Un grito en la noche: la lactancia materna después del abuso sexual.
amamantamiento
Esta madre sabía que el "pecho es el mejor" mantra, pero el acto inocente de alimentar generó terribles recuerdos.
Una noche, una noche, me senté cansada en la cama, llevé a mi bebé de cuatro semanas gritando a mi pecho e hice una mueca cuando él se aferró. Me dolía el cuerpo por un parto difícil más un brote de mastitis, no había dormido más de unas pocas horas por noche desde la llegada de mi hijo, y mi mente estaba tan nublada que no podía recordar qué día era.
Me sentí destrozado, y esperaba que los flashbacks me dejaran en paz, solo por esta vez. Pero en los momentos en que comencé a alimentarme, los recuerdos pasaron por mi mente como habían hecho desde la primera vez que amamanté a mi recién nacido.
Semanas de angustia emocional pasaron factura y comencé a llorar. Miré a mi bebé que estaba chupando contento y no podía soportarlo por un segundo más. Con manos temblorosas, obligué a mi pequeño a salir, causando que él gimiera en protesta.
Sacudí a mi esposo para despertarlo e ignoré su atónita expresión mientras empujaba a nuestro hijo hacia él. Luego me acurruqué en una bola y me golpeé la cabeza con los puños, intentando vencer los terribles recuerdos.
Cuando mis senos se desarrollaron a la temprana edad de ocho años, fui molestado por un médico que afirmaba que él simplemente estaba comprobando si estaba creciendo normalmente. El abuso me robó el control sobre mi cuerpo; inculcó la idea equivocada de que mi pecho era una propiedad común para que cualquier hombre lo tocara mientras se sintiera justificado.
Era algo que se reforzaba repetidamente a medida que crecía. En la escuela primaria, oí susurros sobre mis "pechos grandes" y, durante los juegos de persecución, los chicos desarrollaron una técnica de abordaje espeluznante que involucraba acercarme a mí desde atrás para que sus manos rozaran los lados de mis senos.
Mi primer novio en la universidad encontró histérico apretar mis pechos hasta que grité de dolor. También he estado a tientas en clubes nocturnos por hombres extraños que todos lograron desaparecer entre la multitud antes de que pudiera darme la vuelta y enfrentarlos.
Durante la mayor parte de mi vida, la confusión, la vergüenza, la ira y la impotencia que rodearon estos ataques fue demasiado difícil de manejar, así que empujé todo en el fondo. Sin embargo, todo salió a la superficie inesperadamente en medio del caos y el agotamiento de convertirse en una nueva madre.
Cada vez que mi hijo se aferraba, sentía como si mi cuerpo estuviera siendo usado, una vez más, por otro macho para su propia satisfacción. Intelectualmente comprendí que mi recién nacido dependía de mi leche para sobrevivir, pero este conocimiento no detuvo los flashbacks, ni disminuyó el resentimiento y la ansiedad que me abrumaban durante cada alimentación.
Antes de dar a luz, aprendí sobre los beneficios físicos y emocionales de la lactancia materna, y había planeado hacerlo durante al menos un año. Parar después de cuatro semanas me hizo sentir como una mala madre; Me pregunté si era débil y egoísta por dejar que mis problemas de abuso me privaran a mi bebé ya mí de un hermoso vínculo de amamantamiento.
Para mi sorpresa, y al contrario de lo que había aprendido en las clases de lactancia, el cambio a la fórmula facilitó el vínculo con él.
Estaba más relajado y podía sonreír y mirar con amor a mi hijo mientras lo acunaba en mis brazos con una botella.
Cuando mi hijo tenía cinco meses de edad, comencé a trabajar con un terapeuta para reparar mis cicatrices emocionales y recuperar el sentido de propiedad de mi cuerpo.
Para cuando nació mi segundo hijo, estaba lista para intentar amamantar nuevamente. Lamentablemente, todavía no lo disfruté, pero logré tolerarlo con un reproductor de DVD portátil y un niño activo de dos años por distracción. Ocasionalmente, los flashbacks regresaban y yo estallaba en lágrimas y esperaba con impaciencia a que mi bebé terminara la alimentación.
Sin embargo, pude persistir con su lactancia durante 26 meses, con el apoyo de mi familia y mi terapeuta.
Han pasado casi dos años desde que dejé de amamantar. En la mayoría de los días, estoy tan atrapado con el entrenamiento para ir al baño, recoger a los niños en la escuela, preparar la cena y muchas otras responsabilidades como padres que no me preocupa la experiencia de amamantar.
Pero a veces, cuando le aplico ungüento con receta a la piel roja y con picazón de mi hijo de cinco años, siento una punzada de culpa y me pregunto si el hecho de que tenga eccema sea la razón por la que tiene eccema y su hermanito no es suficiente. .
A veces me estremezco cuando mis hijos me abrazan repentinamente por detrás, lo cual es otro recordatorio frustrante de que todavía tengo algunos problemas de abuso por los que debo lidiar.
Pero me alegro de que, a pesar de mis problemas, mis dos niños pequeños se iluminen cuando entro en la habitación, y soy la primera persona a la que acuden para un abrazo.
Me alegra que, aunque los perpetradores de mi pasado causaron estragos en mi salud mental y en las relaciones de amamantamiento, no tenían el poder de destruir los vínculos amorosos que tengo con mis hijos.
Aunque no podía apreciarlo cuando eran recién nacidos, mis hijos me dieron la oportunidad de usar mis senos de la forma en que se los cuidaba. La lactancia materna no funcionó como había esperado, pero estoy agradecida de que haya abierto una puerta para comenzar a curarse del trauma del abuso sexual.
Para abuso y apoyo de trauma, contacte a Lifeline (13 11 14).
Este artículo apareció por primera vez en Sunday Life.