¿Por qué no me importa tu género?
Entonces, ¿estás teniendo un bebé? Eso es genial, los bebés son impresionantes. Me encantan sus caras suaves y sus pequeños brazos y piernas regordetes. No puedo esperar para ir a tu baby shower o visitarte después de que nazca el bebé, armado con una cazuela y un adorable regalo.
¿Sabes lo que realmente no me importa? Si tu bebé es un niño o una niña. Es completamente irrelevante para mí. Y sospecho que a nadie fuera de tu familia inmediata también le importa mucho.
No es que no nos preocupemos por USTED o su inminente llegada. Lo entiendo, ¡los bebés son emocionantes! Especialmente cuando es tu primera vez.
Es más que los bebés solo son bebés, y no hay mucha diferencia entre los chicos y las chicas, aparte del hecho de que los chicos pueden orinarte en la cara mientras te cambias los pañales.
Incluso cuando se hacen mayores, es posible que tu niña quiera empujar camiones mientras tu niño juega con muñecas. Eso es genial, cada niño es diferente.
Por eso me deja perplejo esta tendencia creciente de hacer un video que revele el género, o de organizar una fiesta específicamente para anunciar si está teniendo un niño rosado o azul.
Parece un gran esfuerzo innecesario para los principiantes, cuando sentarse con los pies en alto es mucho más placentero cuando llevas 10 kg adicionales en la parte delantera.
Las revelaciones de género pueden consumir mucho tiempo, especialmente si planeas confeccionar una máquina de Rube Goldberg increíblemente elaborada que recorre toda tu casa para que puedas sacar algunas serpentinas rosadas. Un sobresaliente para el esfuerzo, pero no tengo claro qué es lo que estás celebrando. Algunas revelaciones de género son simplemente peligrosas, como esta pareja que usó un rifle para disparar una caja de tiza, creando una nube azul de polvo (¡sorpresa!).
Y solo porque todos los bloggers y celebridades de Insta lo estén haciendo en estos días, no significa que deban saltar a la tendencia. Las momias instantáneas hacen todo tipo de locuras, como pararse en una escalera para tomar fotos de su desayuno. No son precisamente un referente de la normalidad.
También es justo decir que, aunque te amamos, una fiesta de revelación de género en la parte superior de un baby shower seguida de un bautizo son muchas fiestas para alguien que todavía no puede hablar. Es como cuando una novia insiste en un fin de semana de gallinas de destino seguido de un té de cocina seguido de una boda de gala. Es caro y agotador.
En una época en la que muchos se pelean contra las tiendas por tener pasillos de juguetes separados para niños y niñas y consignas sexistas en las camisetas de los niños, parece extraño que nuestra sociedad haya inventado una nueva forma de encerrar a nuestros bebés por nacer en un género anticuado. estereotipos (Ahora también sabemos que no todos los bebés nacen ya sea niños o niñas, y que algunas personas pueden no identificarse con el género asignado al nacer).
Entonces, ¿por qué tanto alboroto? La verdad es que, una vez que el bebé salga, te darás cuenta de que la crianza de los hijos es un viaje desordenado, alegre, hilarante y agotador. Ese paquete rosado o azul se convertirá en Olivia, William o Jack y será una persona única por derecho propio, a quien su familia y amigos conocerán y amarán.
Incluso puede que te resulte una tontería, una vez que te encuentres en las trincheras de los padres, pensar que consideraste contratar a un técnico de ultrasonido móvil para que revelara los bits de tu bebé a una multitud en tu propia sala de estar y deseaba que hubieras ahorrado ese dinero para las tarifas de cuidado de niños.
Pero no se puede discutir con mujeres borrachas sobre las hormonas del embarazo, así que si quieres presentar una revelación de género, sigue adelante. Le sugiero que lo mantenga cerca de usted y de sus seres queridos, y recuerde que pedir regalos es un error grave.
Si la gente rechaza el evento, o no comenta en su publicación de Facebook, no se desanime. Nadie se preocupará por tu bebé tanto como tú, así es como se supone que debe ser.