Cómo el nacimiento de mi hijo me ayudó a sanar después de mis abortos involuntarios
Cuando me fijé en la prueba de embarazo positiva que finalmente llevaría a mi tercer hijo, no sabía si reír o llorar. Mi pecho se apretó, y deseé no poder verlo. El no haber sabido hubiera sido mejor, pensé. Puse la prueba en el mostrador del baño. La segunda línea fue desconcertantemente débil. Abracé a mi esposo, forcé una sonrisa y murmuré algo como: "Ya veremos. No quiero hacerme ilusiones ". Creo que lloré. Probablemente lloré
Estar embarazada después de dos abortos involuntarios fue una experiencia confusa ya menudo dolorosa. Mientras quería ser feliz, mientras estaba agradecida, estaba abrumada por una ansiedad que no podía sacudir. También había una parte de mí que se sentía culpable por seguir adelante. Tan pronto como quedó claro que mi embarazo era viable, todos estaban listos para celebrar mientras yo aún intentaba curarme de las dos derrotas anteriores. Aunque no estaba lista. No estaba listo para celebrar. Ni siquiera estaba segura de estar lista para estar embarazada otra vez, sin importar lo mucho que quisiera a este bebé. Mis abortos se ocultaban constantemente sobre cualquier alegría que sentía, porque todavía no había procesado completamente el dolor de esos futuros perdidos.
Muchas personas me dijeron que esto era lo que "siempre debía ser", que mi bebé estaba "finalmente" listo. Un amigo me dijo que se había consolado después de un aborto involuntario en la idea de que las almas que están destinadas a ser nuestras nos encontrarán en su momento. Puedo ver cómo se puede encontrar consuelo en la idea de que no había nada perdido, que solo había un alma tratando de penetrar en el mundo y ahora aquí estaba. Pero esa creencia nunca resonó conmigo.
Algo, alguien, se perdió cuando aborté. Esa persona, que habría sido futuro, murió, y la comprensión de que estaba embarazada de nuevo no cambió ninguno de esos hechos. Esos dos bebés se fueron de nosotros y de mí para siempre, se borraron en todos los recuerdos, excepto el mío, y me rompieron el corazón.
Fue en la época de mi fecha de vencimiento, cuando encontré un artículo sobre la migración de las células fetales, los fenómenos del ADN y las células fetales que cruzan la barrera placentaria del feto a la madre y viceversa, apenas semanas después de la concepción. Estas células fetales persisten durante décadas e incluso pueden ayudar a la madre a combatir la enfermedad a lo largo de su vida. Las células que cruzan la barrera viven en la sangre y los tejidos maternos, la médula ósea, la piel e incluso el cerebro, a menudo hasta el final de la vida de la madre.
La ciencia era poética y terapéutica. Nuestros bebés se convierten en parte de nosotros, incluso los que nunca conocemos.
Encontré un gran consuelo al saber que una parte de mí había sido tomada con esos bebés, y una parte de ellos viviría en mí por el resto de mis días. Dejando las metáforas y los eufemismos a un lado, había algo físico, algo cuantificable, que me había dejado para que lo guardara en mi corazón, en mi sangre, en mi cerebro. Fue una conexión profunda que el tiempo nunca me quitaría.
Sin embargo, aún más curación fue el hecho de que el ADN y las células de embarazos previos podrían trasladarse a embarazos posteriores. Significaba que mi tercer hijo no solo llevaría el ADN y las células de mí y su padre, y de su hermano y hermana mayores, sino también posiblemente de los bebés que aborté. Él nacería un hermoso mosaico de nuestra familia, llevándonos a todos en su diminuto y perfecto cuerpo. Él me daría la oportunidad de mirar a los bebés que nunca tuve la oportunidad de sostener en mis brazos.
Mi corazón nunca se había sentido tan curado como el día que mi tercer hijo fue puesto en mis brazos. Lo miré y me sentí completo de nuevo. Él era el puente sobre esa brecha donde no nacieron dos bebés. Él los llevó al mundo. Él nos llevó a todos.
A menudo, cuando lo miro, recuerdo los bebés que podrían haber sido, y ya no me siento tan triste. Lamento mis pérdidas diariamente, pero de muchas maneras siento que todavía están conmigo. Siento que ha completado todas las piezas faltantes del rompecabezas que quedó sin terminar durante todo mi embarazo. Me imagino esas células, moviéndose y viviendo en los dos; Todavía vivo, todavía real, todavía aquí. Hay grandes franjas de mí en cada uno de mis hijos, y ellos en mí, pero es mi hijo quien nos une a todos, cubriendo todas mis heridas.