era una opción. Si no le contara a nadie sobre ellos, no podrían tratar de disuadirme de ellos; no pudieron tratar de sacarme de la cornisa.

Dentro de las 48 horas estuve en Wellbutrin, y seis semanas después, estaba en el consultorio de un psiquiatra, en el mismo hospital en el que di a luz, derramando mi corazón y mi alma (bueno, tanto como pude en la hora asignada por mi compañía de seguros). Pero fue mi primera y única sesión, porque los psiquiatras son atendidos por medicamentos, y dejé de tomar la mía un mes y medio después, no porque estuviera mejor, sino porque estaba amamantando. Porque estaba "haciendo mejor".

¿Qué es lo peor que podría pasar ? Pensé. Bueno, mi depresión regresó, más fuerte, más rápido, más enojado, más triste. El vacío volvió. La oscuridad volvió. Los pensamientos suicidas rugieron en mis oídos.

Finalmente, encontré ayuda cuando mi hija tenía casi 16 meses, aproximadamente seis meses después de que dejé de amamantar (y la culpa asociada), y solo días después de que la inscribiera en una guardería a tiempo parcial. Me gustaría decir que tuve un momento de ah-ha, pero la verdad es que tuve una noche de fondo mientras corría por las calles de Staten Island, mis pensamientos suicidas se convirtieron en un plan, un plan para seguir corriendo hasta que llegué a un puente. o intersección ocupada. Un plan para nunca ir a casa. Un plan tan claro y aterrador que le rogué a mi esposo que me comprometiera.

A la mañana siguiente comencé mi viaje hacia la recuperación. Llamé a mi compañía de seguros para ver qué psicólogos, psiquiatras y trabajadores sociales se encontraban dentro de un radio de cinco millas de mi casa. Con una lista de números y rutas de autobuses asignadas (¡gracias a Google!), Reduje mis opciones. Hice algunas llamadas, descubrí quién tenía disponibilidad, y pronto, y quién tenía una mujer en el personal. (Normalmente no me importa, pero esta vez quería una mujer. Necesitaba una mujer). Una semana después, estaba en camino a mi primera cita.

Aquí está la cosa: no quería ir y, si soy honesto, casi me abandono. Casi me baje del autobús dos millas antes de tiempo. Consideré quedarme en el autobús tres millas demasiado tarde, pero no lo hice. Bajé del autobús en la parada de la derecha y esperé, un choque tembloroso, en el área de recepción. Yo fuí. Y aunque irónicamente no lloré, fui honesto. Dejé de lado todas las pretensiones y suposiciones de lo que mi terapeuta pensaría, y purgué cada detalle feo de mi vida. Todo el tiempo ella escuchaba. Ella era cálida, empática y comprensiva. Ella no se inmutó cuando le conté sobre los pensamientos suicidas. Ella no me hizo sentir mal o loca. En cambio, ella me hizo sentir escuchada. Y mientras todavía estaba destrozada cuando salí de su oficina 90 minutos después, me sentí aliviada. Alguien lo sabía. Alguien me escuchó. Alguien me vio. Yo iba a estar bien.

Gracias a la terapia y la introducción de Sam-e, un suplemento para el estado de ánimo natural, comencé a sentirme mejor, pero no fue hasta la primavera de 2015 (casi dos años después de su nacimiento) que empecé a sentirme como yo.

Mi experiencia fue solo eso: mi experiencia. Lo que funcionó para mí puede no funcionar para otra persona, pero hablar de eso ayuda. Así que habla. Hable con su familia, con sus amigos, con compañeros de trabajo, su médico, con cualquiera que lo escuche. No tienes que preocuparte por explicarlo "bien" o "sonar estúpido". No necesita saber lo que necesita o incluso cómo solucionarlo; solo necesitas decir algo porque lo más peligroso que puedes hacer es sufrir en silencio. Lo más peligroso que puedes hacer es luchar solo.