La parte más difícil de mi divorcio no tiene nada que ver con mi matrimonio

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El divorcio no es para los débiles. Demonios, ni siquiera es para los fuertes. Puedes pensar que estás preparado y listo, pero aún así no te preparará para lo que vendrá. Mi propio divorcio me ha tirado por completo por un bucle. Antes de decidirnos por el divorcio, mi ex esposo y yo siempre habíamos sido extremadamente cercanos, y esa cercanía se extendía a nuestras relaciones con nuestros dos hijos. Los fines de semana y las tardes solían pasar juntos. Amamos estar juntos lo más posible. Hicimos todo como familia. Pero de todas las cosas que han sido difíciles de navegar, pasar menos tiempo con mis hijos ha sido la parte más difícil de mi divorcio.

Al principio, mi ex esposo y yo intentamos hacer cenas familiares y salidas después de nuestra separación, pero nuestros diferentes horarios lo han dificultado. Sin un compañero en la casa, y viviendo separados entre 20 y 30 minutos, ya no podemos pasar más tiempo juntos. Esto me rompió el corazón. Y luego, cuando mis hijos rogaban por más tiempo en familia junto con su mamá y su papá, rompió lo poco que quedaba de mi corazón en docenas de pequeños pedazos. No podía darles lo que estaban pidiendo, y tampoco su padre.

Si mi mundo se siente fuera de órbita, solo puedo imaginar lo que es para mis bebés.

En los meses posteriores a nuestro divorcio, todos nos hemos adaptado a nuestras nuevas realidades, pero eso no impide que los extrañe en los días y las noches en que no los tengo. Me encuentro en su habitación limpiándolos, haciendo sus camas, tratando de no llorar, abrumado por la suma de mi amor por ellos. No puedo esperar hasta que pueda recogerlos de su padre o cuando los deje. Algunos dicen que se vuelve más fácil, otros juran que nunca lo hace. Lloro cada vez que me dejan. El hecho de que soy madre trabajadora a tiempo completo ya logró que viera a mis hijos una cantidad muy limitada, pero ahora, debido a mi divorcio, hay días en que siento que no los veo en absoluto.

Me quejo de lo ruidosos que son mis hijos, porque son muy ruidosos, pero en el momento en que salen de mi casa, echo de menos el ruido continuo. Anhelo sus pequeñas risas y voces chillonas. Cuando están conmigo, espero con ansias la hora de acostarme, porque estoy agotado y solo necesito un descanso, pero las noches sin ellos solo deseo que los pueda meter y pedir que me pidan más besos.

Tenía amigos que me pidieron que les prometiera que no sería "uno de esos padres divorciados que maltratan a sus hijos para compensarlo". Prometí arriba y abajo que no lo haría, pero lo consigo ahora. Entiendo la culpa. La tristeza. Las cosas no reemplazan a un padre, pero creo que adormece el dolor.

La semana pasada, mi ex estaba de viaje, así que todas las mañanas me despertaba y me pedían el desayuno. Me quejé, pero en secreto, lo amaba tanto. Todas las noches leíamos juntos, acurrucados en mi cama, y ​​la última noche, antes de que regresara a casa, mi hijo se quedó dormido a mi lado. Quería que eso durara el resto de la semana, tal vez incluso durante el mes. Cuando su papá vino, estaban felices, pero tristes de dejarme. Me destrozó.

A menudo me siento como un padre egoísta. Dejé a su padre, lo que significa que su unidad familiar opera en dos partes diferentes por mi culpa. La noche en que mi compañero vino a recogerlos después de su viaje, mi hijo me gritó cuando su padre lo sujetó con correas. Estaba destrozado. Esto sucede casi siempre que hacemos entregas y recogidas. Observé cómo se caía la cara de mi hijo cuando él me alcanzó, solo para dejarme llevar por su padre. ¿Qué podría hacer, solo quedarme a un lado y mirar, soplar besos y prometerle verlo pronto? No hay nada que pueda hacer para solucionarlo, excepto hacer promesas que quizás no pueda seguir yendo de un lado a otro y haciendo cosas especiales cuando volvamos a estar juntos. Recordarles que "siempre te quiero" no hace que su dolor desaparezca. Para ser honesto, tampoco hace la mía.

Mis padres peleaban constantemente cuando estaba creciendo, pero mi mundo se mantuvo intacto. Nunca necesité cosas para reemplazar a un padre, ni sabía el agujero abrasador que un asiento en la mesa podría dejar en mí. No sabía cómo era tener mi mundo al revés. Mis hijos lo hacen.

Antes de que me divorciara, tuve amigos que me pidieron que les prometiera que no sería "uno de esos padres divorciados que maltratan a sus hijos para compensarlo". Prometí arriba y abajo que no lo haría, pero lo consigo ahora. Entiendo la culpa. La tristeza. Las cosas no reemplazan a un padre, pero creo que adormece el dolor. Así que les compramos cosas. Estamos tratando de no "estropearlos", de no ceder a todas sus demandas, pero es muy difícil. Mis padres peleaban constantemente cuando estaba creciendo, pero mi mundo se mantuvo intacto. Nunca necesité cosas para reemplazar a un padre, ni sabía el agujero abrasador que un asiento en la mesa podría dejar en mí. No sabía cómo era tener mi mundo al revés. Mis hijos lo hacen. No es una excusa para darles lo que pidan, pero tengo una nueva compasión por los hijos del divorcio. El peso que tienen que llevar, el ajuste en el que se ven obligados, el dolor de saber una cosa un día y luego tener que vivir una vida completamente nueva al siguiente. Si mi mundo se siente fuera de órbita, solo puedo imaginar lo que es para mis bebés.

Mi hija se esfuerza por ser valiente cuando se despide de mí, pero la veo bajar la cabeza mientras se aleja con su padre. La noche que les dijimos que nos separábamos, ella se acurrucó en un rincón del baño, llorando suavemente. Le preguntamos si estaba bien, a lo que ella respondió: "Sí, estoy triste. No quería ser esa familia que vivía en dos casas diferentes. Se suponía que ambos debían permanecer juntos. No lo hice. Queremos que Beck y yo seamos esos niños que no tenían tanto a su mamá como a su papá en casa ". Pienso en esa noche a menudo.

No creo que los padres deban permanecer juntos por sus hijos, porque creo que eso crea una situación de vida muy poco saludable y crea una idea de que el amor se parece al abuso y al dolor. Sin embargo, el divorcio viene con sus propios desafíos y dificultades de crecimiento, ajustes a los que todavía estoy tratando de ajustarme. Sí, en los días sin ellos termino mi trabajo mucho más rápido, las cosas permanecen limpias por más tiempo y puedo dormir. Pero la tristeza abrumadora me cubre en el momento en que se van y es mi compañía no deseada y no deseada hasta que regresan. A mi corazón realmente nunca se le dio el tiempo para curarse y repararse; Se rompe una y otra vez con cada adiós.