Tenía miedo de hablar sobre mi depresión posparto, hasta ahora

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Cuando volví a casa del hospital, dos días después de dar a luz a un hijo que tenía que dejar atrás, y un hijo que pude traer a casa, me sentí dentro y fuera. Puedo recordar el agotamiento y el nerviosismo y la emoción; No había médicos ni enfermeras cerca, por lo que cualquier contratiempo o error sería culpa de mi pareja y mía. Recuerdo haber discutido con mi madre sobre si podría o no darle un chupón a mi hijo; ella sugirió que lo ayudarían a tranquilizarlo para que se durmiera, pero insistí en que no podríamos porque quería seguir teniendo éxito con la lactancia. Recuerdo tener mucho miedo de dormir, especialmente cuando mi hijo dormía. ¿Y si dejara de respirar? ¿Y si él lo escupió y se atragantó con eso? ¿Qué pasaría si algo cayera sobre él? ¿Y si?

También recuerdo una implacable nube de fatiga que superó todo lo físico. A pesar de que mis párpados estaban pesados ​​y me dolía el cuerpo, algo dentro de mí parecía estancado. Yo estaba a la deriva en un mar de niebla; una bruma que vagaba entre yo y todos los que me rodeaban, incluido mi hijo. Podría sostenerlo, pero realmente no lo estaba tocando. Podía mirarlo, pero realmente no lo estaba viendo. Podría besarlo y decirle que lo amaba, y aunque sabía que lo decía en serio, no estaba realmente diciendo las palabras o sintiendo el amor que tantos me habían prometido sentir. Estaba sufriendo de depresión posparto y, como no hablé de mi depresión posparto, sufrí solo.

Sabía que estaba deprimido. Había leído lo suficiente sobre la depresión posparto, especialmente después de que uno de nuestros hijos gemelos murió a las 19 semanas de edad, para identificar los signos y síntomas. Sabía que necesitaba hablar con mi pareja y consultar a un médico, pero no lo hice. No pude Tenía miedo y, sobre todo, avergonzado. Me avergoncé porque mi pareja y yo no planeamos nuestro embarazo. No estábamos, y todavía no estamos casados. No estuvimos juntos por mucho tiempo, o por mucho tiempo la gente piensa que una pareja debería estar junta antes de comenzar a procrear. Había estado embarazada antes, a los 22 años, pero ese embarazo terminó en un aborto temprano.

Cuando uno de mis hijos gemelos murió dentro de mí, no pude evitar recordar a los detractores y sus palabras de descontento. Todo lo que habían asumido, el peor de sus supuestos, se había hecho realidad.

Me avergoncé porque cuando anunciamos nuestro embarazo, aunque muchos estaban felices y nos apoyaban, muchos más dudaban de nosotros. Ellos dudaron de mí. La gente susurró sobre mis eventuales deficiencias, sobre la inminente condena a la que mi compañero y yo nos habíamos lanzado voluntariamente. No era el tipo de "maternidad", y no solo estaba arruinando mi vida al decidir convertirme en una, sino que estaba arruinando a otra, la vida potencial, también. Podía oír y sentir, y a veces me enfrentaban personas que no pensaban que debía ser madre.

Me avergoncé porque cuando uno de mis hijos gemelos murió dentro de mí, no pude evitar recordar a los detractores y sus palabras de descontento. Todo lo que habían asumido, el peor de sus supuestos, se había hecho realidad. Se perdió una vida, y aunque la parte racional de mi cerebro en el embarazo sabía que no era mi culpa, la mayoría no.

Cuando ola tras ola de una implacable depresión posparto elevó mareas de tristeza y desesperación, contuve la respiración y me dejé caer. No busqué ayuda ni hablé sobre mi estado mental, ni siquiera insinué un problema subyacente porque estaba demasiado preocupado por cómo me vería.

Así que cuando una ola tras otra de una implacable depresión posparto levantó mareas de tristeza y desesperación, contuve la respiración y me dejé caer. No busqué ayuda ni hablé sobre mi estado mental, ni siquiera insinué un problema subyacente porque estaba demasiado preocupado por cómo me vería. Estaba demasiado concentrada en cómo debería actuar una madre y cómo debería sentirse en lugar de cómo actuaba yo y cómo me sentía. Estaba demasiado obsesionada con cumplir el rol social predeterminado de lo que debería ser una madre, una en la que ya creía que había fallado porque mi hijo había muerto, permitirme ser la dueña de la madre que realmente era, la depresión posparto y todo.

Aproximadamente el 15 por ciento de las mujeres experimentan depresión posparto (DPP) después de haber tenido un hijo, mientras que una de cada 1.000 mujeres desarrolla la afección más grave llamada psicosis posparto. Un artículo publicado en 2011 en el British Journal of Psychiatry descubrió que de las 2.823 mujeres encuestadas que tuvieron abortos involuntarios, aproximadamente el 15 por ciento experimentó depresión clínicamente significativa. Si sentía la necesidad de tener una razón o una explicación para mi PPD, estoy seguro de que podría haber señalado la pérdida de mi hijo y haber mantenido la cabeza en alto. Pero la verdad es que no lo hice y aún no necesito una razón o una explicación para mis sentimientos muy reales y válidos de depresión abrumadora. Esos sentimientos, el tipo que me mantenía dentro y fuera, a menudo mirándome como madre pero nunca sintiéndome realmente como uno, son parte de mi experiencia. El miedo de perder a otro hijo, a pesar de que estaba vivo fuera de mi cuerpo, riendo, retorciéndose y comiendo; los sentimientos implacables de una incapacidad innata, como si estuviera haciendo un flaco favor a mi hijo al levantarme de la cama porque alguien mucho más capaz podría y debería atenderlo; el peso de la abrumadora responsabilidad que me mantuvo en el sofá o en mi hogar; todos me han convertido en la madre vibrante, cariñosa y sin disculpas que soy hoy.

Mi depresión posparto me ayudó a darme cuenta de que no debería tener que ocultar a la madre que soy solo porque no soy la madre que ciertas personas creen que debería ser. Es posible que tome decisiones diferentes en cuanto a la forma en que doy de comer a mi hijo, donde duerme mi hijo, cómo lo disciplina, o cualquier número de decisiones de crianza, y podría haber estado deprimido después de que mi hijo nació en lugar de ser feliz, pero aún así Soy la mejor madre que mi hijo podría necesitar.

Estoy tan cansada de ocultar el hecho de que sufrí de depresión posparto. Ya no puedo ocultar la verdad y, francamente, no debería tener que hacerlo. Luché contra la depresión posparto cuando nació mi hijo, pero ni una sola vez me impidió amar a mi hijo o ser una buena madre. En los días en que no siento que soy suficiente, recuerdo eso. Y luego vuelvo a amar a mi hijo con todo lo que tengo.