Soy un sobreviviente de violación tratando de quedar embarazada y esto es lo que es.

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Cuando eres un sobreviviente de trauma sexual, como yo, el sexo se convierte en una cosa realmente complicada. Hay días, semanas e incluso meses en los que la intimidad física parece algo inalcanzable. Hay momentos en que incluso estar en mi propio cuerpo no parece seguro, y momentos en los que incluso mi pareja se siente amenazante. Y mientras navega por las complicadas aguas de una relación sexual en la que uno de nosotros es sobreviviente de un trauma es lo suficientemente difícil, también estamos tratando de tener un bebé.

Para la mayoría, tratar de concebir se siente como una obviedad. ¿Qué mejor excusa para tener mucho sexo con tu pareja? Realiza un seguimiento de tu período, observa cuándo eres fértil y, ¡bang! (literalmente) - te pones a trabajar. La gente lo ha estado haciendo desde el principio de los tiempos; algunos cristianos conservadores (y republicanos) juran que es la única razón por la que deberíamos tener relaciones sexuales, y es una de las cosas más naturales que ocurren entre dos personas enamoradas. Pero cuando eres una sobreviviente de violación, intentar quedar embarazada no es tan simple.

Pero oh Dios, desearía que ese fuera el caso para mí. Ni siquiera puedo contar el número de noches que he estado despierto en la cama deseando que el sexo fuera una obviedad. Me he pasado horas tratando de mentalizarme para solo darme la vuelta, hacer un movimiento . "Está bien", me digo a mí mismo. "Es tan bueno", creo, mirando a mi esposo. Y es verdad, él es tan caliente. Pero no es necesariamente cierto que esté bien, o que yo esté bien.

Mi cuerpo ha sido un campo de batalla desde que cumplí 18 años. Las cicatrices de mi pasado son invisibles, pero las llevo adentro. He sido violada más de una vez, asaltada más veces de las que puedo contar. No es solo el sexo que sucedió después de que dije "no" lo que me persigue, sino también las violaciones más pequeñas. El sexo que sucedió cuando estaba demasiado borracho para recordarlo, el andar a tientas que tuvo lugar en un bar abarrotado de gente, los asaltos verbales a través del acoso en la calle que me siguen regularmente. Las muchas veces entregué mi cuerpo solo para poder sentir que tenía alguna agencia o liberación, pero solo sirvió para hacerme sentir aún peor.

Algunas de las relaciones sexuales más traumatizantes que he tenido han sido consensuales, sexo al que dije que sí porque sentía que debía hacerlo.

La vergüenza de mis violaciones es pegajosa, atrapada en algún lugar debajo de mi pecho, aferrada a mi caja torácica. No me culpo por lo que otros me han hecho, pero me culpo por las cosas que hice en respuesta, la sobrecompensación a través de la promiscuidad dolorosa, las veces que dije que sí porque al menos podía sentir que tenía algún control. Me preocupaba no tener ninguno en absoluto. A través de la terapia, la escritura, la rehabilitación, la curación, realmente no puedo deshacerme de esa vergüenza. No importa lo que haga, persiste. Aunque yo también. Tengo un deseo incesante de superar mi vergüenza y de superar mi trauma. Me niego a ser la víctima por la que me llevaron mis perpetradores, la víctima en la que me hicieron ser. He sido víctima, pero no soy una víctima.

Y así lo intento de nuevo la noche siguiente. Dar la vuelta, hacer un movimiento .

El problema de tener relaciones sexuales como sobreviviente de un trauma es que, para mí, no parece traumático. Mi trauma se manifiesta en entumecimiento y disociación. Estoy físicamente presente, pero mentalmente, me he ido. Me he ido a algún lugar dentro de mí mismo, dejando un caparazón de una persona que está física y emocionalmente adormecida. No puedo sentir la penetración; Me veo completamente sin entusiasmo. Es una cosa que me pasa, pero no una cosa en la que participo más allá de permitir que le pase a mi cuerpo.

Estoy enojado porque estos hombres de mi pasado están ahora en mi cama con nosotros. Estoy enojada por las cosas que me quitaron, la intimidad que ahora lucho tanto por tener. Estoy enojado conmigo mismo por no poder superarlo, enojado no puedo seguir adelante. Ya no los odio, pero en estas noches, me odio a mí mismo.

Si no puedo hacerlo pronto, significa que ha pasado otro mes y tendremos que esperar hasta el siguiente. Me hace sentir que tengo que hacer lo imposible, realizar algo que no se siente real. Pero, ¿cuántos años he pasado practicando sexo y cuánto daño me ha hecho eso emocionalmente? Algunas de las relaciones sexuales más traumatizantes que he tenido han sido consensuales, sexo al que dije que sí porque sentía que debía hacerlo.

Tengo que considerar si quiero o no quedar embarazada ahora . Otro mes está bien, pero ¿y si no sucede en el primer intento? ¿Cuántos meses tomará? ¿Cuánto tiempo más podemos esperar? Hay una parte de mí que quiere acabar de una vez, que espera que podamos concebir en el primer intento, como hicimos con nuestro primero. Pero hay otra parte de mí que espera que tengamos que intentarlo más tiempo, más duro, porque eso fuerza la intimidad física que mi trauma hace tan difícil de tener.

Estoy enojado porque estos hombres de mi pasado están ahora en mi cama con nosotros. Estoy enojada por las cosas que me quitaron, la intimidad que ahora lucho tanto por tener. Estoy enojado conmigo mismo por no poder superarlo, enojado no puedo seguir adelante. Ya no los odio, pero en estas noches, me odio a mí mismo.

Repito. Dar la vuelta, hacer un movimiento .

¿Cómo tienes un bebé cuando el sexo es tan difícil? Nuestro terapeuta sugiere usar una jeringa oral y una copa estéril en un intento de inseminación para aficionados. Nos reímos, pero ella no está bromeando. Considero brevemente esto, y siento una sensación de alivio, luego tristeza. ¿Ha llegado a esto? Ninguno de los dos quiere eso. Sí, queremos tener un bebé, pero también queremos tenernos el uno al otro. Hablamos de cómo era al principio, antes de que me sintiera segura con él. Al principio, cuando era solo otro chico, mi guardia aún no había bajado. Podríamos tener sexo, apasionado, rudo y constante, sin que el peso de mi trauma se interponga entre nosotros. Al igual que muchos sobrevivientes de traumas, es la intimidad emocional la que hace que surja esta dificultad; cuando me siento seguro de decir que no, lo hago, y luego no dejo de decir que no porque puedo. Por un momento, echamos de menos eso, lo echo de menos.

Pero yo no, en realidad no. Porque todavía estaba usando el sexo como autolesión en ese entonces, convenciéndome de que estaba liberada y fuerte y sobre lo que había pasado. Fue un esfuerzo por negarme a ser lo que me había sucedido y, en cambio, por ser lo que yo quería ser. Pero él no estaba teniendo relaciones sexuales con mi verdadero yo, estaba teniendo relaciones sexuales con una interpretación de lo que yo pensaba que debería ser el sexo.

Ahora lo que echamos de menos es la intimidad postcoital. Extraño los cuerpos calientes, sudorosos, enredados entre las sábanas. Eso es lo que quiero recuperar: la sensación de cercanía que se produce después de que alguien más haya estado dentro de ti, tan cerca como otra persona pueda estar físicamente.

Me recuerdo a mi mismo Dar la vuelta, hacer un movimiento .

Es pensar en esos momentos que me permiten finalmente tirar de su cara para besarme. Sí, queremos tener un bebé. Entonces, de alguna manera, esto es transaccional, un medio para un fin. No podemos concebir sin su esperma encontrar mi óvulo. Pero es mucho más que eso. Se trata de no dejar que nadie más nos robe esto. Se trata de dos personas que se aman y anhelan expresar eso con nuestros cuerpos. Se trata de crear otro ser humano, uno que amaremos, uno que proviene de nuestro propio amor.

Ya tenemos un niño hermoso que hace nuestras vidas más brillantes. La familia que hemos creado juntos nos alegra de maneras que nunca creímos posibles. Y ahora, queremos hacer que la familia sea más grande, para traer aún más alegría a nuestras vidas. Ya es hora, lo sabemos. Y así, hago un movimiento. Y después de que hayamos terminado, evalúo cómo me siento. DE ACUERDO. Tal vez bueno Tal vez triste Tal vez como quiero intentarlo de nuevo. Y otra vez. Y otra vez.