Cómo es estar en una relación abierta y poliamorosa
Hace cinco años no tenía idea de qué era el poliamor. Ni siquiera sabía cómo era una relación abierta. El swing fue algo que hiciste en los años 70, no en los 2000. ¡El sexo en grupo era inmoral ! Independientemente de lo que no sabía, sabía que quería explorar otras relaciones fuera de mi matrimonio. No hablé de eso con nadie, porque la monogamia era (y es) vista como la forma "correcta" de hacer relaciones, y lo contrario a eso es hacer trampa, o eso nos han enseñado. Y el engaño es "egoísta", y "cachonda" y "codiciosa". Las personas que hacen trampa no solo quieren su pastel, también quieren comerlo, y eso está mal.
Mientras manejaba desde nuestra casa en el centro de California, hasta Los Ángeles para ver a nuestra familia una primavera, le pregunté a mi entonces esposo cómo se sentiría si tuviera sexo con otra persona. Le dije que lo amaba y que había elegido una vida con él, pero pensé que era posible tener otras relaciones fuera de nuestro matrimonio. Creo que no me tomó en serio, porque se echó a reír y dijo que realmente no le importaría. Pero yo estaba en serio. Después de ese viaje en auto, comencé a investigar si había una comunidad de personas que se sintieran de manera similar a mí. Fue entonces cuando me topé con relaciones abiertas y poliamor. Recuerdo suspirar de alivio porque no estaba sola. Antes de esto, me sentía culpable, como si algo estuviera mal conmigo por pensar en estar con otras personas que no eran mi esposo.
Siempre me dijeron que cada vez que alguien quiere hacer trampa es porque hay un problema dentro de la relación. Pero no hubo problema con mi matrimonio. No había ningún problema con mi marido. De hecho, sabía por nuestra base firme que cualquier otra cosa (y cualquiera) apenas podría sostener una vela de lo que teníamos. Sentí como si ambos pudieran coexistir juntos.
Mientras aún estábamos casados, mi ex esposo y yo decidimos que trataríamos de ser "abiertos". Él lo intentó, a pesar de no querer hacerlo. Fue entonces cuando conocí a mi pareja actual, Noah, que era (y es) poliamorosa. Después de tener unas cuantas conversaciones con él cuando empezamos a salir, me di cuenta de que el poliamor era algo que me sentía en forma como quién era yo. Cuando conocí a Noah, teníamos muy claro lo que buscábamos. Estaba empezando a explorar el estilo de vida poli, y él acababa de salir de una relación a largo plazo. Estaba saliendo con varias personas, y Noah siguió saliendo con algunas de las personas con las que había estado durante los últimos años. Tuve un socio principal, mientras que él no lo hizo. Fue una entrada perfecta en poliamor.
Abrir tu relación o matrimonio requiere mucha confianza y total honestidad. No es solo la honestidad con su pareja principal (generalmente la persona con la que está asociado, no solo las citas), sino cualquier otra pareja primaria o secundaria. Con cualquier persona con la que salgas o tengas relaciones sexuales, revelas con quién más tienes una relación. Hablas de tu historia sexual, sentimientos de celos; Tus miedos e inseguridades. Los individuos en relaciones abiertas y poliamorosas no guardan secretos.
Al principio, la idea de ser completamente abierto y honesto fue muy difícil para mí envolver mi cabeza. Tenía la impresión de que una vez que encuentras a alguien, eso es todo. Nadie más te llamará la atención ni te intrigará. ¿Cómo podrían cuando te has enamorado de tu persona? Pero esto no es cierto. Quería el espacio para explorar a las personas fascinantes que aún no había conocido, no porque no amara a mi esposo.
El poliamor se ve diferente para cada persona que lo practica. Para algunos, todos sus compañeros viven bajo el mismo techo, y existen en una relación juntos. Para otros, tienen un formato más estructurado con un socio principal, y los socios se incluyen en este. A veces las citas consisten más en un vínculo emocional. Para mí, tengo un socio principal y, a veces, salgo con otras personas. Otras veces no lo hago.
Cuando me casé, exploré la apertura y me desafié a mí misma a estar bien con el coqueteo con personas que no eran mi marido. A partir de ahí, quería sumergirme en relaciones reales que fueran consistentes y emocionales. Me pareció muy liberador y muy esclarecedor. La parte más grande y más importante de aventurarse en nuevos comienzos con usted, no con otras personas. Te obliga a reaprender y reconfigurar lo que has sido condicionado a pensar sobre el amor, sobre las relaciones e incluso sobre ti mismo. Tienes que hablar sobre los celos de una manera que nunca llegamos a ser como una sociedad. Creo que el poliamor es hermoso porque el amor se muestra de una manera nueva. El amor no tiene que ser condicional, o venir con una lista de "Te amaré hasta que hagas estas cosas". Realmente puede prosperar y crecer mientras extiendes ese amor a otras personas.
Desde que acabo de pasar por un divorcio, todavía no estoy en un espacio para tener otras relaciones íntimas. Creía que ser abierto sobre lo que quería con mi ex esposo ayudaría a salvar nuestro matrimonio, pero no fue así. Simplemente me hizo aferrarme a algo que una vez fue y me ayudó a comprender que no abres tu matrimonio como último recurso. Estar en un lugar inseguro con tu pareja principal, luego tratar de atraer a varias personas, solo hace que la base sea aún más inestable. Leif, mi esposo y yo eventualmente nos divorciamos.
Mi pareja actual y yo constantemente revisamos cómo se sienten los demás con respecto a las citas, si debemos cerrar la relación por un tiempo, o si debemos abrirla de nuevo. ¿Nos sentimos celosos? ¿Inseguro? ¿Sentimos que necesitamos estar saliendo? Hablamos a través de todo, como cualquier otra pareja lo haría. Creo que uno de los mayores conceptos erróneos que rodean al poliamor es que solo son orgías y sexo al azar. Estoy seguro de que las orgías ocurren, y lo mismo ocurre con el sexo al azar, pero también es lo mismo que tener una relación monógama. Sólo con la adición de otros.
No creo que la monogamia esté mal. ¿Como puede ser? El amor entre todos es hermoso y es bueno. El poliamor puede ser diferente, pero eso tampoco lo hace incorrecto. Es otra forma de amar y ser amado. Es otra forma de desafiarte a ti mismo como persona y aprender mucho más de lo que podrías haber aprendido con una sola persona.