Quiero una abdominoplastia y no veo ningún problema con ella

Contenido:

Hay aproximadamente dos cosas que me ayudan a pasar el día cada día: el café (duh), y la comprensión de que, si bien no soy perfecto, sigo mejorando. Hay muchas cosas sobre mi vida que han cambiado desde que tuve hijos. A diario siento que estoy fallando en muchas, muchas maneras. Soy demasiado impaciente, bebo demasiado café, como demasiado los platos de mis hijos, ni siquiera como por mi cuenta, gasto mucho dinero en su ropa mientras vivo en leggings de entrenamiento, y la lista sigue y sigue. Últimamente he estado teniendo dificultades para cuidarme físicamente porque estoy luchando con mis sentimientos hacia mi cuerpo después del parto. He luchado para mantener un peso saludable después de tener cuatro hijos en seis años, y últimamente he estado considerando someterme a una abdominoplastia.

Me encanta hacer ejercicio y he descubierto una pasión / semi-adicción al levantamiento de pesas y poco a poco estoy aprendiendo a apreciar mi cuerpo por ser fuerte en lugar de flaco, pero sigo teniendo problemas con el hecho de que mi estómago se ve embarazada muchos, muchos meses después. mi ultima entrega Así que hice un trato conmigo mismo: si no puedo llevar mi estómago a un lugar donde me sienta seguro y feliz, a través de cambios en mi estilo de vida o en mi forma de pensar o aceptación, recibiré una abdominoplastia.

Me diagnosticaron diastasis recti (mis abdominales se separaron durante el embarazo) y aunque definitivamente es parte del problema, también estoy empezando a preguntarme si simplemente estoy destinada a nunca tener un estómago "perfecto". Por un lado, eso es 100% total y completamente OK. ¿Y qué si no tengo abdominales? Entonces, ¿qué pasa si mi estómago cae sobre mis jeans cuando me siento? ¿Y qué, qué, qué? Pero trabajo duro en mi cuerpo, y pasar mes tras mes sin ningún cambio no es solo frustrante, es absolutamente desalentador. Sé que la vida continúa, y sé que ciertamente no hay nada que no pueda lograr porque mi estómago se parece a una tabla de lavar clásica, a menos que tal vez se convierta en un modelo de Victoria's Secret, que TBH, nunca estuvo en mi lista de Objetivos de vida. Aunque todavía no puedo negar cómo me siento.

Me he esforzado mucho para reconciliar mis luchas con mi peso con mi deseo de darme cuenta de mí mismo (y de mis hijas), que mi valía no está en mi peso y que soy más que mi deseo de simplemente sentirme bien en mi Propia piel estirada. Así que, poco a poco, he estado cambiando mi estilo de vida. En este día, hace exactamente un año, comencé a hacer ejercicio de una forma completamente nueva para mí, gracias a Jillian Michaels en YouTube. Sus videos gratuitos fueron mi primera introducción al concepto de entrenamiento con pesas para mujeres, y todo lo que necesitó fue un video para que me enganchara permanentemente.

Siento que he estado en un viaje desde entonces, aprendiendo a desafiarme con pesas, volviendo a aprender lo que significa ser saludable y concentrándome en ser fuerte para sentirme como una versión nueva y mejorada de mí mismo. Porque soy humano, me desanimo realmente, muy fácilmente. Tiendo a centrarme en el hecho de que, aunque muestro progreso en muchas otras áreas, como fortalecerme cada día, algo que puedo ver literalmente cuando agrego pesos más pesados ​​a la barra de sentadillas, o incluso a veces cuando camino junto al espejo. Y estoy sorprendido por el nuevo "pop" en mi trasero, no estoy mostrando progreso en el área que quiero: mi estómago.

No puedo vestirme, caminar en mi propia casa o tener relaciones sexuales con mi esposo sin obsesionarme constantemente con las solapas de la piel de mi estómago.

A pesar de poder correr 10 millas o estar en cuclillas más que mi peso corporal o simplemente apreciar que soy capaz de moverme, una libertad que no todos disfrutan, mi estómago no ha cambiado mucho desde el día en que di a luz a mi cuarto hijo. Todavía me veo embarazada de seis meses. Así que hice un trato conmigo mismo: si todavía no estoy 100 por ciento cómodo en mi cuerpo después de haber realizado un esfuerzo del 100 por ciento y después de haber decidido que hemos terminado de tener hijos, me voy a hacer una barriga pliegue.

He pensado mucho en mi decisión, y he sido mi peor crítico. Por todo lo que se nos dice y se nos enseña a creer, recibir una abdominoplastia suena increíblemente egoísta, pero al mismo tiempo, también he luchado con algunos problemas reales con mi cuerpo. No todas las personas tienen polihidramnios (un estómago estirado a proporciones épicas), y he lidiado con la enfermedad durante mis dos últimos embarazos. Incluso si no lo hubiera hecho, cada mujer experimenta el embarazo de manera diferente y toda mujer tiene derecho a decidir cómo navegará su experiencia posparto.

Ha hecho todo lo que le he pedido y exigido, todo excepto esto.

No creo que una abdominoplastia fuera egoísta si mejorara mi estado mental y mi felicidad. Si mi felicidad debe o no depender de mi apariencia física es otra lata de gusanos, pero el hecho es que estoy en un punto en el que está afectando mi vida diaria. No puedo vestirme, caminar en mi propia casa o tener relaciones sexuales con mi esposo sin obsesionarme constantemente con las solapas de la piel de mi estómago. He reconocido los cambios fisiológicos muy normales que han ocurrido en mi cuerpo más allá del ámbito de mi control. Nací cuatro hijos. Yo creé la vida - cuatro veces. Mi estómago se ha estirado hasta el punto de que ya no tengo que repararlo por mi cuenta, por lo que no creo que sea negligente por buscar la ayuda de profesionales médicos.

Entiendo los riesgos involucrados, y más allá de eso, entiendo la probabilidad misma de que las personas vean mi elección como una hecha exclusivamente por vanidad. Mi mayor temor es que mis hijos crezcan sin una madre simplemente porque ya no quise lucir embarazada. Pero mientras que la abdominoplastia es una cirugía muy seria que se conoce por complicaciones postoperatorias, tiene un bajo riesgo de morir realmente después de la cirugía.

Mi problema es no odiar mi cuerpo o castigarlo por no mirar de cierta manera. Estoy increíblemente orgulloso de lo lejos que he llegado y de lo que mi cuerpo es capaz de hacer. En mis ojos, mi cuerpo ha hecho la forma más pura de magia. Ha superado el desafío del parto una y otra vez y otra vez. Me llevó por el pasillo el día de mi boda. Ha soportado bebés y niños pequeños y niños. Se hace bailes tontos para alejar una rabieta. Se lleva a dos niños al mismo tiempo. Se ha cambiado pañales en medio de la noche. Se lucha contra la enfermedad después de la enfermedad para mantenerme saludable para mis hijos. Ha hecho todo lo que le he pedido y exigido, todo excepto esto.

No estoy tratando de convertir mi cuerpo en algo que no es, ni obligarme a adherirme a una imagen de perfección que la sociedad me ha impuesto. Observo mi decisión de seguir una abdominoplastia como una señal de mi propio poder. Estoy haciendo lo que quiero en orden porque es algo que se siente bien, verdadero y auténtico para mí. Me tomó años llegar a un lugar en mi vida donde puedo reconocer mi deseo de lucir mejor físicamente y saber muy bien que la raíz de querer hacerlo ha crecido completamente dentro de mí. No estoy tratando de impresionar a mi pareja. No estoy tratando de burlar a mis hijas con algún ideal ficticio de lo que constituye un cuerpo deseable. Solo quiero hacerme feliz. Y francamente, no veo ningún problema con eso.