Tuve una decepción de género y esto es lo que era

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"¡Es una niña!", Dijo el ecografista. Todavía puedo recordar la emoción que sentí cuando me acosté con la sustancia pegajosa sobre mi barriga embarazada que estaba a punto de estallar en mi ultrasonido de 20 semanas. Mi compañero y yo nos tomamos de las manos y miramos expectantes la pantalla esperando escuchar lo que nuestro bebé iba a ser. Pero cuando el sonógrafo dijo esas tres palabras, mi cerebro falló. "¿De Verdad?" Pregunté, mi voz demasiado alta, demasiado fuerte, inyectada con falso entusiasmo. Miré a mi compañero para ver qué pensaba, pero, como siempre, no podía leer su reacción. Había sido positivo, 100 por ciento seguro, no había ninguna duda en mi mente, de que estaba teniendo un hijo. Pero allí, en blanco y negro, estaba la prueba de que no lo era. Tuve una decepción de género y cuando el sentimiento se apoderó de mí, me dejó sintiendo tantas emociones: avergonzado y confundido, pero sobre todo aterrorizado.

Mientras regresábamos a casa de nuestro ultrasonido, continué poniendo un frente feliz. Llamamos a mis padres desde el auto y les contamos las emocionantes noticias. Y me pregunté en voz alta a mi compañero todo lo que podía hacer con nuestra hija. Pero en mi cabeza y en mi corazón, todo lo que podía sentir era una horrible vergüenza. Es una pena que me haya decepcionado con mi hijo por algo sobre lo que ella no tenía control. Me pregunté qué tipo de madre podría estar decepcionada con el género de su hijo. Y la única respuesta que pude encontrar fue: una mala.

Sabía en mi corazón que estaba teniendo un niño. Mi bebé se sintió, inexplicablemente, como un niño. Entonces, ¿cómo podría haber estado tan mal? ¿Cómo pudo mi cuerpo haberme traicionado? ¿Cómo podría estar decepcionada de ella cuando ya la amaba tanto?

La presa se rompió una vez que llegamos a casa. Me quedé en la ducha, aferrándome a mi compañero, dando voz a todos los miedos que brotaban dentro de mí: no sabía cómo criar a una niña. Yo no era "femenina". ¿Y si a ella le gustaba más que a mí? ¿Qué pasaría si me odiara, como muchas niñas adolescentes quieren sentir por sus madres en algún momento? ¿Cómo podría proteger a mi pequeño bebé de todas las presiones, expectativas, amenazas y temores que conlleva ser una niña?

Hizo lo único que cualquier humano no gestante puede hacer: me abrazó y me dijo que todo iba a estar bien. Pero no podía creerlo. Sabía en mi corazón que estaba teniendo un niño. Mi bebé se sintió, inexplicablemente, como un niño. Entonces, ¿cómo podría haber estado tan mal? ¿Cómo pudo mi cuerpo haberme traicionado? ¿Cómo podría estar decepcionada de ella cuando ya la amaba tanto?

Cuando les contamos a amigos y familiares, algunas personas se rieron. "Buena suerte", dijeron. "Esta es una recompensa para cuando eras una adolescente", dijeron. Todo era de buen carácter; alegre y jovial. Pero lo internalicé todo. Sus chistes validaron mis miedos. Todo lo que podía preguntarme era, ¿qué tan mal iba a arruinar esto?

No puedo señalar el momento de mi embarazo cuando dejé de decepcionarme por tener una niña. Pero puedo precisar por qué estaba tan asustada ante la perspectiva de pasar de la maternidad a una niña pequeña, mientras que creer que la maternidad de un niño pequeño sería de alguna manera "más fácil". No era tener una chica lo que me asustaba. Tener una niña simplemente significa tener un bebé con órganos sexuales femeninos. Lo que me asustaba era el género.

Fui a una tienda que vendía penes y vaginas de chocolate hechos a mano y hechos a mano (o vulvas, si realmente queremos ser anatómicamente correctos) y los compré fuera de su stock femenino. Esa noche, en nuestra fiesta, que era la víspera de Año Nuevo, colocamos nuestras vaginas en una barra alrededor de la mesa del buffet para revelar a todos los presentes que estábamos teniendo una niña (biológica).

Tengo un hueso bastante grande para elegir con la palabra género. En la sociedad norteamericana, a menudo lo usamos cuando lo que realmente queremos decir es: el sexo. La a menudo celebrada Gender Reveal Party es un ejemplo perfecto. Cuando nos reunimos para cortar un pastel o abrir una caja llena de globos de color rosa o azul, se supone que debemos revelar y celebrar el género de un bebé. Pero hacerlo asume que el bebé en cuestión será cisgénero o se identificará con el género asignado al nacer. De acuerdo con GenderSpectrum.org, el sexo biológico de una persona incluye atributos físicos: genitales externos, gónadas, hormonas sexuales, estructuras reproductivas internas y cromosomas sexuales. El género es "el sentido interno de uno mismo como hombre, mujer, ambos o ninguno", según el sitio. Entonces, realmente, lo que deberíamos llamar "partes de revelación de género" son partes de revelación de órganos sexuales.

De hecho, eso es exactamente lo que llamé el mío. En lugar de revelar el sexo de nuestra hija al revelar una asignación de color arbitraria, fui a una tienda que vendía penes y vaginas de chocolate hechos a mano y hechos a mano (o vulvas, si realmente queremos ser anatómicamente correctos) y los compré fuera de su hembra valores. Esa noche, en nuestra fiesta, que era la víspera de Año Nuevo, colocamos nuestras vaginas en una barra alrededor de la mesa del buffet para revelar a todos los presentes que estábamos teniendo una niña (biológica).

Tenía miedo de tener que explicar las expectativas de su género: ser flaco. Pero no demasiado flaco. Sonreír. No seas ab * tch. Se educado. Pero no más educado que un hombre. Se independiente. Pero no tan independiente que no puedas conseguir un chico. Guarda tu virginidad. Pero sea sexualmente atractivo. Casarse. Tener bebés (porque, ¿para qué sirve tu vagina?). Mantener un equilibrio trabajo-vida. Perder el peso del bebé. Inclínate. Hazlo bien, por una mujer .

Desde entonces me he dado cuenta de que no tenía miedo de tener una niña. Tenía miedo de cómo iba a navegar criando a una hija en una sociedad que asigna estándares imposibles de alcanzar a su género. Tenía miedo de la expectativa de vestirla con vestidos rosados ​​y lazos fruncidos simplemente porque es una niña. Me asustaba la idea equivocada de que se supone que las chicas deben ser más tranquilas que los chicos, que se comportan mejor; azúcar y especias y todo lo bueno, y el subtexto que la rima de guardería implica. Tenía miedo de que los muslos rechonchos de mi bebé algún día tengan una brecha considerable entre ellos. Tenía miedo del sexismo cotidiano que probablemente encontraría; La condescendencia, el hostigamiento, la vergüenza, las microagresiones que han acompañado constantemente a la mayoría de las historias de vida de las mujeres. Debido a que vivimos en un mundo donde, según estimaciones de la ONU, 200 millones de niñas están desaparecidas debido al gendercide. Porque vivimos en un país donde una de cada cuatro mujeres será agredida sexualmente en su vida.

Tenía miedo de tener que explicar las expectativas de su género: ser flaco. Pero no demasiado flaco. Sonreír. No seas ab * tch. Se educado. Pero no más educado que un hombre. Se independiente. Pero no tan independiente que no puedas conseguir un chico. Guarda tu virginidad. Pero sea sexualmente atractivo. Casarse. Tener bebés (porque, ¿para qué sirve tu vagina?). Mantener un equilibrio trabajo-vida. Perder el peso del bebé. Inclínate. Hazlo bien, por una mujer . Escucha cuando los hombres están hablando, cariño. Edad con gracia. Vestir apropiadamente. En otras palabras: cumple tu rol de género.

Todos esos temores que tuve, que no era lo suficientemente "femenino", que no sabría cómo criar a una niña, fueron creados por mi propia compra en el binario de género y todas las identidades y atributos dañinos que vienen con él. Para dejar de tener miedo, tuve que dejar de creer en el poder que la idea de género tenía sobre mí, porque eso es género: una idea. Así que, vestido a mi hija con ropa rosa. Pero ella también lleva todos los otros colores en el arco iris. No utilizo los lazos, no a los estándares de género, sino porque durarían unos 30 segundos antes de que ella los sacara.

Cuando tenga la edad suficiente para vestirse, la alentaré a usar lo que quiera. Me esforzaré por apoyar el amor de mi hija por los insectos o superhéroes o pelotas de béisbol o cualquier otro juguete tradicionalmente "azul". Si ella decide que quiere usar cintas, vestidos y rosa, la ayudaré a elegir los zapatos a juego. Si ella decide que quiere jugar a la princesa y tener fiestas de té, la convertiré en una fascinadora rosa brillante y haré una para mí. Pero también le preguntaré si está jugando con esos juguetes o usando esa ropa porque quiere o porque piensa que debería .

Le diré que puede definir sus propios roles porque si el género es una construcción social, entonces ella es libre de construirlo o destruirlo como le plazca. Y ahora sé que si hubiera tenido un hijo, no habría sido más fácil o más difícil. Simplemente habría estado enseñando todas estas cosas a una persona con un pene. Porque no me decepcionó, estaba teniendo una niña. Me decepcionó el género.