Tratando de ser una madre mártir Poner mi matrimonio en la línea

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Antes de ser madre, sabía que no quería ser una madre mártir y controladora: el tipo de madre que tiene que hacer todo, ser todo y darlo todo cuando se trata de su bebé. Sabía que quería tener un gran equilibrio entre mi pareja y yo, y dado que mi esposo y yo parecemos fortalecernos mutuamente cuando somos débiles, confiaba en que podríamos enfrentar el desafío de criar a nuestro hijo juntos . Seguro que ha sido una aventura, pero nunca pensé que lo único que no quería hacer sería lo mismo con lo que lucharía.

No hay nada como la prisa de ser una nueva madre. Acostumbrarse a la función desconocida consume mucho. Incluso después de seis meses de aclimatarme al trabajo, muchas veces siento que puedo (y debo) hacer todo lo que tiene que ver con mi hijo mejor que nadie. Me sorprendo pensando que nadie, ni siquiera mi marido, puede ver a mi hijo de la manera que pueda. Y por un lado, hay una gran legitimidad para mi perspectiva. Después de todo, mi hija y yo pasamos 10 meses formando lazos de una manera que nadie más podía. Ella creció y se desarrolló dentro de mí, y las muchas noches que no pude dormir las pasé pensando en cómo estarían las cosas con ella una vez que naciera y cómo sería su personalidad. Ella es la primera, y no sé cómo estaré en futuros embarazos, pero al menos en este, sentí que la entendía mucho antes de que la rodeara con mis brazos, como si supiera ciertos aspectos de ella. Personalidad incluso antes de conocerla.

Sin embargo, lo irónico de tener un vínculo tan especial con mi hija es que todavía hay momentos en los que siento que no tengo ni idea de lo que está pasando. Entonces dudo de lo que estoy haciendo y termino sintiéndome súper inadecuado. Por todas las veces que siento que tengo todo esto en manos de la madre, probablemente hay una cantidad igual de veces que todavía necesito ayuda.

Me convertí en el tipo de madre que nunca soñé ser: no solo del tipo que quería hacerlo todo, sino del tipo que sentía que tenía que hacerlo todo.

La cantidad de cosas que se deben hacer por un pequeño humano en el transcurso de un día es alarmante. Se ha vuelto mucho más fácil con la práctica, pero a veces la lista de tareas puede ser abrumadora: alimentar, eructar, cambiar pañales y vestirla es una cosa. Agregue información a la imagen y hay otra lista completa que debe atender: asegurarse de que la bolsa de pañales tenga suficientes pañales, toallitas y un cambio de ropa, ponerla en el asiento del automóvil, agarrar los juguetes, la leche, la fórmula y los bocadillos necesarios, agarrando un sombrero o abrigo si es necesario. Luego agregue todas las otras tareas domésticas que de repente aumentan con un bebé como la ropa extra (¡la ropa!) Y la limpieza de las botellas y el equipo de bombeo.

Mi pareja y yo tratamos de equilibrar las responsabilidades, pero a pesar de nuestros esfuerzos por compartir la carga, muchas veces no puedo evitar asumir más de las tareas diarias para cuidar de nuestra hija. Y así, rápidamente, me convertí en el tipo de madre que nunca soñé ser: no solo del tipo que quería hacerlo todo, sino del tipo que sentía que tenía que hacerlo todo.

Cuando escribo por trabajo en las horas en que mi esposo no trabaja, tengo que encerrarme en el escritorio de nuestra habitación y confiar en la capacidad de mi esposo para cuidar de nuestra hija.

Pero tratar de hacerlo todo el tiempo solo me desgastó e hizo que mi esposo se sintiera como si no tuviera lugar. Es difícil describir el control que a menudo siento que necesito tener. Puedo estar viendo a mi esposo poner a mi hija en el asiento del carro, y si siento que él está tomando demasiado tiempo y esa es la razón por la que está llorando tanto, hay una loca urgencia de ir y alejarlo del camino y hacerlo mí mismo. Desde que nuestra hija dejó de necesitar amamantar durante toda la noche, mi esposo puede ver si ella comienza a llorar al azar o necesita un cambio de pañal, pero a veces tengo que dejar de preocuparme si él recordará o no la crema para la erupción del pañal. Si nos estamos preparando para salir y quiero darme una ducha después de haber alimentado a mi hija, a menudo tiene sentido dejar que mi esposo viste a nuestro bebé para ahorrar tiempo. Tuve que recordarme a mí mismo que no permitirle que saque su ropa, porque solo tengo que elegir lo que es mejor, evita que se una con ella.

Mi esposo y yo hemos identificado las cosas que parecen desencadenar mi necesidad de control: prepararme para ir a algún lugar; escuchando a mi hija llorar cuando no estoy en la habitación; y el miedo a no saber absolutamente todo lo que le sucede a ella son las principales cosas que me llevan a asumir el control.

La tensión que esto ha puesto en nuestro matrimonio ha convertido las tareas cotidianas en argumentos completos. En algunas ocasiones, mi esposo tuvo que rendirse y salir de la habitación porque me hice cargo del trabajo que estaba tratando de hacer. Una vez, decidimos bañar a nuestra hija mientras estaba en la bañera con ella. Fue un momento dulce vincularme con ella en el baño, pero, como estaba desnudo, tuvo que envolverla en la toalla y llevarla a su habitación para prepararla para la cama. Se suponía que debía terminar mi propio baño y luego entrar cuando estaba lista para alimentarla, pero la oí llorar y asumí que no la mantenía cubierta como lo haría yo. Salté de la bañera, apenas me envolví en la toalla y entré en la habitación para encargarme de la tarea, ansioso por recordarle que estaba "haciéndolo mal". Mi esposo se fue derrotado por lo que traté de ocultar como mi deseo innato de "ayudar". Claramente, después de hablar de eso, me di cuenta de que no estaba ayudando en absoluto.

En este punto del juego, después de tomarse el tiempo para hablar de ello, mi esposo y yo hemos identificado las cosas que parecen desencadenar mi necesidad de control: prepararme para ir a algún lugar; escuchando a mi hija llorar cuando no estoy en la habitación; y el miedo a no saber absolutamente todo lo que le sucede a ella son las principales cosas que me llevan a asumir el control. La verdad del asunto es que realmente está bien si soy más rápido de lo que él la está metiendo en el asiento del auto (y, honestamente, a veces llora cuando me ponen, aunque sea más rápido). Estaría bien si ella Va sin la crema de la erupción del pañal de vez en cuando. Y ciertamente no es el fin del mundo si su papá se pone un mono que no se ajusta a sus calzas.

Cuando trato de hacerlo todo, sin saberlo, me presiono para que todo salga bien también. Así que cuando me equivoco, me siento aún peor. Para complicar aún más las cosas, me pongo celoso de mi esposo que está "descolgado", a pesar de que soy yo quien lo pone allí.

Asumir todo socava el papel de mi compañero en el cuidado de nuestra nueva hija. Sin mencionar que si ella crece con una madre que opera como si fuera la única que puede hacer las cosas por ella, podría tener más dificultades para confiar en los demás o, lo que es peor, resienterme por no permitir que otras personas, especialmente ella Padre, en su mundo.

Me di cuenta de que solo podía continuar mi intento de ser el fin de todo, ser todo para mi hija durante tanto tiempo antes de que me agotara por completo. Y la versión quemada de mí mismo tampoco es como quiero que se vea mi maternidad.

Al sentir que puedo hacer todas las cosas mejor, también asumo que lo sé todo. Y sé que no. Cuando trato de hacerlo todo, sin saberlo, me presiono para que todo salga bien también. Así que cuando me equivoco, me siento aún peor. Para complicar aún más las cosas, me pongo celoso de mi esposo que está "descolgado", a pesar de que soy yo quien lo pone allí. Creo que en algún lugar del camino adopté la idea de una madre mártir: alguien que siempre tiene razón, que puede hacer cualquier cosa, que es perfecta, y debido a su desempeño impecable, ella puede amar y ser amada por su hijo. Esta es la cosa, esta expectativa irrealista y mentalidad perjudicial, que hace que sea tan difícil para mí dejar mi control y luego darme una paliza cuando no estoy a la altura.

Saber que esta forma de crianza no es ideal y controlar mi impulso de hacerlo son dos cosas muy diferentes. Solo se ha tomado tiempo para salir de esta mentalidad, y todavía lucho diariamente para hacerlo. Pero me di cuenta de que solo podía continuar mi intento de ser el fin de todo, ser todo para mi hija durante tanto tiempo antes de que me agotara por completo. Y la versión quemada de mí mismo tampoco es como quiero que se vea mi maternidad.

Así que empecé a obligarme a no seguir mis impulsos de asumir el control de mi hija. Le expresé mis pensamientos a mi esposo sobre cómo creo que se deberían hacer las cosas con ella, y él aceptó amablemente muchas de mis sugerencias. Pero también habló y me dijo que él también tiene preferencias. Tengo que recordarme a mí mismo dejarlo ir. Cuando escribo por trabajo en las horas en que mi esposo no trabaja, tengo que encerrarme en el escritorio de nuestra habitación y confiar en la capacidad de mi esposo para cuidar de nuestra hija. Cuando salgo a verlo jugando con ella en el suelo, o alimentándole la leche que he extraído, o cambiando su ropa de sus muchos pañales revueltos, sonrío y recuerdo lo afortunada que soy de tenerlo como mi compañero y un amigo. Padre amoroso a nuestra niña. Verla tener ojos para su papá me permite saber que estamos llegando al lugar de equilibrio que quería, porque eso no cambia el hecho de que ella también tiene ojos para mí.

Ser padre de un lugar de paz, equilibrio y comprensión con mi pareja, en lugar de esforzarme por ser su todo todo el tiempo, me ha permitido ser el tipo de madre por la que se inspirará en lugar de controlarla. Aprendí que darle a mi hija un padre del que puede estar orgullosa es más importante que cualquier par de calzas que escojo o cualquier número de cambio de pañal que proporcione.