¿Por qué vamos a contarle a nuestro hijo sobre nuestro matrimonio poliamoroso?

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Mi esposa y yo estamos en un matrimonio no monógamo, lo que significa que, si bien estamos profundamente dedicados a uno y otro, ambos somos libres hasta la fecha, tenemos relaciones sexuales e incluso nos enamoramos de otras personas. Este es el estilo de relación que tiene más sentido para los dos (que es una de las cosas que nos hace ser tan buenos compañeros para uno y otro), pero a menudo requiere una explicación para los demás. Nuestro hijo aún es muy joven (menos de un año), por lo que no tenemos que discutirlo con él todavía (ni tenemos mucho tiempo para salir, para ser sincero), pero ya estamos pensando en cómo lo haremos. Le explicaré nuestro matrimonio no monógamo a nuestro hijo. Queremos estar preparados cuando llegue el momento de explicar por qué tomamos las decisiones de relación que hicimos, por qué difieren de las elecciones de muchas otras personas y por qué está bien.

Obviamente, las conversaciones sobre relaciones y sexualidad se verán diferentes dependiendo de la edad que tenga cuando le digamos, pero creo que el mensaje básico de lo que nos gustaría transmitir es bastante simple: queremos que comprenda que nos respetamos mutuamente. libertad y autonomía porque nos amamos, que las relaciones románticas pueden verse de muchas maneras diferentes y seguir siendo buenas, que sin importar lo que suceda, él es (y siempre será) seguro y amado, y que estamos comprometidos a hacer de nuestra familia un lugar seguro Espacio para que él crezca.

No hay nada malo con nuestro matrimonio.

En la forma más simple, planeamos decirle a nuestro hijo la verdad. Mantener el secreto puede ser estresante para los niños pequeños, por lo que queremos hacer todo lo posible para ser abiertos con él y con los demás, sin darle información que no necesite o que no sea apropiada para su edad. Por lo tanto, es probable que sepa, por ejemplo, que sus padres a veces pasan tiempo de calidad con otros adultos, pero nunca sentiré que necesito explicarle mi vida sexual. Al igual que no siento la necesidad de decirle sobre el sexo que tengo con su madre. Nunca entraré en detalles acerca de mi (s) relación (s) física (s) con cualquier otra pareja que pueda tener, principalmente porque mi hijo no necesita conocer los entresijos de mi vida sexual para entender que su madre y yo estamos comprometidos con un Relación amorosa. Una base honesta lo ayudará a comprender que no hay nada malo con nuestro matrimonio, que sigue siendo saludable y completo.

Explicaremos que nuestra relación no tiene que ver con la propiedad, y que nos permitimos a los demás (¡ya nosotros mismos!) La libertad de explorar románticamente por amor y respeto. Estoy enamorado de mi esposa. Creo que es una de las personas más geniales y estoy emocionada de poder compartir la vida con ella. Para nosotros, de eso se trata nuestra relación. Debido a que nos amamos, queremos compartir muchas cosas, como ser padres y hacer impuestos, entre nosotros.

Explicaremos que las relaciones son lo que ustedes hacen que sean, y este es solo un ejemplo. Diferentes personas pueden necesitar diferentes cosas de sus relaciones, y quiero que mi hijo crezca al comprender que eso está bien. Al igual que no creo que esté bien tratar de forzar al modelo monógamo a todo el mundo por un cierto sentido de lo que es "correcto", también reconozco que no todos quieren ser no monógamos. Eso está bien, y siempre estará bien. Qué es una relación, y cómo funciona, depende de las personas en esa relación específica. Eso significa que todos pueden definir sus relaciones de la manera que necesitan, para poder satisfacer sus necesidades.

Valoramos el trabajo que hemos puesto en nuestra asociación y estamos orgullosos de ello. Nunca ha sido un secreto, y nunca lo será.

Le explicaremos a nuestro hijo cuando sea mayor y quiera tener relaciones románticas (si es que lo tiene) que él tiene la libertad de discutir estos temas con socios potenciales en un esfuerzo por crear relaciones que sean mutuamente beneficiosas.

También explicaremos cómo hemos llegado hasta aquí. Cuando mi esposa y yo nos conocimos, los dos ya nos identificamos como no monógamos. Fue algo que nos acercó más, en lugar de un obstáculo para nuestra relación. Aun así, pasamos mucho tiempo hablando, asegurándonos de que siempre fuimos respetuosos y conscientes de los sentimientos de los demás. Valoramos el trabajo que hemos puesto en nuestra asociación y estamos orgullosos de ello. Nunca ha sido un secreto, y nunca lo será.

Le diremos a nuestro bebé que no importa lo que pase, él está a salvo. Queremos que nuestra familia sea un espacio seguro para que nuestro hijo crezca, aprenda y juegue. Nunca debería tener que preocuparse de que su familia esté en un terreno inestable o de que se derrumbe bajo sus pies. No creo que las personas que son abiertamente e intencionalmente no monógamas tienen más probabilidades de dejar a sus parejas por otra persona que aquellos que intentan ser monógamos. En caso de que eso sea algo que le preocupe, le recordamos y le mostramos que nuestra familia es estable y estable. En el improbable caso de que sus padres se separaran, cuidarlo y apoyarlo seguiría siendo nuestra principal prioridad.

Creo que es muy bueno que nuestro hijo crezca con una comprensión firme de cómo su familia es diferente de los demás, en lugar de que nosotros tratemos de poner una cara más "normal". Mi esposa y yo no queremos enviarle el mensaje a nuestro hijo de que debemos encajar, o que el modelo de vida al que debe suscribirse es que encajar. Él será quienquiera que sea, y eso está absolutamente bien con nosotros. Nos mantendremos abiertos a responder cualquier pregunta que pueda tener, y ayudarlo a procesar cualquier sentimiento que pueda surgirle.

Hoy solo es un bebé, pero un día será un niño que acude a sus mamás para ayudarlo a darle sentido al mundo. Una de las maneras en que lo haremos es compartiendo nuestros ideales con él, hablando, enseñando y aprendiendo junto con él. Queremos que él conozca y comprenda el mundo, y parte de eso es enseñarle que no hay una manera correcta o incorrecta de vivir o amar. Y estamos orgullosos de servir como un ejemplo de eso.