Cómo estar en una relación emocionalmente abusiva afecta a mi crianza

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Recuerdo las súplicas y el llanto y las súplicas rogantes que hice cuando mi compañero de entonces rompió brutalmente conmigo cuando tenía ocho meses de embarazo. Me hizo sentir que era culpa mía que me dejara, que yo fui quien exhibió el mal comportamiento en la relación; que fue mi "mala actitud" y mis "problemas emocionales" lo que hizo que me dejara. Nunca hubiera podido predecir cómo estar en una relación emocionalmente abusiva afectaría a mi crianza, porque en ese momento no sabía que estaba en una relación así. Cuando mi novio me dejó, le creí cuando dijo que era mi culpa. No me permitiría darle una onza de la culpa. En cambio, lo tomé todo y lo llevé a hombros porque eso es exactamente para lo que me habían condicionado.

Incluso después de nuestra ruptura, cuando esencialmente se había visto obligado a mudarse a la casa de mis padres a casi 300 millas de distancia, todavía le compré un boleto de avión para que pudiera estar conmigo para el nacimiento de nuestro hijo. En ese momento creía que ese gesto le mostraría que no era tan malo, que podía ser bueno, que era alguien digno de amar. La verdad del asunto, sin embargo, era que estaba enredado con alguien que no solo no quería asumir la responsabilidad de sus propias acciones, sino también su propio hijo.

Nunca había considerado la posibilidad de haber estado en una relación emocionalmente abusiva durante los más de dos años que habíamos estado juntos. Pero me di cuenta en el momento en que di a luz a mi hijo. Como cualquier madre le diría, todo su mundo cambia cuando ve a su bebé por primera vez. Y cuando miré la dulce, abrumadora inocencia e impotencia de los ojos de mi bebé, comprendí por primera vez cuán tóxica y emocionalmente había dañado el comportamiento de mi ex pareja.

Miro a mi hijo de 8 meses hoy y no puedo evitar sentir una emoción inmensa por lo que le depara el futuro, pero esa emoción también se asocia con una cantidad significativa de ansiedad. Siento un tipo especial de culpa por no poder proporcionar una estructura familiar "normal" para mi hijo. Es como si la culpa que sentí durante mi relación abusiva se haya transferido a mi crianza. Solía ​​tener una sensación de hundimiento en mi estómago si iba a llegar más tarde de lo esperado al regresar a casa del trabajo porque sabía que me enfrentaría a una serie de preguntas interrogativas de mi pareja. Él puso la culpa sobre mí en el momento que entré por la puerta. Pero ahora, cuando llego más tarde de lo esperado del trabajo, me siento culpable por no haber llegado a casa a tiempo para llevar a mi hijo a la cama o darle su última botella. He reemplazado la culpa que mi ex me puso con otra clase: la culpa que me he echado encima.

No quiero que mi hijo crezca pensando que no estoy haciendo lo suficiente o que no estoy a su lado cuando me necesita.

Como resultado de esto, el segundo que llora mi hijo lo levanto, lo hago dormir para dormir cada siesta en lugar de dejarlo llorar. Si está demasiado molesto en la cuna, lo llevo a dormir conmigo en mi cama. Mi madre, no tan sensible, me llamó durante una de las noches particularmente malhumoradas de mi hijo. Seguí corriendo a la otra habitación para hacer que mi hijo volviera a dormirse cuando él se despertaba, y ella me miró y me dijo: deja de actuar como un padre tan culpable, estás arruinando a tu hijo ".

Aunque le dolió, había mucha verdad en sus palabras. Estuve en una relación de dos años en la que no hice nada más que sentirme mal conmigo misma y sentirme culpable por que me dijeran que no estaba haciendo lo suficiente. No quiero que mi hijo crezca pensando que no estoy haciendo lo suficiente o que no estoy a su lado cuando me necesita. Me preocupa que me haya entrenado para reaccionar por culpa, y que hacerlo dañe el desarrollo emocional de mi hijo porque podría insistir en borrar las líneas de lo que constituye estropearlo y lo que no.

De la misma manera, a menudo soy demasiado sensible a cualquier tipo de crítica sobre cómo criar a mi hijo, independientemente de su naturaleza constructiva. He recibido suficientes críticas sobre mi personaje para que me duren toda la vida, y lo último que necesito es un juicio sobre cómo criar a mi hijo. Últimamente, he tenido que aprender el arte de la diplomacia para eliminar los buenos consejos de los malos, en lugar de agruparlos y descartarlos con un comentario sarcástico y defensivo. He estado criando con la actitud de "Puedo hacerlo yo mismo" y debido a eso, rechazo muchas ofertas para tener niñeras que no sean mis padres, o incluso tengo puertas abiertas para mí mientras hago malabarismos con un carrito, una bolsa de pañales, y bolso todo a la vez. Siento que es porque me muevo constantemente a través de la vida con la idea de que soy una madre soltera y estoy sola y es mejor que me acostumbre porque así es como va a ser.

Cuando estaba con mi ex, a menudo me reprendían por buscar ayuda o consejo de alguien que no fuera mi ex. Durante nuestra relación, me alejé de mis amigos y familiares, y generalmente me sentía como si él y yo estuviéramos contra el mundo. Apenas estoy empezando a entender que actuar de la manera que lo hago no me está ayudando a ser un mejor padre, o que mi hijo se convierta en un niño mejor adaptado.

Las consecuencias de mi relación emocionalmente abusiva también han afectado enormemente las formas en que mi ex y yo intentamos ser paternal. Cada conversación que tratamos de tener en relación con nuestro hijo se encuentra con hostilidad y comportamiento combativo. Mi ex a menudo está enojado porque él no tiene control sobre las decisiones que tomo por mi hijo. No está involucrado financieramente y sus visitas son infrecuentes y esporádicas. Como resultado de su falta de control, un lujo al que estaba acostumbrado, recurre a lanzarme una variedad de amenazas para intimidarme a que entregue sus deseos. Temo todos los momentos de FaceTime con él, porque tengo miedo de que comience a elegir otra pelea, que él, a su vez, me echa la culpa. Odio sentirme como la persona "loca" que con tanta frecuencia me hace parecer, y me preocupa a menudo que nuestras llamadas diarias signifiquen que aún podría tener algún tipo de control sobre mí. Estoy decepcionado por nuestra incapacidad para superar este círculo vicioso, pero lo peor es saber que la única persona que realmente duele es mi hijo.

A pesar de tener que aceptar muchas de las formas difíciles en que mi pasado ha afectado a mi crianza, siento que me ha dado mucha fuerza que no sabía que era capaz de tener. A pesar del miedo residual y la ira que siento por mi ex, no quiero que eso se interponga en su relación con su hijo. Siempre haré un punto para nunca cargar a mi hijo con las cicatrices de esa relación. Sin embargo, por primera vez en mucho tiempo, me estoy enamorando de mí misma y de quién soy. Me siento, por primera vez en mucho tiempo, empoderada por quien soy como madre y como ser humano. El hecho de que nuestra relación terminara ayudó a despertar una fuerza dentro de mí que no sabía que estaba allí, y nunca olvidaré ese poder que siento.