Por qué nunca olvidaré lo que la gente me dijo después de perder a mi bebé

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Cuando sufrí mi primer aborto involuntario, en muchos sentidos, estaba completamente solo. Para empezar, fui el primero de mis amigos de la universidad en tener hijos. Mis familiares femeninas más cercanas no habían perdido un embarazo antes. Sentí que era la única persona en el mundo que sentía lo que sentía: una profunda y profunda tristeza, ira y decepción por mi cuerpo que me había decepcionado de una manera tan personal. Sin embargo, me sorprendieron totalmente los comentarios que hicieron las personas, e incluso ahora, años después, nunca olvidaré lo que las personas dijeron después de perder a mi bebé.

Soy una persona abierta. Tiendo a compartir (y compartir) la mayoría de las cosas de mi vida con mis amigos (e Internet, al parecer). En ese momento de mi vida, mi "sobreexplotación" significaba que le dije a las personas que había tenido un aborto involuntario, incluso si no sabían que estaba embarazada. Quería hablar de ello. La sabiduría general acerca de no compartir noticias sobre el embarazo hasta después del primer trimestre fue un poco discutible para mí, porque esa sugerencia se basa en el supuesto de que si abortara, no querría que nadie lo supiera.

Pero lo hice.

Compartí la noticia de mi aborto involuntario con personas que nunca habían perdido un embarazo y que nunca habían estado embarazadas o incluso habían pensado mucho en si querían o no ser padres algún día. Y como se trataba de aguas desconocidas para muchos de ellos, escuché muchos comentarios insensibles. Cuando digo que los comentarios eran insensibles, no me refiero a que fueran insensibles, mezquinos o malintencionados. Las personas que amo y que me aman solo estaban haciendo todo lo posible por estar ahí para mí en un momento difícil. Pero el hecho es que las personas que intentaban tranquilizarme me hicieron sentir peor en múltiples ocasiones, principalmente al minimizar mi experiencia. Tengo la necesidad de mejorar las cosas mirando el lado soleado. Pero no quería ver el lado soleado. Quería sentirme menos sola.

Cuando comencé a observar a las seis semanas, estaba comprensiblemente asustada. Llamé a mi madre en el momento en que vi rosa en el papel higiénico. "Estoy seguro de que está bien", me dijo ella, "tuve manchas durante algunos meses cuando estaba embarazada de tu hermano". Fue tranquilizador Esto era normal. El embarazo no estaba condenado.

Excepto que era. No es que ninguno de los dos tuviera forma de saberlo. Y he aprendido que en mi caso, la detección es normal. He tenido cuatro embarazos y dos de esos embarazos llegaron a término. He visto en todos ellos. Si algo se acercara a mi cuello uterino, lo vería por un par de días. Estoy bastante seguro de haber visto si alguien pensó la palabra "cérvix" en mi presencia.

Sé que mi madre quiso decir que detectar manchas no significó nada concluyente. Pero cuando la detección se convirtió en sangrado, y mi aborto espontáneo se confirmó con mis parteras, me enojé de que ella y otros miembros de la familia hubieran descartado mis preocupaciones tan rápidamente. Tenía razón en estar preocupado. Y el hecho de que las únicas mujeres con las que hablé en esos pocos días de ansiedad tuvieron la experiencia de detectar y que todo salió bien me hizo sentir tan solo. Me preocupaba haber hecho algo mal, como tomar ibuprofeno para el dolor de cabeza antes de saber que estaba embarazada. Me sentí como la única persona en el planeta que estaba pasando por lo que yo estaba pasando. ¿Por qué mi localización no pudo ser benigna? ¿Por qué mi cuerpo no pudo manejar ese embarazo? ¿Por qué ese pequeño huevo fertilizado no era digno de crecer como tantos otros?

Ojalá nadie me lo dijera.

Estoy seguro de que estará bien.

¿Cómo podrían estar seguros? No pudieron Me hubiera gustado que dijeran: "Eso suena realmente aterrador. Lamento que estés tan ansioso por eso. ¿Qué necesitas?" Quería a alguien en la zorra conmigo. Quería el reconocimiento de que mis sentimientos de pánico eran válidos. Es posible que si mi madre me hubiera preguntado eso, hubiera insistido y preguntado acerca de sus experiencias, porque estaba buscando tranquilidad. Quería que alguien me dijera que estaba bien. Cuando nadie lo hizo, el golpe fue mucho peor.

Después de que se confirmó mi aborto involuntario, comencé a acercarme a mis amigos, aunque ninguno de mis amigos cercanos había pasado por algo como esto. Mis amigos de la universidad eran como la familia. Había pasado tanto con ellos: muerte de padres, enfermedades, rupturas. Quería que mi círculo interno fuera estrechamente a mi alrededor. Pero para ellos, concebir un bebé todavía era algo que evitaban, y podría haber sido difícil para ellos darse cuenta de lo mucho que querían a este bebé. Definitivamente no se dieron cuenta de que, tan pronto como me hicieron una prueba positiva, comencé a pensar en ese bebé como una persona. Había tanta esperanza y posibilidad, y el aborto involuntario fue un final abrupto para eso.

El comentario que más me picó del círculo de mis amigos fue:

No estaba destinado a ser.

Sé lo que mi amiga quiso decir cuando dijo eso. Es probable que algo haya salido mal en la fertilización, o en la implantación, o en algún otro proceso minúsculo y delicado por el que pasa un cigoto. Y aunque entiendo que es probable que el aborto involuntario haya sido inevitable desde el momento de la concepción, se sentía como si estuviera diciendo que "no era necesario amar a ese bebé, algo andaba mal".

Me hizo sentir ingenuo por amar a ese pequeño ser tan rápido, por amar algo que probablemente nunca había desarrollado un latido. Me hizo sentir defectuoso porque mi cuerpo y mi huevo no habían hecho lo que tenían que hacer para darle una oportunidad a esta cosa.

Es diferente con otras pérdidas, como rupturas o muertes. Hay algo tangible para que la gente entienda. Cuando un miembro de la familia muere, hay recuerdos que retener y cosas específicas que perder. En muchos sentidos, un aborto involuntario es invisible. Y deseaba que fuera visible. Necesitaba formas de hacerlo real, de darme permiso para llorar. Quería que mis amigos y seres queridos me ayudaran a hacerlo realidad.

El último comentario que dolió fue:

Está bien. Tendrás otro.

Sí, concebir había sido fácil para nosotros. Tuvimos suerte de quedarnos embarazadas el primer mes que lo intentamos. Después de curarme de mi aborto involuntario, quedé embarazada de mi hijo en unas pocas semanas. Pero concebirlo no borró el dolor de perder un bebé. Mi hijo es maravilloso No lo cambiaría por nada en el mundo. Y a pesar de que hay mucha paz y felicidad en eso, todavía no quita la pregunta de qué pudo haber sido ese primer bebé. El ADN de mi compañero y el mío se habrían combinado de una manera totalmente diferente. Ese niño podría haberse parecido más a mí, o haber sido serio como mi compañero.

Decir "tendrás otro" es algo muy difícil. Se supone que la madre en duelo no tuvo problemas para concebir. Se supone que la madre quiere volver a intentarlo de inmediato. También implica que cuando se conciba un nuevo bebé, cesará la aflicción por el embarazo perdido. Pero no lo hará. Cada mujer es diferente, por supuesto. Pero si, seis años después, todavía me estoy preguntando acerca de la primera pequeña alma que concebí, entonces está claro que ese embarazo está grabado para siempre en algún lugar de mi corazón. El "lo que podría haber sido beens" todavía duele. Recordar lo difícil que fue ver a una mujer embarazada o un bebé en la calle aún es vívido.

Hay una razón por la que nadie sabía qué decir: la mayoría de estas personas nunca antes habían hablado sobre el aborto espontáneo. Dado que una de cada cuatro mujeres experimentará un embarazo o pérdida de un bebé (y hay investigaciones que afirman que la pérdida del embarazo puede ser mucho más común que eso), lo más probable es que cada persona conozca a alguien que haya abortado.

Me doy cuenta de que no todas las mujeres quieren hablar y compartir algo tan profundamente personal. No estoy diciendo que todos deberían. Lo que estoy diciendo es que todos debemos escuchar a las mujeres que están compartiendo sus experiencias, porque todavía hay mucha vergüenza. Es una experiencia bastante difícil sin sentir vergüenza y vergüenza.