En realidad, no me gusta tener "amigos mamá"

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No salgo de mi camino para hacer amigos con otras mamás. Solía. Solía ​​creer que de alguna manera podía ser amigo cercano de la mayoría de las personas que eran padres, especialmente si nuestros hijos eran amigos porque, en mi cabeza, ¿qué otras cosas necesitaríamos en común? ¿No eran nuestros hijos suficientes? Como era de esperar, aprendí de la manera más difícil que solo porque tienes hijos y otra mujer tiene hijos, no significa que seas amigo o que incluso tengas que serlo. Para ser honesto, no me gusta tener "amigas". Y estoy absolutamente bien con eso. Cuando era una madre más joven con dos niños pequeños a la deriva, estaba tan desesperada por la amistad que realmente estaba dispuesta a ser amiga de cualquiera. Incluso con mujeres que hablaban a sus espaldas todo el tiempo. Me decidí por estas amistades, aceptando que, tal vez, esto era solo una parte de la paternidad, entablar amistad con mujeres con las que no tenía nada en común porque sus hijos se llevan bien.

Poco a poco, he aprendido que eso no es absolutamente el caso.

Tal vez sea porque me convertí en madre a los 21 años, o tal vez porque odio la forma en que se muestra la paternidad, pero nunca he podido conocer a los grupos de madres o a la noche de salida de las madres. Me he resistido a etiquetarme a mí mismo como "mamá" y dejar que todo siga de allí. Me he dado cuenta de que también me resisto a las personas que solo usan ese término. Si salgo, lo trato como salir a tomar una copa y bailar. Si salgo con mis amigos, soy yo solo saliendo con mis amigos. Mi identidad no está envuelta en mi papel de madre. Y es por eso que no salgo de mi camino para hacer amigos de mamá. Confío únicamente en los intereses y las pasiones para conectar con las personas. No mis hijos.

¿Cómo se suponía que me conectara con la gente si solo hablamos de nuestros bebés?

Cuando era un padre más joven, me uní a tantos grupos de madres por obligación. Lo que me sorprendió fue lo exclusivos que parecían ser, en lugar de ser inclusivos, especialmente para las nuevas madres como yo. Recuerdo que recibí un correo electrónico que decía que básicamente necesitaba una audición para ser parte de este grupo y, aunque no estaba de acuerdo con eso, o cómo me hizo sentir, sentí que era importante para mí estar cerca de mis mujeres afines. y para que mi hija haga amigos de su edad. Pero en cada reunión a la que asistía, me encontraba sentada allí incómodamente, haciendo pequeñas charlas sobre lo que le gustaba comer a mi hija, lo que le gustaba hacer y lo que debía ser su hora de ir a la cama. Encontré esto terriblemente aburrido y frustrante.

¿Cómo se suponía que me conectara con la gente si solo hablamos de nuestros bebés? ¡Y en ese momento, nuestros bebés apenas podían comunicarse con nosotros! Así que dejé el grupo. Pero lo que siguió fue una serie de diferentes grupos de "amigas" de madres. Me senté con mujeres que destruirían a otras mamás en el parque, y cuando intenté objetarlas, se echaron a reír. Así que me distancié. No pude encontrar mi pie cuando había tanta presión para encontrar amigos que se identificaron como madres primero y luego mujeres. Y ponerme esa presión para identificarme así no ayudaba en nada. Eventualmente, conocí a algunas mujeres que eran madres, pero la diferencia era que eran mis amigas por encima de todo. Nuestros hijos no fueron lo que nos hizo quienes éramos. No eran en quienes basábamos nuestra amistad. Nuestros hijos vinieron en segundo lugar, y nosotros vinimos primero.

Primero fui mujer antes de ser madre. Es muy importante para mí recordar eso.

No es que las mujeres que están más centradas en los niños no pueden ser amigas maravillosas. A lo largo de los años he conocido a muchas mujeres que se identifican así y han sido increíbles amigas para mí. Simplemente me encuentro luchando para conectarme con ellos en un nivel que necesito para mis amistades cuando pongo tanta presión en ser amigas como madres . Me encuentro haciéndome amigo de más personas sin hijos y conectándome con ellos mucho más fácilmente.

Odio que nuestra cultura mida nuestro valor como padres según la cantidad de actividades que hemos inscrito a nuestros hijos, las horas que hemos iniciado sesión para llevarlos a sus diferentes prácticas y si nos hemos unido o no al PTA. Odio la idea de que mis hijos manejen mi hogar y determinen cómo dedico mi tiempo al punto en que influyen en quién soy amigo. Primero fui mujer antes de ser madre. Es muy importante para mí recordar eso.

Aunque no salgo en busca de amigas, las tengo amigas. Y son rad. Son mujeres con las que me he conectado antes de que tuvieran hijos o incluso tuve hijos. Me conecté con ellos por su arte, sus ideas y la forma en que viven sus vidas. Siempre es una ventaja descubrir que alguien con quien se está haciendo amigo también es un padre, pero un padre que es similar a usted, que no ha dejado de beber en los bares, o ha dejado de ir a bailar simplemente por sus hijos, que no ha construido su vida alrededor del horario de sus hijos, que no se queda en el camino para que sus hijos puedan dominar cada hora del día.

A veces, con estos amigos, salimos con nuestros hijos, pero sobre todo sin ellos. Comemos brunch solo. Trabajamos en proyectos. Hablamos sobre nosotros mismos, sobre qué programas de televisión nos gustan, qué libros estamos leyendo. Y de vez en cuando mencionamos lo que hace nuestro hijo de 7 años, pero principalmente nos compadecemos de cuánto dinero estamos perdiendo debido a todos los dientes que nuestros hijos han perdido. Una vez me limité a entablar amistad solo con mujeres que también estaban criando hijos, pero aprendí que mi papel como padre no me impide tener amigos que no tengan hijos.