Lo único que necesitamos absolutamente para dejar de decir sobre la paternidad
Solo he sido madre durante un año y medio, por lo que sigo aprendiendo, creciendo e intentando navegar por la paternidad de la manera más sana y exitosa posible. A medida que continúo dominando las luchas de la maternidad, también estoy aprendiendo sobre la paternidad a través de mi pareja. Si bien no podemos cambiar de cuerpo, y usar los zapatos del otro no es suficiente, sí podemos comprender mejor los roles del otro; los construidos socialmente nos sentimos presionados a adherirnos, y los personales que hemos creado para nosotros mismos, basados en lo que funciona para nuestra familia. Y mientras observaba y aprendía de mi compañero, y sus interacciones con nuestro hijo, así como con la sociedad en general, me di cuenta de que hay algo que debemos dejar de decir sobre la paternidad.
He visto como mi pareja se ha preocupado por no una, no dos, sino tres personas. Cuando quedé embarazada de mellizos, pude ver la preocupación sopesar las futuras arrugas en su rostro, y pude ver que, aunque solo estaba preocupado por dos personas potenciales, mi compañero estaba preocupado por tres. Cuando perdimos a uno de nuestros hijos gemelos a las 19 semanas, observé cómo mi compañero lloraba en silencio, sus emociones atadas a su pecho por los lazos de una sociedad que considera a los hombres débiles cuando se lamentan visiblemente. Lo vi mirarme, preocupado por mi salud física y mental, inseguro de si era apropiado que llorara porque no es una mujer y no estaba embarazada y no perdió la sensación de los pequeños hipo de un bebé.
Ahora que tenemos a nuestro hijo, lo he visto alimentar de noche, cambiar un número incalculable de pañales y emocionarme por vestir a un pequeño humano con ese traje en particular. Lo he visto emocionado cuando empacamos ropa recién nacida, y nostálgico cuando miramos hacia atrás en las fotos antiguas de nuestro bebé que alguna vez durmió se convirtió en un niño astuto. He visto desde grandes distancias, gracias a la conveniencia de la tecnología, que mi compañero era el padre solo mientras estaba en un viaje de negocios. Ha estado con nuestro hijo de la mañana a la mañana siguiente a la siguiente, feliz de pasar tiempo con las pequeñas risitas, la amplia sonrisa y los dulces ojos de nuestros hijos.
En otras palabras, he visto a mi pareja ser un padre para nuestro hijo, y lo he visto hacerlo con toda la dedicación, el compromiso y la complejidad emocional que tengo. Entonces, ¿por qué es que cuando un padre es padre, lo llamamos "cuidado de niños"?
En serio, esto es algo tan extraño que tanto carga injustamente para las madres con un sentido desproporcionado de la obligación, y también menosprecia la participación de un padre en la vida de sus hijos. ¿Por qué le damos elogios a un padre por ser simplemente un padre? ¿Por qué hablamos con los padres, ya que sus roles son secundarios? una adición a la maternidad que hacen algunos grandes padres, pero la mayoría de los padres no, y está bien, ¿porque son padres? Cuanto más reforzamos una construcción social a través de estas palabras o frases sutiles pero poderosas, más perjudicamos a las madres y los padres pasados, presentes y futuros.
Y sí, ahora mismo estoy hablando de parejas heterosexuales en las que una mujer y un hombre están criando un hijo juntos. Pero aún así, cuando miras a parejas del mismo sexo que tienen hijos, siempre hay la sutil curiosidad y los intentos de extraños para averiguar quién es el "papá" y quién es la "mamá" en la situación. Es como no importa qué forma toma una familia, ni quiénes son las personas reales en ella; incluso cuando existen factores limitantes biológicos inherentes en juego que parecen imposibilitar la reducción de una familia a un conjunto de estereotipos prefabricados sobre los roles de crianza masculina y femenina, las personas todavía encuentran la manera.
Y siempre, sin lugar a dudas, quienquiera que sea el "papá" (ya sea que el título es uno que elige una persona, o uno que es proyectado unilateralmente por un público externo que se siente con derecho a quitar la capacidad de otra persona para vivir auténticamente al servicio de su Necesitamos hacer que la familia "tenga sentido" para sus sensibilidades con estereotipos confundidos, de alguna manera son considerados como "menos" de un padre que de la madre.
El hecho de que uno de los padres no pueda experimentar el embarazo o el parto (y, de hecho, muchas familias están formadas por padres entre los cuales nadie puede hacer esas cosas), no significa que el padre sea de alguna manera menor o una idea tardía o un autor fantasma de la historia de su hijo. La paternidad tiene tantas responsabilidades como la maternidad, y depende de los padres determinar quién hace qué en función de lo que funciona para ellos y su dinámica familiar.
Siempre, sin lugar a dudas, quienquiera que sea el "papá", de alguna manera son considerados como "menos" de un padre que de la madre.
Nuestra cultura, por razones que solo el sexismo y el todopoderoso patriarcado pueden describir, decidió hace tiempo que la paternidad era un subconjunto secundario de la paternidad, y cuando le decimos a los hombres que están "cuidando niños" cuando están siendo padres o los elogiamos públicamente por levantarse Con el bebé o cambiando un pañal, estamos reforzando esa mentalidad. Estamos aplaudiendo a un adulto por simplemente ser un adulto responsable, y aunque a veces eso es necesario porque la adultez es difícil y la responsabilidad puede ser lo peor, también estamos presionando innecesariamente a las madres para que hagan más de lo que deberían, simplemente porque son mujer.
He visto a mi compañero buscar, pedir y luego asumir más tareas de crianza. Tuve que desaprender lo que la sociedad me ha enseñado, y he convertido al padre de mi hijo en un verdadero socio en la crianza de los hijos. En los tiros de recuperación posparto, realmente pensé que debía ser responsable de cada alimentación, cada pañal y cada siesta. No quería renunciar al control, porque estaba convencido de que eso me convertiría en una madre mala, perezosa e indiferente. Estaba tomando más de lo que debía, porque me criaron en una cultura y me dijeron que debía; eso es lo que hizo una "buena mamá".
Pero luego observé a mi pareja y aprendí no solo sobre la maternidad, sino también sobre la paternidad. Aprendí que mi pareja tiene, y debería tener, una parte tan importante en la vida de nuestro hijo como lo hago yo. Aprendí que él nunca cuida niños, porque él es el padre. Aprendí a no bañarlo con elogios públicos solo porque se despierta por la noche o se cambia un pañal o se lleva al bebé para que pueda tener una noche de chicas.
He aprendido mucho en el año y medio desde que nació mi hijo, sobre mí mismo, la maternidad y la crianza de los hijos y todo lo demás. Pero quizás la lección más importante que aprendí tiene menos que ver conmigo y más que ver con mi pareja. Aprendí que debemos dejar de hablar sobre la paternidad, ya que es un rol secundario de crianza. Porque no lo es.