El mejor y el peor mes de mi vida.

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Era el 3 de diciembre de 2013. Era la primera vez que veíamos a nuestro pequeño bebé en la pantalla. Era la forma de un poco de jellybean, o algunos podrían decir que parecía un maní. El ecografista estiró una regla digital a través de la pequeña forma tres o cuatro veces antes de decirnos que tenía ocho semanas y dos días. Ella dijo que él o ella era "encantadora" y "perfecta", y dijo en voz baja cómo se estaba desarrollando todo exactamente como debía ser. Luego siguió tomando algunas medidas más y fue entonces cuando vi aparecer una fecha en la esquina de la pantalla, el 13 de julio de 2014.

Esa fue la fecha en que nuestro pequeño paquete de alegría era debido. Esa fue la fecha en que la vida cambiaría y nunca sería la misma. Esa fue la fecha en la que iba a pasar meses contando.

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Julio 2014 iba a ser un mes para recordar; El mejor mes en mis 27 años. Pero por algunas razones, algunas que no tienen nada que ver con ser una madre primeriza, no lo fue.

Al entrar en la maternidad, pensé que no tenía expectativas. Pensé que estaba listo. Pensé que estaba preparado. Pero estaba equivocado. Resulta que sí tenía expectativas. No estaba lista Y nunca puedes estar preparado para esas primeras semanas de maternidad. ¡Nunca!

En primer lugar, no esperaba que el trabajo fuera tan traumático. No esperaba no tener tiempo para recuperarme de dar a luz antes de ser muy necesitado por un pequeño ser humano. No esperaba que mi bebé llorara tanto en medio de la noche. ¡Simplemente no esperaba que esas primeras dos semanas fueran TAN DAMAS!

Pero más que nada, no esperaba que mi abuelo, un hombre que ha tenido tanto impacto en mi vida y que haya formado quien soy, fallezca 16 días después de que nazca mi pequeño hijo.

Era media mañana el miércoles 16 de julio cuando me llamó mi hermana. Comenzó fuerte cuando me dijo que Pa había tenido un derrame cerebral masivo. Pero luego su voz comenzó a vacilar y las lágrimas comenzaron a fluir cuando me dijo que no había nada que pudieran hacer. No se trataba de si él moriría; Solo era cuestión de cuándo .

Tuve una noche bastante dura la noche anterior. Bubs y yo solo habíamos sido dados de alta de una estancia de una noche en el hospital un día antes. Había perdido más del 10 por ciento de su peso al nacer, por lo que tuvimos que ser ingresados ​​en el hospital para averiguar por qué. Resultó que simplemente no estaba recibiendo suficiente leche materna. Sin embargo, había sido una experiencia emocional.

No es necesario decir que, en mi estado de ansiedad y falta de sueño, cuando colgué el teléfono de mi hermana, estaba angustiada.

Era media tarde cuando nos embarcamos en el viaje de cuatro horas para estar al lado de nuestro abuelo. Cuando entramos en el hospital regional, no pude evitar notar cuán silencioso y bajo era; una marcada diferencia con los hospitales brillantes y bulliciosos a los que estamos acostumbrados en Sydney.

La primera persona que abracé fue mi nana. La rodeé con mis brazos y le conté cómo había querido llamar para agradecerles la tarjeta y el dinero que habían enviado cuando nació mi hijo. Ella dijo que no se preocupara; entendieron lo ocupada que estaba. Soy el tipo de persona que siempre está demasiado ocupada.

En esta etapa nuestro padre estaba inconsciente. Estaba acostado allí, no conectado a ninguna máquina, solo respirando. Una enfermera explicó lo que iba a pasar con el cuerpo de Pa en el transcurso de las siguientes horas, días o semanas. Nadie podría decir cuánto duraría así. Pero se había deteriorado rápidamente, por lo que pensaban que sería más temprano que tarde.

Cuando me senté a su lado, había tanto que quería decir pero no podía encontrar las palabras. Lo mejor que logré fue sentarme en su cama, tomar su mano en la mía y acariciarlo con el pulgar mientras hablaba sobre su hermoso bisnieto que nunca podría conocer, como le prometí que siempre cuidaríamos de Nana., y mientras le dije que estaba bien, él podía dejarlo ir ahora. No necesitaba decir mucho más que eso. El flujo constante de lágrimas rodando por mi cara decía más que suficiente.

Apenas unas horas después, respiró por última vez.

En el espacio de 16 días, había visto a mi niño respirar por primera vez y a mi abuelo a tomar el último. De alguna manera, ambas experiencias habían sido tan hermosas como las otras.

Es asombroso cómo la vida y la muerte coexisten. Cómo a veces ganamos una vida y la perdemos. Es asombroso que tu corazón pueda estar lleno de tanta felicidad y tanta tristeza al mismo tiempo. Y es sorprendente que en la oscuridad de la noche, durante una toma a la una de la madrugada, pueda sentir ganas de sonreír ante el precioso regalo en mis brazos mientras lloro por la pérdida de mi abuelo.

Me gustaría decirles que mi difícil comienzo a la maternidad me ha hecho una madre más sabia, pero no lo ha hecho. Me acaba de recordar algunas cosas simples de la vida: nunca estás demasiado ocupado para las personas que amas, siempre eres más fuerte de lo que crees, y la vida a menudo no funciona como esperamos.

Julio de 2014 fue el mejor, pero el peor, mes de mi vida hasta ahora.

Nicole Thomson-Pride es una madre por primera vez y escritora independiente. Puedes encontrarla en Twitter aquí .