Cómo mi padre abusivo formó mi propia crianza

Contenido:

A mi parte orgullosa me gustaría pensar que apenas estoy influenciada por mis padres y el entorno en el que crecí. Es la misma parte desafiante de mí que piensa que el tercer viaje a ese buffet tailandés de “todo lo que pueda comer” es una buena idea, y el mismo que cree que otra ronda de whisky nunca hace daño a nadie. La verdad es que me han moldeado mis padres, su relación, sus opciones de crianza y, quizás lo más importante, sus fracasos espectaculares. Y más que eso, tener un padre abusivo me ha hecho una mejor madre.

Y nunca me di cuenta completamente de esto, o, más exactamente, no estaba dispuesto a admitirlo, hasta que me convertí en padre. Cuando miras fijamente a los ojos del ser humano que creaste o entierras tu nariz en las partes blandas de su cuello de gordita de bebé u sientes la parte superior de su cabeza recién bañada, te sientes afectado por la complejidad total de cada decisión que tomas He tomado decisiones sobre la crianza de los hijos hasta este punto: las decisiones que eligió, sus padres eligieron e incluso los padres de sus padres eligieron. Por lo tanto, la parte honesta de mí tiene que admitir que mi infancia ha influido en mi crianza en formas que posiblemente no podría haber comprendido. La parte honesta de mí tiene que admitir que tengo miedo de disciplinar a mi hijo porque mi padre fue abusivo.

En mi hogar, cuando un firme "no" se encuentra con risitas desafiantes, estoy atascado, incómodamente inseguro de cómo transmitir la autoridad de una manera que no se malinterprete como el odio o la crueldad. He discutido con mi compañero sobre las técnicas disciplinarias y sobre cómo deben manejarse las acciones inseguras, como correr hacia una carretera o intentar tocar un tomacorriente o buscar una estufa caliente para que no ocurra lo peor de lo peor. Mi pareja creció en un hogar sano, feliz y amoroso. Crecí en un hogar odioso, aterrador, abusivo. Y así, la idea de mentir incluso una mano disciplinada y bien intencionada sobre mi hijo me hace sentir los mismos escalofríos que conocía demasiado bien cuando era niña.

Tengo miedo de casarme porque mis padres eran muy miserables en sí mismos. Las promesas hechas en un santuario frente a amigos y familiares mantuvieron a mi madre en una relación enfermiza con un hombre que no la respetaba, ni la cuidaba ni cuidaba de ella. Temo que, un día, pueda ser como ella: encadenada a una infelicidad que le dio poco de qué sonreír porque las promesas son promesas y deben cumplirse. Tengo miedo de obligar a mi hijo a crecer en un ambiente poco saludable, porque el divorcio todavía se considera una palabra de cuatro letras.

Tengo miedo de decir "no" a mi hijo cuando se encuentra con gritos viciosos y gritos desgarradores. Mi primer recuerdo es de miedo: estaba corriendo por las escaleras de la sala de estar y lejos de mi padre, que estaba furioso por razones que no puedo recordar. Me alcanzó en mi camino a nuestro porche trasero y me golpeó hasta que me oriné en los pantalones. Y aunque sé que mi hijo nunca experimentará algo tan remotamente así, anhelo que su primer recuerdo concreto sea del amor y la risa y una calidez que solo una familia puede brindar. Pero ¿y si no lo es? ¿Y si su primer recuerdo es de lágrimas interminables porque su madre era mala y firme? ¿Y si recuerda la tristeza en lugar de la alegría? ¿Y si él recuerda la desesperación en lugar del deleite?

Tengo miedo de darle a mi hijo demasiado espacio por temor a que él piense que no me importa en absoluto. Co-dormimos, nos abrazamos y besamos, y somos constantemente afectuosos, porque vi el final violento de demasiados puños, empujones y palabras hirientes. Lleno a mi hijo con un exceso de amor y alabanza porque me llamaron "puta" en lugar de "cariño" y me dijeron que era "estúpido" en lugar de "inteligente". Soy muy consciente del poder con un simple toque o La palabra suave tiene una mente maleable, por lo que mis toques y mis palabras compensan en exceso.

Aun así, tengo miedo.

Pasé la mayor parte de mi infancia asustada: asustada cuando mi padre regresaba a casa del trabajo o cuando mi madre cocinaba una comida o cuando no estaba de acuerdo durante un partido de fútbol o cuando me gritaba en medio de una noche violenta. Y ahora estoy aterrorizada de qué pasaría si: ¿qué pasaría si mi hijo experimenta una versión minúscula de esa infancia, de la que me enorgullece decir que sobreviví? ¿Y si él recuerda más miedo que felicidad, más dolor que placer, más angustia que felicidad? ¿Qué pasa si mi hijo tiene un hijo propio y, al mirar hacia atrás en su vida, se estremece al pensar en su infancia?

Entonces, la parte orgullosa de mí entra en acción, a pesar de todos esos temores. La parte de mí que llevará ese tercer viaje al buffet tailandés; el que pedirá otro doble whisky después de un día particularmente difícil. Es la misma parte que me recuerda que, si bien soy el subproducto de mis padres, no soy el subproducto de su historia. Tengo la libertad de decidir cómo y cuándo y por qué soy el padre de la forma en que lo hago. Tengo una opción. Y en esos pequeños momentos, estoy agradecido. Agradecido de saber mejor. Agradecido de elegir mejor. Agradecido de que mi padre abusivo me ayudó, aunque sin saberlo, me convertí en una mejor madre.