21 cosas que las personas sienten bien diciendo a las nuevas mamás (y cómo responder)

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¿Alguna vez alguien te ha dicho algo realmente ridículamente ofensivo o estúpido, y en el momento no sabes cómo responder, pero unas horas después eres como "OMG, esa habría sido la respuesta perfecta?" Los franceses tienen una frase para eso: l'esprit de l'escalier (espíritu de la escalera, que es probablemente donde estás cuando tienes tu idea brillante).

Si acabas de tener un bebé, la gente se siente particularmente facultada para decir cosas horriblemente tontas. Parece que hay cosas que la gente se siente bien diciéndoles a las nuevas mamás que realmente no deberían. Cuando estás en el extremo receptor de esta estupidez, a menudo te sientes tan sorprendido por la falta de pensamiento o la falta de idea de la afirmación que te resulta difícil o incluso imposible dar una respuesta razonable, por no hablar de una ingeniosa. Pero no te preocupes; Te tengo cubierto.

A continuación, he incluido algunas cosas increíblemente tontas y, sin embargo, terriblemente comunes que una nueva madre puede esperar escuchar en las semanas posteriores a la llegada de su pequeño, junto con una respuesta típica y una garantía para castigar a los amigos, miembros de la familia y amigos más absurdos. extraños al azar que sienten que usted necesita su comentario no solicitado. Puede seguir adelante y sentirse libre de usar cualquiera de los dos, pero podría ser mejor mantener las frases más rápidas en su cabeza. En última instancia, desafortunadamente, a veces solo tienes que recordar, en las inmortales palabras de la madre de Forrest Gump, "Estúpido es tan estúpido". Entonces, una vez más, no soy tu jefe, por lo que vives tu mejor vida y si, para darles el infierno, es necesario, debes darles el infierno.

"¿Cuándo puedo venir?"

Respuesta real: un caluroso pero no comprometido, "Necesitamos preparar las cosas y acomodarnos, pero se lo haremos saber tan pronto como estemos listos. ¡Estamos encantados de presentarle al pequeño!"

Respuesta de L'esprit de l'escalier: "Dios mío, me encantaría que vinieras cuanto antes. ¡Hay tanto trabajo que puedes hacer! Qué oferta tan dulce. Tendrás que traer tus propios artículos de cocina y de limpieza. Sin embargo, porque no he tenido tiempo de abastecerme en la casa. Es muy amable de tu parte. Te enviaré el menú que quiero y una lista de las tareas que necesito hacer mañana. Oh, y tratar de no molestar. Yo, por favor y gracias. Estaré en mi habitación todo el tiempo que pases con el bebé y voy a necesitar un silencio bastante completo ".

Probing For Gory, Detalles muy personales

Respuesta real: "Bueno, preferiría no hablar de eso".

Respuesta de L'esprit de l'escalier: concéntrese en ellos con una mirada salvaje y una sonrisa loca y diga: "¿Quieres ver las fotos?"

"Te ves genial para alguien que acaba de tener un bebé"

Respuesta real: "Gracias".

Respuesta de L'esprit de l'escalier: "Te ves muy bien para un tonto que no entiende que casi nunca es un cumplido si hay un calificador".

"¿Recibiste 'La puntada extra'?"

Respuesta real: * desconcertado y repugnante tan fuerte que ni siquiera puedes formar palabras *

Respuesta de L'esprit de l'escalier: "Oh, sí. Mi fetiche pasa por tener relaciones sexuales dolorosas y menos placenteras para complacer a mi pareja. ¡Claro que no, imbécil! ¿Qué clase de disparates sexistas es esto? Así ni siquiera funcionan las vaginas . No endurece la vagina real, solo reduce la abertura. Deja de hablarme por un tiempo, me estás molestando ".

"Pareces cansado"

Respuesta real: " Estoy cansado".

Respuesta de L'esprit de l'escalier: "¡Gracias! Ese es el aspecto que estoy buscando. He visto muchos tutoriales de maquillaje en línea sobre cómo colocar los círculos debajo de mis ojos de manera correcta y me siento como si ' Finalmente, me estoy acostumbrando. Honestamente, parece que no requiere esfuerzo, pero se necesitan horas para lograrlo ".

"Ella no se parece en nada a ti"

Respuesta real: "Bueno, la genética es divertida a veces".

Respuesta de L'esprit de l'escalier: Aquí tiene dos opciones.

1. "Bueno, una tonelada de las piezas personalizadas estaban en espera, por lo que acabamos de recibir el modelo de piso".
2. "¿Qué quieres decir? ¡OH MI DIOS! ¡ESTE NO ES MI BEBÉ!

"¿Cuándo puedes tener sexo otra vez?"

Respuesta real: "Bueno, generalmente dicen 6 semanas, pero aún no he hablado con mi partera (o médico)".

Respuesta de L'esprit de l'escalier: "En realidad soy virgen y he jurado llevar una vida de celibato. Si quieres, puedes llamarme Mary".

"¿Ya está durmiendo tu hijo toda la noche?"

Respuesta real: "Todavía no, desafortunadamente".

Respuesta de L'esprit de l'escalier: "Ugh. No. Tampoco he visto a mi hijo solicitar un solo trabajo todavía. No. Uno. Es como, ¿cuánto tiempo vas a quedarte sentado allí, chico? Toma alguna maldita iniciativa ".

"Sabes lo que deberías hacer...?"

Respuesta real: "Oh. Bueno, um, gracias por la sugerencia".

Respuesta de L'esprit de l'escalier: Esta cara ...

"Oh. ¿No estás amamantando?"

Respuesta real: "No, sentimos que la alimentación con biberón era la mejor opción para nuestra familia".

Respuesta de L'esprit de l'escalier: "¡Por supuesto que no, tonto! Las tetas son solo para lucir bonitas en sujetadores y vender cerveza. Duh".

"¿Están en un horario todavía?"

Respuesta real: "Honestamente, aún no lo hemos intentado. Son un poco jóvenes para eso".

Respuesta de L'esprit de l'escalier: "Sí. De hecho, ¿qué hora es? 2:45? ¡Ahora es el momento del día en que le decimos que deje de hacer preguntas tan ridículas!"

"Oh. Sigues amamantando"

Respuesta real: "Sí".

Respuesta de L'esprit de l'escalier: * mire hacia abajo, actúe de sorpresa * "¡Maldita sea, volvieron a encontrar la teta! ¿Cómo siguen haciendo eso? ¡Es una locura, le digo!"

"Oh, nunca podría volver al trabajo. Extrañaría a mi bebé demasiado".

Respuesta real: Honestamente, me gustaría ir con una mirada helada en esto, ¿en serio?

L'esprit de l'escalier: "Sí, pero no lo sabrías, terminamos con uno de esos bebés que necesitan ser vestidos y alimentados. Hablamos de mala suerte, ¿eh?"

"Perdí el peso de inmediato"

Respuesta real: "Oh wow. Eso es genial".

L'esprit de l'escalier: "Necesitaré algunos consejos, porque estoy bastante decidida a bajar al peso del bebé: 7 libras 10 onzas. De esa manera podemos compartir la ropa".

"Dios mío, nunca podría quedarme en casa. Me volvería loco".

Respuesta real: "Cada familia tiene que averiguar qué funciona para ellos".

L'esprit de l'escalier: "¡Yo también!" Luego comienza a actuar completamente demente hasta que se asusten o se sientan lo suficientemente incómodos como para irse.

"¿Cuándo vas a tener otro?"

Respuesta real: "Aún no lo hemos pensado".

La respuesta de L'esprit de l'escalier: "Estoy esperando que la tienda donde venden a los bebés tengan una venta. Entonces probablemente recogeré, como, media docena. De esa manera nunca me quedo sin".

"Tus tetas son enormes!"

Respuesta real: "Uh, gracias?"

Respuesta de L'esprit de l'escalier: "Estas no son tetas. De hecho, simplemente me metí pelotas de playa en el sostén. Se ve bien, ¿no?"

"¿Por qué el bebé llora tanto?"

Respuesta real: "Así es como los bebés comunican casi todo a esta edad".

L'esprit de l'escalier responde: "Probablemente por algo que hiciste, como hacer esa pregunta".

"Tienes tanta suerte de estar de baja por maternidad. Me encantaría tener unas vacaciones en este momento".

Respuesta real: "No son exactamente unas vacaciones".

Respuesta de L'esprit de l'escalier: "Es genial. ¡El bebé y yo vamos a ir a las cuatro, y luego, después de eso, hay un luau de regreso en el hotel con bailarines de fuego reales! ¡Y mañana? ¡Clases de surf! ¡Nosotros! re bastante bombeado ".

"Atesora cada momento"

Respuesta real: "Sí, los bebés son maravillosos".

Respuesta de L'esprit de l'escalier: Sostenga a su bebé con la mano, sin hacer ruido, y deje que vomite sobre su visitante. Eso les enseñará a atesorar cada momento.