11 reglas simples para hablar con mis hijos (o los hijos de cualquiera) sobre la muerte
Todos los dÃas, mientras conduzco haciendo recados, escucho mi estación NPR local. No pocas veces, las noticias discutirán y detallarán atentados suicidas, asesinatos y horribles accidentes. La frase "dejar [X] muerto y [X] herido" se escucha casi a diario. Mis hijos se han comportado maravillosamente bien en el automóvil y, honestamente, no pensé demasiado en lo que escuchaban en nuestros discos hasta el otro dÃa, cuando mi hija de 4 años respondió: "¿Ellos murieron ? en realidad murió ? " Fue en ese momento que me vi obligado a pensar: "Oh, mierda, ¿cómo le explico la muerte a mi hijo?"
Lamentablemente, mi hijo ha tenido experiencia con la muerte en el pasado. Mi hermano murió el verano pasado, y mientras mi hijo entendió que la muerte significa que no volvemos a ver a nuestro ser querido, a los tres años, solo captó lo suficiente del concepto para familiarizarse con el término. Asà que ahora, cada vez que escuchamos que alguien muere o muere, usamos esa primera experiencia como un punto de partida para construir sobre el conocimiento de lo que realmente significa la muerte. No es del todo fácil. En primer lugar, es doloroso recordar todas las muertes pasadas que ha experimentado al ayudar a sus hijos a obtener un nuevo entendimiento cada vez que lo hacen. En segundo lugar, es difÃcil no tener todas las respuestas. En tercer lugar, y quizás lo más importante: la muerte es un fastidio . Un rollo espeluznante e inquietante. Es mentalmente y emocionalmente agotador tener que explicarle a tu hijo que el mundo está lleno de muerte y que es inevitable. Me gustarÃa mucho más hablar de lo que está pasando en el último episodio de Sesame Street .
Explicarle la muerte a mi hijo (y, woo hoo, tengo un niño de dos años con el que podré volver a hacer esto casi en el momento en que mi hijo mayor se dé cuenta de que la muerte es universal. ¡Score!) Ha sido un poco de aprendizaje experiencia. También es una obligación que tomo muy en serio, y una que quiero encabezar, en lugar de dejar la "lección de la muerte" para que otra persona enseñe. También me doy cuenta de que, bueno, mi hijo va a mirar a otras personas y entablar conversaciones con otras personas que no puedo evitar o controlar. Como tal, he establecido algunas reglas para hablar con mi hijo sobre la muerte:
No: hablar de ello en absoluto
Esta es probablemente la mejor y más fácil regla de oro. Discutir la muerte es una de las grandes conversaciones importantes (o, más probablemente, una serie de charlas) que los padres tendrán con sus hijos y el enfoque de todos será muy personal. Las creencias y valores de una familia, la edad, las experiencias, la personalidad y los detalles especÃficos del niño relacionados con la forma en que la persona falleció son factores potencialmente relevantes que determinarán lo que un padre querrá transmitir y discutir. Este es el momento de la crianza de los hijos del que estoy hablando, amigos. Es por eso que, si usted es un padre, no debe evitarlo y si no es un padre o no el padre de un niño que está haciendo preguntas sobre la muerte, no debe hacerlo.
No: hablar de Dios de una manera u otra
Si está atrapado de alguna manera en una situación en la que, por el motivo que sea, no puede escapar de tener esta discusión con un niño, no hable sobre temas de espiritualidad. No todas las familias son religiosas o creen en una vida futura o deidad. Muchos otros lo hacen, pero diferente a ti. ImagÃnese lo confuso que serÃa para un niño que no ha recibido ninguna instrucción religiosa de escuchar: "La abuela está con Jesús y con Dios en el cielo en este momento". Whoa! Quien es jesus ¿Qué pasa con esta persona de Dios? Donde esta el cielo ¿Conducimos o tomamos un avión? "O al azar le dijimos a un niño que su querido pariente habrÃa sido reencarnado. De repente, estás cambiando la narrativa. La religión y la espiritualidad, como la muerte, es una de esas" Grandes Conversaciones "que debe ser manejado solo por los padres. Tiene buenas intenciones, pero puede terminar cruzando lÃneas y confundiendo asuntos.
No descargues tu propio dolor en los niños
La muerte es difÃcil para los que quedan atrás, y para algunos es aún más difÃcil no derramar tu corazón en el oÃdo más cercano. Eso no quiere decir que no pueda ser completamente honesto acerca de sus sentimientos con los niños, pero tenga en cuenta que, durante el proceso de duelo, las cosas pueden pasar muy rápidamente de "Me siento tan triste" a "PermÃtanme hablar sobre mis temores especÃficos a la muerte". y tristezas mientras juegas el papel de mi terapeuta ". No te pierdas con un niño. No tienes que ser Mary Sunshine, pero trata de no ser Morticia Addams, tampoco.
No: informarles que van a morir
Este es un hecho básico de la vida, pero para algunos niños será información completamente nueva y una realización absolutamente horrible. La reacción de los niños a la muerte y la muerte depende en gran medida de su edad. Ellos pueden "saber" qué es la muerte cuando son niños pequeños, pero no se les pasa por la cabeza hasta que tienen alrededor de 7 años de que la muerte es universal y que morirán. Acelerar a lo largo de este proceso no siempre es útil.
No: entrar en los detalles sangrientos
Si no tiene que lidiar con las pesadillas que ocurrirán después de hablar sobre una escena de un accidente de auto de gristly o la idea de que el abuelo se está descomponiendo, realmente no deberÃa mencionarlo. Puedes ser honesto con los niños, pero aún asà es una buena idea protegerlos de algunos de los detalles aterradores.
No: DÃgales que lo que piensan o creen es incorrecto o estúpido
Esto se remonta a todo el aspecto de la espiritualidad de las cosas. Si tienes ideas muy claras de lo que sucede después de que muramos, genial. Sin embargo, no contradigas lo que un niño está diciendo que piensan que sucede. Incluso si es doctrinalmente diferente de lo que crees, de una manera u otra. No se interponga con un "Bueno, en realidad ...", es decir, a menos que digan algo completamente extravagante y perjudicial que les esté causando ansiedad o una cantidad innecesaria de miedo. Como: "¡Papá murió y ahora voy a morir mañana si no como mis verduras!" En ese caso y en casos similares, puede asegurarles que estarán bien.
No: empujarlos para que se sientan de una manera particular
La forma en que los niños lloran es psicológicamente muy interesante y varÃa según la edad (entre otras cosas). A veces puede ser molesto ver a un niño que parece no verse afectado por el fallecimiento de un miembro de la familia amado, especialmente cuando puede sentirse absolutamente destrozado. Mantenga abiertas las lÃneas de comunicación, observe los cambios de comportamiento, pero confÃe en que lo están manejando a su manera. Recuerda: no hagas cómo actúan o se sienten sobre ti.
No: frustrarse cuando no lo consiguen
Porque a veces los niños no pueden entender la muerte. Como, en absoluto. O, en cambio, lo entienden de una manera tan extraña que no se parece a cómo funciona realmente. No eres tú, confÃa en mÃ; Lo explicaste todo muy bien. Es el cerebro de sus hijos. TodavÃa están creciendo.
Hacer: Evaluar lo que saben
Responda a sus preguntas con este truco para padres muy útil y el punto de inicio esencial de "¿Qué piensa usted ?" Esto no solo le da algo de tiempo para pensar en lo que va a decir, sino que también tiene una idea de su origen, lo que le ayuda a enmarcar su respuesta de manera más efectiva, ya que estará trabajando por su propio conocimiento. base. Chicos, "¿Qué piensas?" Es la mayor de todas las preguntas.
Hacer: ser honesto cuando no tienes una respuesta
A veces, no poder dar una respuesta definitiva puede hacer que los adultos se sientan vulnerables, estúpidos o inútiles. Tenga la seguridad: está bien no saber todo. Nadie hace. Además, se darán cuenta de que no lo sabemos todo para cuando son adolescentes, de todos modos. También puede sentar un precedente ahora para que no se den cuenta de todo al mismo tiempo a los 13 años y luego se rebelen contra nosotros con toda la furia de su poder hormonal.
Hacer: hacerles saber que estás triste y asustado, también
Porque no importa la edad, llorar a los muertos se trata de consolarse con la vida a tu alrededor. Ser vulnerable con un niño es una de esas cosas tremendamente difÃciles y dolorosas que te permitirán formar un vÃnculo más estrecho con ellos.