Adele, yo también sé la agonía de la depresión postnatal
La primera vez que tuve una depresión posnatal, se me acercó, insidiosamente, después de dos meses. Me distraje por la euforia de la maternidad por primera vez; el final de la primavera fue más brillante que antes, las primeras rosas florecientes florecieron cuando envolví a mi nuevo bebé en el jardín y le canté.
No vi acercarse a la enredadera, sus zarcillos se cerraron a mi alrededor, paralizándome, robándome la luz y ahogándome hasta que me quedé sin poder. Entumecido. Vacío.
Mórbidamente deprimida, observé a mi bebé durmiendo en su canasta de Moisés y, a la edad de 36 años, planeé mi propio funeral, agonizando por los himnos y decidiendo que Jerusalén (una melodía tan hermosa) levantaría el ánimo. Asumiendo que alguien apareciera.
En silencio dejé de comer, dejé de alimentar al perro. Los dos estábamos destinados a morir. Simplemente lo sabía. Mi desconcertado esposo intervino para cuidar al perro. Le entregué una lista de mujeres que debería considerar casarse después de que me fuera; Lo harían, dije con toda seriedad, ser buenas madrastras. No los malos.
Me sentí terrible, corroído por el veneno. A amigos y familiares perpetré un engaño diario; Estoy un poco cansado. Bebés, ¿eh? Pero sí, es genial perder el peso del embarazo - y más.
Pero me habían reducido a poco más que un zombie de alto funcionamiento. Entonces, cuando Adele habló esta semana sobre su terrible depresión postnatal, sentí una sacudida en mi plexo solar. Mientras expresaba su temor de tener un segundo hijo y abrirse a sí misma, a toda su familia, nuevamente ante el potencial ataque de esos demonios, me vi envuelta en recuerdos oscuros como Hades.
La cantante de 28 años, cuyo hijo, Angelo, ahora tiene cuatro años, fue tan inquebrantable y poco sentimental en sus palabras como lo está en sus letras. Ella relató la amalgama tóxica de la obsesión y el aborrecimiento, el miedo, el amor y la insuficiencia en el corazón de lo que es una enfermedad devastadora. Y lo entendí.
Tomé pastillas, ella no lo hizo. Sin embargo, ambos sufrimos el doble vínculo de miedo y culpa; tener que estar lejos del bebé, pero aterrorizado de que un café de media hora con novias que se necesita desesperadamente constituye un acto egoísta de traición. Eso es lo que pasa con la depresión postnatal; Te roba no solo de alegría sino de perspectiva. No le dije a nadie que en cuanto vi a mi bebé sentí un dolor de espalda agonizante mientras mis músculos se contraían en tensión.
Habiendo sufrido un aterrador y fallido nacimiento en el NHS, comenzó a atacar mi mente. Comencé a rumiar, aumentaron los flashbacks. Cuando busqué ayuda médica para mi insomnio, había desarrollado estrés postraumático además de mi depresión postnatal.
Me recetaron antidepresivos que funcionaron. Gracias a la atención médica privada de mi entonces empleador, recibí psicoterapia de The Priory. Me sentí mejor. Pero no fui mejor. Podría haber mejorado si no hubiera salido de las pastillas después de un año para tener una FIV.
A diferencia de Adele, yo quería tener otro bebé independientemente. Ha hablado de la disonancia agonizante; cómo su matriz "duele" por un segundo hijo, sin embargo, el espectro maligno de la depresión posnatal la detiene.
Conozco a dos mujeres que nunca tuvieron más hijos por esa misma razón; ¿Lo lamentan? Nunca soñaría con preguntar. Ellos nunca dicen.
Dos días después de que naciera mi hija mayor, supe, en la bruma de la felicidad lechosa, que tenía que tener un segundo. Incluso en la pesadilla que siguió, nunca vacilé. ¿Por qué? Porque me negué obstinadamente a creer que algo tan malo pudiera pasarme otra vez.
Pasaron seis años de FIV y una serie de pequeñas tragedias (latidos cardíacos perdidos, abortos involuntarios y el casi colapso de mi matrimonio) antes de que volviera a estar embarazada. ¿Mencioné que la depresión era tan profunda que no dormí con mi esposo durante tres años? En ese contexto, el riesgo de recurrir de depresión postnatal ni siquiera se dio cuenta.
Una de cada siete nuevas madres, 90, 000 mujeres, sufre de depresión, en diversos grados. El progreso ha sido lento en identificar la causa, pero se logró un gran avance en 2013 cuando un estudio de 200 mujeres embarazadas, publicado en el Journal of Psychiatric Research, encontró dos "firmas" moleculares en los genes de algunos individuos que aumentaron el riesgo de depresión postnatal Hasta cinco veces.
Los investigadores creen que los cambios en los niveles de estrógeno hacen que las mujeres embarazadas sean más sensibles a la hormona del estrés cortisol, y aquellas con las variaciones genéticas no pueden corregir el desequilibrio hormonal después de dar a luz. Más tarde, mi esposo me dijo que estaba preocupado por mi salud mental, pero tuve un embarazo tan feliz que no quería molestarme.
Me encantaría decir que fue diferente con mi segundo bebé. Fue peor Diferentemente horrible. Tuve otro nacimiento largo, horrible, mal administrado y la depresión fue instantánea. Cuando regresé a la sala, me sentí tan alienada, tan vacía, que literalmente no podía soportar mirar a mi nuevo bebé. Me estremezco para recordar mi respuesta a la mujer en la cama de enfrente, arrullando y mirando a su nuevo bebé con una expresión de estupidez en su rostro. Burlándose de mí. Sentí un odio irracional por su obvia sobreactuación.
Mientras tanto, mi hija no se había alimentado o ni siquiera se había despertado y fue llevada a la unidad de cuidados especiales. Mis días los pasé bombeando leche materna o llorando. Las enfermeras cerraban silenciosamente las cortinas a mi alrededor cuando estaba molestando a las verdaderas madres.
Le agradecí a Dios cuando se recuperó y fue dada de alta después de una semana, pero incluso mientras la acunaba, sentí un completo fraude. Yo estaba horriblemente consciente, con un disgusto autoflagelante, de que no era nada más que una falsificación y pánico en caso de que alguien se enterara.
Cuando llegaron los simpatizantes, reuní las sonrisas necesarias que se desvanecieron mucho antes de que llegaran a mis ojos. Dijeron que mi bebé era hermoso. Yo sabía que estaban mintiendo. Pero asentí y sentí obedientemente, nada.
Nada aparte de una sensación de horror; que yo era un completo monstruo ¿Seguramente solo un monstruo podría ser tan incapaz de amar a esta pequeña persona que ella había traído al mundo? Sorprendido de que pudiera dañarla psicológicamente, cuando le cambiaba el pañal, fijaba mis ojos en la distancia media y mostraba mis dientes en una caricatura obscena de una sonrisa. Me sentí abrumado, triste, desesperado y avergonzado. En lo que respecta al mundo, finalmente había alcanzado mi felicidad para siempre. ¿Cómo podría admitir que no era lo suficientemente bueno? que no era lo suficientemente bueno?
Una vez, la levanté y fui a la casa de un vecino. Cuando abrió la puerta, empujé al bebé en sus brazos, giré sobre mis talones y la dejé allí. Me recosté en el suelo de la sala de estar escuchando el sonido de un lamento angustiado, dos puertas a lo largo, hasta que no pude estar seguro de si los gritos provenían de ella o de mí.
Fui a mi médico de cabecera. Un nuevo antidepresivo y psicoterapia del SNS que era bueno pero no duró lo suficiente. Las drogas eran buenas, sin embargo; No tenía idea de lo buenos que eran hasta meses después cuando me rompí la espalda en un accidente de equitación. Tuve suerte. Sobreviví. No estaba lisiado Pero durante los largos meses de recuperación, no pude mantener a mi hija, que solo tenía 10 meses cuando se rompió el vínculo nuevamente. No tenía fuerza en la parte superior del cuerpo; No podía levantarla y cuando la colocaron en mis brazos, se golpeó la cabeza contra el metal de mi espalda, se arrugó, lloró y se retorció, alcanzando a la niñera como si ella fuera la madre y yo el intruso.
Porque ese es el truco que juega la depresión postnatal; Es una forma malévola de síndrome impostor. Eres inútil y sin valor y estás a cargo de un bebé que merece algo mejor.
Estoy recuperado ahora. Sigo tomando las píldoras porque sé que soy vulnerable a la depresión y mantienen mi equilibrio. Por supuesto, hay días en que me siento como una pésima madre, pero es normal, pésima.
A pesar de mi experiencia no me arrepiento. Lo haría de nuevo si tuviera que hacerlo, para ser madre, pero puedo entender por qué alguien más no lo haría. Adoro a mis hijas, ahora de 14 y 8 años, que me han completado de una manera que nunca imaginé posible. Pero no soñaría con ofrecerle consejos a Adele, porque sé lo insoportablemente sola y dura que puede ser la depresión posnatal.
Todo lo que puedo decir es que después de la penumbra de Stygian, la desolación infernal, puedo volver a vivir en tecnicolor glorioso. Y me siento completamente bendecido.
El telégrafo, londres