9 razones por las que no me gusta que me etiqueten como "mamá"

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Hasta hace unos años, no quería ser madre. Nunca quise tener un embarazo y no me imaginaba tener hijos. De repente, mis planes futuros cambiaron y la idea de procrear con mi pareja no me envió escalofríos. Cuando nos enteramos de que estábamos embarazadas, decidí que realmente quería estar embarazada y, al final de ese embarazo, quería ser madre. Ahora tengo un hijo de dos años que es tan maravilloso como desafiante. Aún así, no me gusta que me etiqueten como "mamá", y las razones por las que no quise ser mamá hace tantos años es porque no me gusta cuando alguien se refiere a mí como mamá, y nada más que un mamá.

Antes de ser madre, acepté la idea de que la maternidad significa el fin de, bueno, todo lo demás en la vida de una mujer. Valoro mi carrera y pensé que no podía seguir trabajando y ser una "buena madre". Escuché a nuestra sociedad decirle a las mujeres que necesitan sacrificar cada aspecto de sí mismas en el momento en que se convierten en madres, así que decidí que la maternidad no era para mí. Esa decisión cambió, pero las expectativas de la maternidad se han mantenido y no las ignoro. Ahora que soy madre, la gente me ve de una manera particular o piensa que debo actuar de cierta manera o decirme que mi hijo debería ser todo mi "mundo". Ahora que soy madre, eso es todo lo que soy para tanta gente, y el resto de mi humanidad se siente borrado o ya no es significativo.

No es que me avergüence ser madre o que no me guste ser madre o lamentar mi decisión de ser madre. No pasa ni un solo día cuando no creo que ser madre haya sido una de las mejores decisiones que he tomado. Simplemente no es la única decisión que tomé, y no es la única característica definitoria de mi vida. Soy más que una madre, pero cuando alguien me llama "mamá", mi elección de procrear parece ser lo único que da valor a mi vida. No estoy de acuerdo, y hasta que nuestra cultura vea y trate a la maternidad de manera diferente, seguiré disgustándome por ser etiquetada como "mamá" por las siguientes razones:

Se convierte en la única etiqueta para la que soy conocido

Parece que una vez que una mujer se convierte en madre, eso es todo lo que es. Mamá se convierte en su primer nombre, y se la conoce como "mamá" antes de que se le llame otra cosa. Yo no trabajo, soy una "madre trabajadora". No solo bebo, soy una "mamá que bebe". No me gusta simplemente salir con amigos, soy una "mamá divertida".

La maternidad no es todo lo que soy, sino simplemente un aspecto específico de quién soy. Sin embargo, nuestra cultura parece empeñada en definir a las mujeres según si se reproducen o no, de modo que cuando me etiquetan como "mamá", parece que domina todas las demás partes de mi existencia, hasta el punto de que las otras facetas de mi vida O la personalidad ya no existe.

Sugiere que la maternidad es mi único logro ...

No veo la maternidad como un logro. Honestamente, hice muy poco para convertirme en mamá. Mi embarazo no era algo en lo que tuviera que concentrarme o pensar para que sucediera; mi cuerpo simplemente hizo lo que hizo y yo estaba en el camino. Sí, di a luz a otro ser humano, pero, una vez más, mi cuerpo hizo la mayor parte del trabajo (y recibí ayuda en la forma o médicos y enfermeras y un compañero de apoyo). Si bien no quiero restar importancia al hecho de que el embarazo, el trabajo de parto y el parto sean milagrosos, o lo poderosas que son las mujeres en general, la maternidad es más una opción que un logro, y uno que hice para mí.

Sin embargo, la sociedad parece ver a la maternidad como un cuadro que las mujeres deberían marcar en la lista de "objetivos de la vida". Hace que las mujeres que no quieren tener hijos (o que no pueden tener hijos) se sientan menos o menos carentes, y hace que las mujeres que sí deciden que sus hijos sientan que reproducir es todo lo que tienen que ofrecer al mundo. Puedo hacer más que bebés de nacimiento; mucho mas De hecho, he hecho mucho más, sin embargo, la maternidad parece ser lo que más me conoce ahora, o lo que más me enorgullece. Las madres sienten esta presión silenciosa de reclamar a sus hijos como "lo mejor que pueden hacer". "He hecho alguna vez", minimizando todas las otras cosas milagrosas que han hecho esas madres.

... Y vuelve a definir todo lo demás que logro

Ahora que soy madre, parece que todos los demás logros que logro están relacionados de alguna manera con la maternidad. De hecho, he tenido gente que me dijo que no soy escritora, que soy una madre que escribe ocasionalmente. No soy trabajadora, soy una mamá que trabaja. Las madres que comienzan sus propios negocios no son empresarias, son empresarias. La maternidad se convierte en el único "logro" que define todos y cada uno de los logros adicionales, y es el más frustrante.

Y, por supuesto, hay productos comercializados específicamente para las madres, para ayudarlas a lograr "las cosas de mamá". Parece que cualquier mujer que tomó la decisión de tener hijos no puede hacer nada sin que "mamá" esté apegada o asociada a él. No hay una sola opción de vida que parezca dominar toda la existencia de alguien como lo hace la maternidad.

Refuerza ciertos estereotipos

La maternidad es lo que tú haces, y de ninguna manera pienso que ser madre significa que no eres feminista o no puedes ser pro-elección o no puedes ser una mujer progresista que lucha por la igualdad de género. Sin embargo, nuestra sociedad tiene ciertas expectativas para la maternidad y, lamentablemente, están llenas de estereotipos y sexismo. Si eres madre, se supone que debes sacrificar cada parte de tu existencia por tus hijos. Si usted es madre, no debería trabajar, pero debería hacer más que simplemente sentarse en casa con sus hijos. Si eres madre, necesitas cocinar, limpiar y comer alimentos orgánicos de tu extenso jardín y dedicar toda tu vida a tu familia.

No puedo evitar sentir el peso de esos estereotipos y expectativas cada vez que alguien se refiere a mí como una madre, especialmente cuando eso es todo lo que ellos llaman a mí.

Se usa como una razón por la que hago algo ...

Recientemente, estaba viendo competir al equipo de gimnasia femenina en los Juegos Olímpicos de Río, lo que significaba que estaba escuchando a los comentaristas criticar las actuaciones. La comentarista de una sola mujer comenzó a emocionarse al final de un evento y rápidamente dijo: "Tal vez sea porque ahora soy madre, pero me siento llorosa". No pude evitar negar con la cabeza. ¿Por qué una mujer que se vuelve emocional es el resultado de la maternidad y solo de la maternidad? ¿Son las madres innatamente más emocionales porque son madres? ¿Por qué una mujer no puede ser emocional simplemente porque es un ser humano, y los seres humanos son seres emocionales?

Escucho estas declaraciones regularmente. Estoy preocupado, porque soy madre. Soy olvidadizo, porque soy madre. Estoy tan agotada, porque soy madre. Sí, la maternidad puede dar como resultado todos esos sentimientos, pero también la vida puede serlo. Alguien no tiene que ser un padre para estar preocupado, olvidadizo o agotado, sin embargo, parece que cuando una mujer se convierte en madre, la maternidad es la razón por la que siente algo. Siempre.

... o una razón por la que no hago algo

Al mismo tiempo, la gente asume automáticamente que no podré hacer algo (o no quiero hacer algo) porque soy madre. Oh, eres una madre, así que no hay manera de que quieras ir a Las Vegas o viajar o salir tarde un viernes por la noche. Oh, eres una madre, así que probablemente no querrás usar eso o escuchar esto o ver esa película. Parece trivial, pero me quitan ciertas decisiones, simplemente porque nuestra cultura tiene una visión estrecha de lo que significa ser madre o cómo se ve una madre, es exasperante.

Por ejemplo, cuando peleo y defiendo los derechos reproductivos, no puedo decirle a cuántas personas dicen: "Pero, usted es una madre. ¿Cómo podría abogar por abortos seguros y asequibles", como si eligiera la maternidad para usted? significa automáticamente que crees que todos deberían ser madres.

Me deshumaniza

Las madres son vistas como casi sobrehumanas, y no es algo bueno. Incluso cuando llamamos a las madres superhéroes como una forma de honrarlas, simultáneamente decimos que no tienen necesidades muy reales ni muy humanas. Hacemos. Yo hago

Me canso, como cualquier otra persona. Me siento agotado, frustrado y asustado, y siento una implacable cantidad de dudas, como cualquier otra persona. Sin embargo, la maternidad parece sofocar esos sentimientos, o al menos me hace sentir culpable por tenerlos. No soy un mártir, y no me voy a suicidar ni sacrificar mi salud mental en nombre de la maternidad. Sin embargo, eso es lo que se espera de mí, y de todas las mujeres, en el momento en que decidan reproducirse con éxito.

Me desexualiza

Nuestra cultura no permite que las madres sean sexys (a menos que sean divertidas y cómicas), lo que es ridículo, porque todas las madres (probablemente) han tenido relaciones sexuales. Aún así, ahora que soy madre, se supone que debo tener ese "corte de pelo de mamá" y usar esos "pantalones vaqueros de mamá", que nunca deben ser halagadores. Ni siquiera tengo un cuerpo, tengo un "cuerpo de mamá".

Para la sociedad, la maternidad significa que no se me permite expresar mi sexualidad porque, bueno, "piensa en los niños". Ahora soy la madre de alguien y se supone que debo "actuar como tal", sea lo que sea que eso signifique.

Hace a mi hijo responsable de mi felicidad

Esta es posiblemente la razón más importante por la que me opongo a la etiqueta de "mamá" y lo que representa. En nuestra sociedad, la maternidad significa que vivo toda mi vida por mi hijo, lo que, a su vez, hace que mi hijo sea todo mi "mundo". Eso pone una cantidad increíble de presión sobre mi hijo para que viva su vida por mí también. En lugar de ir al mundo y vivir su propia vida y tomar sus propias decisiones por sí mismo, debería quedarse porque "mamá vive su vida por él". Nunca, nunca, quiero que mi hijo se sienta como si estuviera devastado cuando él se vaya. Nunca quiero que él priorice mi felicidad sobre la suya. Él no me "debe" nada por la elección que hice al tenerlo. Fue mi decisión, no la suya. Yo no soy responsable de sus logros, él es. No voy a hacerle responsable por mi legado, ese es mi trabajo y solo mi trabajo. No voy a vivir mi vida completamente por él porque, al final, no quiero que mi hijo viva su vida completamente por mí.

La maternidad es una gran parte de mi vida, sí, pero no es la única. No es lo único que me define y, ciertamente, no es el único "logro" del que soy capaz o la única contribución que puedo hacer al mundo y a las personas que lo componen. Me encanta ser la madre de alguien, pero también soy algo más que la madre de alguien.