11 cosas que toda madre que creció con un padre abusivo quiere que sus hijos sepan
Cuando era joven y crecÃa en un hogar abusivo con un padre abusivo, no podrÃa haber imaginado que algún dÃa estarÃa recordando la experiencia y contemplando lo que más tarde le contarÃa a mi hijo sobre mi infancia. Pero aquà estoy, armado de lecciones que me enseñó a sobrevivir a una infancia abusiva, a pensar en lo que le diré a mi hijo cuando inevitablemente me pregunte por mi vida y cómo fue cuando tenÃa su edad.
Hay algunas cosas que no estoy seguro de que le diré; Detalles que no harán más que lastimarme y asustarlo. Pero hay otras cosas, cosas importantes que me proporcionó crecer con un padre abusivo, que creo que absolutamente deberÃan compartirse.
Cuando descubrà que estaba embarazada, prometà en silencio al creciente manà dentro de mà que harÃa todo lo que estuviera a mi alcance para terminar conmigo el ciclo de violencia; que él o ella nunca se verÃan obligados a soportar la vida con un padre abusivo. Para mÃ, y para muchos otros, la comunicación constante es un componente clave para garantizar que la violencia doméstica no sea una comunidad compartida entre generaciones. Es más fácil decirlo que hacerlo, por supuesto, y existen numerosos factores (estatus socioeconómico, dinámica de relaciones, cultura dentro de una comunidad determinada) que hacen que el abuso sea prominente, continuo y repetitivo.
Sin embargo, cada madre que creció con un padre abusivo querrá decirle a su hija estas 11 cosas, para ayudar a garantizar que sus hijos nunca, nunca, experimenten lo que ella ha vivido.
La verdad
Compartir historias sobre un pasado abusivo y el trauma que se infligió, es una decisión personal que absolutamente nadie puede (o deberÃa) hacer por ti. La forma en que los "nosotros" colectivos lidiamos con el trauma varÃa de persona a persona, de modo que mientras algunas personas encuentran consuelo y liberación catártica al compartir sus experiencias, otras simplemente no lo hacen. De ninguna manera es "correcto" o "incorrecto", y la manera en que cualquiera elige trabajar a través de los efectos duraderos del abuso, es una decisión personal que siempre debe respetarse. Si usted les dice a sus hijos exactamente lo que pasó a manos de un padre abusivo, depende totalmente de usted.
Sin embargo, todo padre que haya sufrido abuso de los padres querrá decirle la verdad a sus hijos. No, no tiene que entrar en detalles y no, no tiene que compartir todas las historias dolorosas, pero ser franco y sincero con su hijo sobre lo que sucedió (incluso en abstracto) será beneficioso para ambos .
¿Por qué la abuela / abuelo no está alrededor?
Quizás todavÃa tenga una relación con su padre abusivo. Tal vez, usted no lo hace. Una vez más, la forma en que alguien avanza del abuso depende de ellos, y algunos hijos de padres abusivos, eventualmente, establecen una relación saludable con ese padre. Sin embargo, si no lo hace, y ese padre abusivo está fuera de su vida y, posteriormente, la vida de su hijo, querrá que sepan por qué. Una vez más, no tienes que entrar en detalles y no tienes que pintar a tu padre abusivo como un monstruo, asustando a tu hijo para que piense que todos los abuelos son malos (porque eso puede suceder), pero es una buena idea dejar que Tu hijo sabe que la ausencia de sus abuelos no tiene nada que ver con ellos. Los niños son inteligentes y se dan cuenta de todo, por lo que cuando la pregunta inevitable de por qué su padre o su madre no está en un dÃa festivo o en una función familiar, será beneficioso ser directo y honesto.
El abuso nunca está bien
Una madre que creció con un padre abusivo va a estar decidida a poner fin al cÃrculo vicioso de la violencia. Los niños en hogares donde hay violencia son abusados ​​fÃsicamente o descuidados gravemente a una tasa del 1500% más alta que el promedio nacional. Si usted crece con violencia doméstica, es 74 veces más probable que cometa un crimen violento contra otra persona. Es importante enseñar a nuestros hijos que el abuso en cualquier forma (sexual, doméstico, fÃsico, mental, emocional o económico) nunca está bien. No está bien si alguien dice que te quiere; no está bien si alguien te compra algo para disculparse; no está bien si alguien tuvo una vida difÃcil y está "intentando". Simplemente no está bien, y una madre que sufrió abusos en su infancia insistirá en que sus hijos sepan que nunca deben, nunca, considerar el abuso como una forma de amor, afecto o cuidado.
Las razones por las que puede ser difÃcil
Las vÃctimas de abuso a menudo se hacen sentir culpables por no irse antes. Las personas que nunca han experimentado la manipulación, el aislamiento y la opresión financiera que pueden mantener a alguien atrapado en un ambiente abusivo terminan avergonzando y juzgando a las vÃctimas porque, hey, pueden "simplemente irse" ... ¿verdad? Incorrecto. Una madre que creció en un hogar abusivo se asegurará de que sus hijos aprendan compasión y apoyo, en lugar de juzgar. Existen numerosas razones por las que las vÃctimas de abusos se quedan con el abusador: dinero, miedo, hijos, baja autoestima, presión, falta de opciones, etc. La lista literalmente puede continuar para siempre. Hay tantas razones para permanecer en una situación abusiva como razones para irse, y ... el diablo que conoce, etc.
Crecà enfadada con mi madre por no dejar a mi padre abusivo. Estaba demasiado cerca de la situación (y demasiado joven y demasiado ingenua) para darme cuenta de todas las razones por las que mi madre no podÃa irse. Para mà es importante que, mientras mi hijo se entera de mi infancia y de la situación en que estábamos mi madre, mi hermano y yo, se da cuenta de por qué la abuela no podÃa llevarse a mamá y a su tÃo. Es vital que aprenda que la fuerza viene en todas las formas y tamaños, y que no se parece a una vÃctima que abandona a su abusador.
La compasión es más útil que la condenación
Por eso es primordial que la compasión y el apoyo a las vÃctimas de abuso, en lugar del juicio y la vergüenza, se enseñen continuamente a quienes tienen la suerte de no haberlo experimentado nunca. Una madre que ha crecido en un ambiente abusivo será consciente y dolorosamente consciente de que la amabilidad y el aliento fueron lo que la ayudó a ella y a su familia, en lugar de la presión constante para "irse" y "mejorar su vida" y cualquier otra cosa que diga la gente. El desdén y el malentendido.
Las primeras señales de advertencia de abuso
Una madre que creció con un padre abusivo querrá que sus hijos identifiquen fácilmente las señales de advertencia de las citas o la violencia doméstica. Muchas de esas señales de advertencia parecen ser lo suficientemente inofensivas: no querer pasar tiempo con amigos, insistir en que se "registre", celos y / o inseguridad extremos, etc. Todos queremos algo mejor para nuestros hijos y una madre que creció de forma abusiva. El hogar trabajará incansablemente para asegurarse de que su hijo no tenga que experimentar algo asà de forma remota, ya sea de un padre, un novio / novia o cualquier persona.
Cómo pedir ayuda
Es difÃcil comunicarse y pedir ayuda cuando eres vÃctima de abuso. Muchas vÃctimas no se dan cuenta de que hay personas y organizaciones que pueden ayudar, mientras que a otras se les hace sentir que son el problema en lugar de su abusador. Una madre hará lo que sea necesario para ayudar a su hijo, lo que generalmente significa equiparlos con la capacidad y el conocimiento para ayudarse a sà mismos. Las vÃctimas de abuso pueden obtener ayuda, pero puede ser un proceso complicado y saber qué hacer, cómo hacerlo y dónde puede ir después de haberlo hecho, es una parte vital de la separación de un abusador.
Nunca los someterás a lo que pasaste
El ciclo de violencia doméstica y abuso es difÃcil de romper. Los patrones continuos a menudo se aprenden y se repiten, ya que los niños de violencia doméstica tienen 3 veces más probabilidades de repetir el ciclo en la edad adulta. Una madre que ha crecido en un ambiente abusivo no solo sabe cómo se ve el abuso, sino que también sabrá cómo acabar con él. Si bien no está bien de ninguna manera, forma o forma, tener un padre abusivo es tener un ejemplo vivo de lo que no se debe hacer. Una madre que tuvo un padre abusivo, primero querrá que su hija sepa, y siempre, que lo que ella experimentó es algo que nunca tendrán que experimentar.
No está bien, pero aprendiste mucho
Cuando creces en un ambiente abusivo, aprendes mucho. Son lecciones que definitivamente no querÃas aprender, pero son lecciones que te pueden hacer un mejor padre, una mejor persona y, simplemente, mejor. Su abusador no merece ningún crédito por esas lecciones; aprendió a encontrar el lado positivo de una situación horrible, peligrosa y violenta a pesar de sus mejores esfuerzos, pero está perfectamente bien hacerle saber a su hijo que si bien fue una situación horrible, usted Salió mejor por ello. Está bien mostrarles que incluso las peores cosas que nos pueden pasar pueden desempeñar un papel en nosotros y llegar a ser mejores versiones de nosotros mismos. Es una lección esperanzadora, y cuando prueba que también es una lección verdadera, será un momento que su hijo nunca olvida.
Siempre pueden venir a ti
Una madre que sobrevivió a un padre abusivo, insistirá en cultivar una relación sana, respetuosa y de apoyo entre su hija y ella. Ya sabes, el tipo de relación que ella no pudo tener con su padre abusivo. Eso significa que indudablemente le asegurará a su hijo que, independientemente de si se trata de sexo, una amistad fallida, la escuela o una cita que no parecÃa correcta, pueden acudir a ella. Encontrarán seguridad y consuelo, no ira y violencia. Una madre que tuvo un padre abusivo querrá darle a su hija lo que ella no tuvo: amor incondicional.
La relación más importante que tienes es la que tienes contigo mismo
PodrÃa decirse que una de las cosas más importantes que una madre que tuvo un padre abusivo querrá decirle a su hija es la siguiente: el amor propio es el amor más importante que jamás haya experimentado. La violencia doméstica y el abuso dependen de la capacidad del abusador para convencer a su vÃctima de que no son nada; que son incapaces, estúpidos, difuntos de alguna manera irreversible y dependientes de su abusador. Una madre que tuvo un padre abusivo trabajará incansablemente para enseñarle a su hijo que son dignos de respeto, seguridad y amor; que tienen valor y nadie, ni una pareja romántica ni nadie, puede quitarles ese valor.
Le dirán a sus hijos que deben amarse a sà mismos por lo que son y en quién están trabajando para convertirse. Van a decirle a sus hijos lo que no les dijo su padre abusivo: son dignos.