Cómo tener hijos me ayudó a sanar mi relación con mi madre

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En este momento, mis gemelos de 3 años pasan el día en la casa de mi madre a unos 45 minutos. Aunque generalmente desconfío de dejarlos con otros (en parte porque soy paranoico y en parte porque sé que es mucho pedirle a alguien que cuide de dos niños pequeños durante un período de tiempo), sé con certeza Están bien cuidados. Sé que recibirán mucha comida casera buena, que se divertirán y que estarán con alguien que se preocupa por ellos tanto como yo, alguien que será infinitamente paciente, cariñoso y amable. . Estoy muy contenta de que mis hijos reciban este amor incondicional de mi madre, pero si soy sincera, antes de que nacieran, no estaba segura de si lo serían. Porque, si estoy siendo honesta, ella no fue así conmigo en absoluto.

No tengo la menor duda de que mi madre me quería de la mejor manera que podía. Ella me enseñó a ser fuerte, autosuficiente y ambiciosa, y también me dio la oportunidad de tomar muchas de mis propias decisiones (incluso me dejó cambiar mi nombre cuando tenía 8 años, lo cual, ahora me doy cuenta de que La madre misma debe haber sido muy difícil). Me alegra que me haya animado, que me haya dicho que soy capaz e inteligente, y que no necesitaba el permiso de nadie más para seguir mis propios sueños. Pero ahora la veo con mis propios hijos, repartiendo abrazos y besos con una comprensión infinita y una paciencia profunda e ilimitada, y pienso: "¿Quién es esta mujer?"

A veces miro a mi hija y pienso, oh hombre . A pesar de que mi hijo y mi hija nacieron con solo 20 minutos de diferencia, a pesar de que crecieron juntos en mi cuerpo al mismo tiempo, sentí desde el principio que ser madre de una niña es mucho más un desafío. Dar a luz a una hija es como sostener un espejo en tu propia cara, verse obligado a ver todas las cosas que te gustan de ti y todas las cosas que no. Te hace pensar en tu vida, cómo te sentiste cuando creciste, todas las cosas que quieres recrear o evitar para tu dulce y perfecta niña, y te hace pensar en tu propia madre, para bien o para mal. ¿Estaba ella ahí para mí? ¿Quiero ser como ella? ¿Qué quiero darle a mi propia hija que tuve o no tuve? Si resulta exactamente igual que yo, ¿qué quiero que ella sepa, sienta y comprenda? ¿Y si ella no se vuelve como yo?

Mi madre soltera, fuerte, leal y trabajadora me dio todo lo que necesitaba externamente y, luego, algunas, todas las oportunidades que podría haber imaginado, y cada onza de confianza y autoestima que ella podría arrojar en mi camino. También quiero darle eso a mi propia hija (o al menos una versión), pero lo que realmente quiero darle, lo que he querido darle tan pronto como supe que existía, era amor. Tanto amor. Amor suave, amor amable, comprensión amor. Amor que se manifiesta a través de cálidos abrazos y besos en la frente y tranquilizantes frotaciones en la espalda y en los hombros, y brazos que siempre estarán abiertos para ella sin importar la edad que tenga. Quiero que sepa que ella siempre puede confiar en que yo sea paciente, que sea comprensivo; que siempre voy a profundizar lo más que pueda para tratar de ver las cosas desde su punto de vista, sin importar cuán frustrado, enojado, triste o asustado pueda hacerme ese punto de vista. Puede que no sea una madre súper organizada o un chef brillante que prepara comidas orgánicas y saludables todas las noches. Probablemente nunca tendrá un dormitorio o una fiesta de cumpleaños dignos de Pinterest, o cualquier otra cosa que aparezca en ese sitio web y haga que las mujeres como yo se sientan inadecuadas, pero ¿empatía y crianza? Ella lo conseguirá en espadas, y también su hermano.

Antes de que nacieran mis hijos, me preocupé silenciosamente sobre cuál sería el papel de mi madre en su vida. Tenía miedo de que ella pudiera enseñar a mis hijos las mismas lecciones bien intencionadas que ella había tratado de enseñarme: cómo fortalecerse, cómo ser independiente, cómo crecer una piel gruesa, cómo establecer metas y nunca dejar de fumar hasta que usted He llegado a ellos. A primera vista, esas cosas parecen increíbles, y sé que por eso ella quería criarme de esa manera. Pero lo que aprendí de la manera más difícil es que los niños necesitan saber que está bien estar como están, incluso si eso significa que se asustan o que lloran o que tienen sentimientos que se lastiman fácilmente. Incluso si eso significa que necesitan dejar de fumar algunas veces, o que no siempre están trabajando para obtener algún premio o recompensa externa. Pero incluso si pudiera darles esto, incluso en mi mejor de los casos, en el que nunca lo arruiné, ¿cómo mitigaría los efectos de la influencia involuntariamente errónea de mi madre sobre mis hijos a medida que crecían?

Cuando los gemelos tenían alrededor de 18 meses de edad, mi madre vino a visitarnos, en parte para vernos y en parte porque era un desastre abrumado de un ser humano que solo necesitaba a alguien, a cualquiera, para ayudarme a sobrevivir. Estaba estresado, abrumado, ansioso, agotado, y ser madre me estaba pateando el trasero de una manera importante. Cuando mi madre apareció en la puerta de mi casa, podría haber llorado de puro alivio, y di un paso atrás y le dejé tomar el control total de la situación (incluso si eso significaba que tendría que escucharla criticar mi desordenada casa y la vieja comida que se había echado a perder en mi refrigerador).

Los niños pasaban por una etapa difícil en ese momento, tiraban comida y lloriqueaban y, en general, eran niños pequeños que se daban cuenta de todas las cosas que no podían decir, hacer o controlar en sus vidas. En verdad, una parte de mí estaba esperando a que mi madre lo perdiera, se frustrara y se impacientara, solo para poder decir: "VÉ, TE DIJO QUE ESTABA DIFÍCIL". Pero eso nunca sucedió.

En cambio, vi a una mujer que sentía que apenas conocía.

Ella arrulló suavemente a mi hija cuando tiró su comida al suelo, y cuando mi hijo se cayó y le golpeó la cabeza, no le hizo callar y le dijo que estaba bien, ni que lo reprendió por correr en la casa cuando Ella le había dicho que tuviera cuidado. En cambio, ella lo abrazó. Ella le dio un beso en la frente y le preguntó cómo se sentía, y ella lo dejó quedarse en sus brazos hasta que estuvo listo para volver a levantarse.

Me sentí genuinamente confundido. ¿Qué estaba pasando aquí? Este era un nuevo comportamiento, ¿verdad? O si ella siempre hubiera sido así y lo hubiera llamado mal, sin apreciar su amor y amabilidad. ¿Fui yo solo? ¿Me inventé un trauma emocional donde nunca hubo uno?

Necesitaba decir algo, para mencionarlo. Pero, ¿cómo le pregunta a su madre por qué, de repente, ella es mucho más amorosa con sus hijos de lo que alguna vez recordó que ella estuviera con usted?

"¿Estabas así conmigo y Hayley?", Le pregunté, tentativamente. "Eres muy paciente, tierno y cariñoso con los gemelos y, sinceramente, no recuerdo que fueras así con nosotros".

Estaba esperando que mi pregunta la golpeara como una bofetada en la cara, preparándome para el impacto, casi instantáneamente deseando poder devolver las palabras a mi boca y tragarlas en mi estómago. Pero, sorprendentemente, a ella no parecía importarle.

"No sé exactamente por qué, pero creo que es diferente con los nietos", explicó. Añadiendo:

Con usted y su hermana estaba tan estresada, tan cansada. Yo era una madre soltera, estaba balanceando todo. Y quería asegurarme de que saldrías bien. Sentí que necesitaba prepararte para la vida en caso de que alguna vez me pasara algo, así que no pensé tanto en abrazos y besos.

Ella continuó:

Tal vez es porque ahora soy mayor, o tal vez porque he terminado de criar hijos, pero ahora no hay estrés. Simplemente los amo tanto, más de lo que nunca pensé que podría. Es tan agradable estar cerca de ellos.

Al escuchar esa explicación me dejé desgarrado. Por un lado, ver a mi madre amar a mis hijos tan abiertamente significaba todo. Me hizo verla bajo una nueva luz, me dio un nuevo y profundo respeto por ella. Siento una increíble gratitud hacia ella ahora por lo que ella le da a mis hijos que, de lejos, supera cualquiera de los sentimientos negativos acerca de mi propia experiencia que aún podría estar cargando conmigo.

Pero por otro lado, no puedo evitar pensar, ¿por qué no pudiste haber hecho esto conmigo?

A veces me pregunto cómo habría sido si hubiera tenido la versión de abuela de mi madre cuando era un niño. ¿Cómo habría sido, cómo se habría sentido? ¿Habría podido ahorrarme años de terapia? ¿O simplemente habría terminado yendo y hablando de otra cosa? ¿Van a crecer mis hijos y terminarán en el sofá de su propio terapeuta, hablando de cómo su madre siempre los abrazó, pero nunca hizo x, y, z? ( Sí, definitivamente, es la respuesta más probable a esa pregunta).

Pero lo que sé ahora, como adulto y como madre, es que en realidad no importa. Realmente no importa cómo era mi madre cuando era un niño, porque ahora, con mis propios hijos, es increíble. Ella es cariñosa, amable y paciente, y está permitiendo que mis hijos crezcan sabiendo que hay personas además de mamá y papá que los aman y que los cuidan y en quienes pueden confiar para mantenerlos seguros. Por mucho que me hubiera gustado tener esta versión de ella para mí, preferiría tenerla para mis hijos.

Y de alguna manera, sorprendentemente, lo tengo.