Las verdaderas razones por las que echo de menos la lactancia materna a mi hija

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Cuando tenía 34 semanas de embarazo, tomé un curso de enfermería diseñado para enseñar a las nuevas mamás cómo amamantar. Durante ese curso, aprendí todo sobre el agarre de fútbol, ​​el agarre de cuna y la cuna cruzada. Aprendí la importancia del contacto piel con piel y los beneficios de la leche materna. Y aprendí que un pequeño dispositivo insidioso, el chupete, tenía la capacidad de arruinar toda mi experiencia con la lactancia materna (o eso dicen los asesores de lactancia). En ese momento, me lo comí todo, anotando todos los consejos y trucos sobre cómo lograr que mi futuro hijo se enganche, dando la bienvenida a todos los relatos de las viejas acerca de cómo aumentar mi suministro. Armado con todo ese conocimiento, pensé que la enfermería sería fácil. Pero nunca imaginé qué tan difícil sería la lactancia materna. Nunca imaginé cuánto dolería, tanto física como emocionalmente, y más que nada, nunca pensé que echaría de menos la lactancia materna a mi hija después de haberla destetado.

Las cosas empezaron bien. Mi hija se cerró inmediatamente después de nacer. Amamantó y durmió, durmió y amamantó, y a pesar del hecho de que mis pezones se estaban agrietando, mis pechos estaban hinchados y doloridos, y mi cuerpo estaba agotado, sentí que estaba bien porque estaba haciendo algo tan natural y tan importante. para mi hija. Porque estaba amamantando a mi bebé con éxito.

La única cosa que planeaba hacer, que quería hacer y que ansiaba hacer más que nada como una nueva madre era lo que de repente no podía soportar.

Lamentablemente, esa buena sensación no duró. Aunque estaba amamantando todo el día, todos los días, antes de que pasara mucho tiempo, me encontraba agotada y abrumada por la presión de ser su único proveedor. Me enojé cada vez que mi hija quería alimentarse, a menudo incluso resentida por el hecho de que necesitaba alimentarse en primer lugar. Hubo momentos en que no podía soportar el sonido de sus gritos o la vista de su pequeño cuerpo grueso. Y nunca sabré si estos sentimientos fueron el resultado de la lactancia materna o de mi depresión posparto que aún no se ha diagnosticado. Todo lo que sabía era que lo único que planeaba hacer, quería hacer y anhelaba hacer más que nada como una nueva madre era lo que de repente no podía soportar. Ya no tenía el deseo de abrazar a mi hija, abrazándola sentida de memoria y rutina, como una tarea, y en lugar de sentir el amor maternal, me sentía atrapada.

Extraño ese sentimiento que vino de ser necesitado tan a fondo y completamente. Extraño ser el centro de su mundo.

A pesar de que me sentía de esa manera, mirando hacia atrás, todavía echo de menos la mirada dulce y embriagadora que me daba, su glaseado medio despierto y medio dormido después de amamantar. Extraño la forma en que su pequeño y retorcido cuerpo se sentía en mis brazos. Extraño el rasguño de sus uñas contra mi piel desnuda. Claro, me dolió, pero ella estaba alcanzándome. Ella se aferraba a mí ... algo que rara vez sucede en estos días.

Extraño poder calmarla, consolarla y pacificarla en todo momento. Echo de menos poder animarla, calmarla o dormirla usando nada más que el poder de mi propio cuerpo. Y echo de menos poder aliviar su estrés y aliviar su dolor, porque no importa dónde estemos o qué esté mal, podría consolarla. Yo podría calmarla. Podría hacer que todo pareciera bien.

Extraño cómo ella siempre, y quiero decir siempre, dormirse mientras se alimenta. A veces nos acostábamos acostados de lado en la cama y los dos nos íbamos a dormir juntos. Otras veces ella dormía mientras se apoyaba en su Boppy y sentía que su cuerpo se relajaba en el mío. Extraño esa ternura. Extraño ese sentimiento que vino de ser necesitado tan a fondo y completamente. Extraño ser el centro de su mundo. Sé que, en pocos años, nuestro vínculo perfecto cambiará, y su corazón se expandirá para dejar espacio para sus pasiones y sus amigos y socios y (tal vez) su futura familia. Sé que el tiempo que pasaré siendo parte de su mundo es fugaz, y ya, la extraño.

Por primera vez en mi nueva vida como mamá, viví sin restricciones por las presiones y normas sociales.

También echo de menos ser capaz de soportar mis pechos cuando quiera y donde quiera que esté, estoy muy contento. En los nueve meses que amamanté, mi hija cuidó en Prospect Park, Central Park y en el metro de Nueva York. Amamanté en restaurantes, cafeterías y en modernos bares para padres. Ni una sola vez me detuve y pensé en la "decencia". Ni una sola vez me preocupé por cómo me veía o por lo que otros podrían haber pensado. Fue liberador. Fue liberador. Y tuve poder.

La lactancia me permitió recuperar mi cuerpo al ayudarme a redefinir quién era yo y cómo quería que me percibieran. Por primera vez en mi nueva vida como mamá, viví sin restricciones por las presiones y normas sociales. (Me di cuenta de que aunque afirmamos ser una cultura pro-lactancia materna, no lo somos, especialmente en lugares públicos). Extraño la libertad que vino con la necesidad de nunca disculparme o preocuparme por encubrir.

No quiero que la nostalgia pinte mi experiencia de amamantar como algo que no fue, porque nunca fue genial. Hubo días que no fueron buenos, y si pudiera hacerlo todo otra vez, sé que habría dejado de amamantar antes, cuando sentí a mi hija se sintió como una carga, cuando mis médicos me recetaron antidepresivos (y dejé de tomarlos). ellos por miedo a joderla. Pero sí echo de menos la comodidad que le trajo y, a veces, a mí. Extraño la regularidad de ello. Extraño sentirme en control, porque alimentarla y cuidarla era lo único que sabía que podía controlar. Y echo de menos la simplicidad de nuestras vidas juntos en esos momentos suaves y silenciosos. Aunque sé que todavía nos necesitamos y dependemos unos de otros, echo de menos la inmediatez de su necesidad para mí en esos días. La lactancia fue increíblemente difícil, pero me encuentro mirando hacia atrás y extrañándola cada vez más.