Tenía miedo de admitir que tengo un trastorno alimentario, hasta ahora

Contenido:

No hay muchas cosas que tenga miedo de admitir sobre mi vida. De hecho, la mayor parte de mi trabajo como escritor implica específicamente compartir historias extremadamente personales, como mi historia con enfermedades mentales, o todos los errores que cometo a diario como padre. Ser tan abierto puede no ser para todos, pero dado que casi nadie llega a existir sin luchar por algo en su vida , me imagino que compartir mis desafíos con los demás es una manera de ayudarme a lidiar con ellos y de dejar que otras personas Sepa que no están solos. Sin embargo, aunque me siento tan cómodo como estoy exponiendo los detalles de mi vida, hay algo de lo que realmente nunca he podido hablar, y mucho menos escribir. Siempre he mantenido el hecho de que comí compulsivamente un secreto muy bien guardado, y aunque sé que debo pedir ayuda, la verdad es que tengo miedo de admitir que tengo un trastorno alimentario.

Estoy bastante seguro de que la mayoría de las personas que conozco no tienen idea de cuánto lucho por odiar mi propio cuerpo. Aunque soy más pesado de lo que debería ser, según las calculadoras de IMC para adultos, no soy obeso (ni siquiera de mayor tamaño), y en nuestra sociedad totalmente gorda-fóbica, eso significa que caigo en el "algo socialmente aceptable" "categoría de" persona gorda "(a diferencia de las personas con sobrepeso significativo, que son básicamente parias que aparentemente merecen ser excluidas, según algunas personas). Como no siento una discriminación manifiesta por parte de los demás sobre mi tamaño, minimicé mi vergüenza personal hacia mi cuerpo al fingir que no podía importarme el peso o la imagen corporal, y bromear sobre mi amor por las donas y el odio hacia ejercicio. Si intentas decirme que tus jeans están demasiado ajustados porque has estado comiendo demasiadas patatas fritas después de que los niños se hayan ido a la cama, no esperes que lo desapruebe. "Meh", diré, "la vida es corta y la crianza es difícil. Come las malditas patatas fritas si quieres".

Tal vez, por mi respuesta, pensarás que me he elevado por encima de obsesionarme con mi cuerpo. Pero realmente es que me da mucha vergüenza sentir empatía, me da mucha vergüenza hacerle saber eso, no solo lucho con la misma cosa, sino que también me siento totalmente impotente para intentar detenerlo.

El trastorno por atracón, según HelpGuide.com, es, esencialmente, comer compulsivamente. Fuera de control comiendo. Comer cuando sabe que debe dejar de hacerlo porque no se trata de hambre sino de automedicarse y usar alimentos para satisfacer una necesidad emocional. La primera vez que recuerdo realmente, realmente reconociendo que mi relación con la comida estaba tan mal hecha fue cuando tenía 19 años. Me encontré a punto de perder a mi abuelo, un hombre maravilloso con el que había vivido la mayor parte de mi vida y adorado más allá de las palabras. - al cáncer de pulmón en estadio IV después de una batalla de casi cinco años, y la angustia que sentía diariamente no se parecía a ninguna otra.

Una tarde, entré en la cocina, no por una razón específica, no tenía hambre en realidad, y antes de darme cuenta, me di cuenta de que me estaba metiendo comida en la boca. Cualquier cosa que pudiera alcanzar, comí, tratando desesperadamente de hacerme sentir algo que no era un miedo abrumador o un dolor anticipado. No fue agradable, me dolió, y después me sentí enfermo, pero de alguna manera extraña, también me sentí seguro en ese momento. Como si de alguna manera me hubiera ayudado a sentirme un poco mejor.

A pesar de que la parte de mí que sabe mejor se da cuenta de que mi trastorno es real, la parte de mí que se siente avergonzada sigue creyendo que es culpa mía. Y gracias a nuestra cultura descarada y vergonzosa, soy consciente de que no soy el único que pensaría eso.

La comida siempre ha sido la forma más efectiva en la que he sabido cómo lidiar con la incomodidad, la mejor manera que he encontrado para calmarme cuando mi mente se siente abrumada y me dice que es mi culpa ser desorganizada, distraída, perezosa o cualquier otra cosa me impide hacer nada. (Solo ahora, a los 30 años, me doy cuenta de que en realidad tengo TDAH). Siempre lo he hecho: me recompensé o me consolé con la comida, la celebré con la comida, me consolé con la comida. Y a pesar de las consecuencias negativas, siempre ha funcionado, realmente, muy bien.

Mis gemelos ya tienen 3 años, y aunque en un momento perdí el peso que había ganado durante mi embarazo (el estrés de estar en la NICU con ellos durante cuatro meses lo hizo bastante fácil), hace mucho que La mayor parte la recuperé, en gran parte porque comer me ayuda a compensar la presión de tratar de ser una buena madre para dos pequeños humanos descarados y enérgicos. De la manera en que algunas mamás se recompensan con el vino, yo me recompensé con la comida. Pero la ironía es que, cuando se trata de un trastorno por atracón, esa recompensa en realidad no es gratificante.

Hace unas noches, cuando mi esposo estaba fuera y mis hijos dormían y la casa estaba en silencio, pasé la mayor parte de la hora buscando al perfecto, los niños están en la cama, he tenido una Tratar el día largo. Busqué en Pinterest algo rápido y fácil, y me decidí por una tarta de chocolate rápida. Era delicioso, por supuesto, y me quitó el borde de lo que estaba sintiendo, pero tan pronto como el desmayo inicial comenzó a desaparecer, la realidad comenzó. Recordé que no se suponía que debía hacer esto, cómo lo había hecho. Me dije que los números en la escala eran demasiado altos, y que me había prometido reinarlos. Pero en lugar de detenerme, ese sentimiento, el vergonzoso autodesprecio, me hizo buscar otra cosa. En este caso específico, significaba eliminar las galletas Goldfish de los niños por un puñado, ni siquiera porque quisiera, sino porque me sentía tan culpable que no podía detenerme. Y después, me senté y miré esa taza manchada de chocolate y la bolsa de galletas vacía, y mi estómago se revolvió. Lo hiciste de nuevo . ¿Por qué lo hiciste de nuevo?

Aunque sé muy bien que mi relación con los alimentos es un problema, y ​​aunque sé muy bien que el trastorno por atracón es una condición real, honesta a la bondad, escrita en el DSM-5, no tengo la menor duda. No he podido hablar con mi médico. Porque aunque la parte de mí que sabe mejor se da cuenta de que mi trastorno es real, la parte de mí que se siente avergonzada sigue creyendo que es culpa mía. Y gracias a nuestra cultura descarada y vergonzosa, soy consciente de que no soy el único que pensaría eso.

¿Qué pasa si le explico todo esto a mi médico y ella me da el popular, pero no del todo útil abstenerse enlatado sobre "comer bien y hacer ejercicio"? ¿Qué pasa si me dice que la sensación de que no puedo controlar mis atracones está en mi cabeza, que solo necesito tener un poco más de autodisciplina? ¿Qué pasa si ella dice que lo que más temo en realidad podría ser verdad, que es que el problema es que soy yo y que no debería intentar culpar a nadie más?

Debido a que ya he luchado tanto contra las enfermedades mentales, he aprendido una o dos cosas sobre el estigma. Y al igual que el estigma que rodea a la depresión evita que las personas pidan ayuda y realicen cambios reales en sus vidas, el estigma que rodea a la obesidad, la creencia increíblemente equivocada de que las gordas solo necesitan esforzarse más para perder peso, solo refuerza el sufrimiento de las personas . La realidad es que las razones detrás de alguien con sobrepeso son innumerables, y que la historia de cada persona es diferente. La única diferencia que parece, entre alguien que lucha con su peso y alguien que lucha con, bueno, casi cualquier otra cosa, es que las personas con sobrepeso están literalmente llevando su dolor con ellos para que el resto del mundo las vea. Para que el resto del mundo juzgue libremente.

Tengo una cita con mi médico que viene pronto, y me prometí a mí misma que voy a discutir mi situación con ella sin importar qué. E incluso si es terrible, si ella me dice que solo necesito esforzarme más, o que es totalmente culpa mía, mi trasero se sacude de la manera que lo hace, todavía valdrá la pena. Porque una cosa que aprendí al hablar abiertamente sobre cosas que temo admitir es que el hecho de mantenerlas en secreto es tóxico en sí mismo. Hablar de mi trastorno alimentario podría no hacer que desaparezca mágicamente, y quién sabe, quizás nunca lo haga. Pero si hay una cosa que sé que puedo hacer al hablar finalmente de ello, es para mí la vergüenza que me he enseñado a mantener durante todos estos años. Y eso solo puede hacer una gran diferencia.