Tengo depresión prenatal, y esto es lo que es

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Estoy embarazada de mi segundo hijo, y aunque este debería ser uno de los momentos más felices de mi vida, no lo es. Tengo depresión prenatal, pero estoy bien. Cuando escuchas a las personas hablar sobre sus embarazos, todo lo que oyes son las cosas buenas, las cosas felices. Averiguar el género, elegir nombres, pintar la guardería, son todas las cosas de las que habla la gente. No hablan de los sueños que tienen de ahogarse, despertarse jadeando. No hablan de sentirse claustrofóbico y solitario al mismo tiempo. No hablan de lo abrumados que se sienten por una simple solicitud de su pareja o hijo. No hablan del hecho de que no sienten nada cuando deberían sentir un exceso de felicidad.

La gente no habla de depresión prenatal. Pero deberían hacerlo.

Se calcula que entre el 14 y el 23 por ciento de las mujeres embarazadas sufrirán síntomas de depresión durante sus embarazos. La depresión prenatal, en particular, se considera un trastorno del estado de ánimo, como la depresión clínica, y algunos síntomas incluyen ansiedad, tristeza persistente, pérdida de sueño o sueño excesivo, pérdida de interés en sus actividades regulares y pensamientos de suicidio o muerte. Los desencadenantes incluyen historias familiares o personales de depresión, tratamientos de infertilidad, problemas de relación, complicaciones del embarazo y más.

Cuando descubrí que estaba embarazada de nuestro segundo hijo, en el momento en que estaba extasiado. Habíamos luchado para concebir nuestro primer hijo porque tengo el síndrome de ovario poliquístico (SOP), y después de muchos meses de períodos de seguimiento y ciclos de ovulación, visitas al médico, pruebas de laboratorio y, finalmente, tres rondas de Clomid, un medicamento que fuerza la ovulación, encontramos Salí embarazada. La guerra contra mis ovarios finalmente había sido ganada, y tuvimos nuestro primer hijo. Para nosotros, fue un milagro.

Avancé tres años después y, para mi sorpresa, volví a ver una prueba de embarazo positiva. No lo habíamos intentado, pero allí estaban: dos líneas rosadas. Lágrimas y risas se derramaron de mí simultáneamente. ¿Cómo podría ser esto? ¿Realmente nos embarazamos por nuestra cuenta?

Mi embarazo actual, al igual que mi primero, ha sido un milagro. Lo supe cuando vi las líneas, y ahora lo sé mientras escribo esto. Pero por mi vida, no estoy feliz ni emocionado por llevar esta nueva vida. Me mata tener que decir eso. Sé por qué me siento así: la afluencia de hormonas junto con el hecho de que sufrí una depresión hace años me hace propenso a sufrirla ahora, y también sé lo que la desencadena, el aislamiento y la soledad, pero aún así, en el fondo, Me siento culpable al saber que no estoy feliz de llevar una vida nueva, dulce e inocente.

También vivo en Italia, lo cual suena como un sueño, pero cuando eres un padre que se queda en casa y es un niño pequeño con un compañero que viaja fuera del país cada pocas semanas o meses por motivos de trabajo, puede afectar tu espíritu. y mucho menos tu embarazo.

Cuando me enteré de que estaba esperando, de repente, la distancia y el aislamiento se sintieron más grandes que nunca. Me considero una persona bastante independiente, pero desde que comenzó mi embarazo, me resulta muy difícil estar sola, especialmente cuando mi esposo está de viaje. Siento una ansiedad de pánico constantemente, y no importa si estoy amamantando a mi hija o cocinando la cena, estallaré en lágrimas al azar y siento que todo y todos me van a consumir.

Me siento tan culpable cuando me ocurren estos ataques de pánico frente a mi dulce niña; a veces incluso trata de consolarme abrazándome y dándome besos. No creo que pueda describir con precisión lo horrible que me siento cuando hace esto porque, como madre, pensé que pasarían muchos, muchos años antes de que ella tuviera que cuidarme.

A diferencia de mi último embarazo, no pienso en el bebé dentro de mí tan a menudo como lo hice con mi primer embarazo, y cuando lo hago, me siento adormecida. Sé que tener sentimientos como este es normal, común e incluso sintomático de depresión prenatal, y mis médicos me han asegurado que estos sentimientos son "normales", aunque todavía no hay investigaciones concretas que respalden por qué este es el caso. Muchas veces, lo que me recuerda que estoy embarazada es la náusea matutina que me despierta. Y cuando alguien me pregunta si estoy emocionado por la llegada de nuestro futuro bebé, tengo que mentirles, dar una sonrisa falsa y decir: “¡Oh, sí ! ¡ Totalmente !

Al igual que muchos problemas de salud mental, hay un estigma asociado a admitir que estás deprimido. Pero si hablamos más abiertamente y honestamente sobre la depresión, podríamos hacer más bien para las mujeres y las madres necesitadas. Podríamos ayudar a más mujeres a llegar a las cosas buenas, a las cosas felices. Podríamos hacerlos sentir apoyados, animados y recordarles que no están solos y que la depresión no es nada de qué avergonzarse. Es por eso que estoy compartiendo mi historia, con la esperanza de que el hecho de compartirlas hará que las mujeres obtengan la ayuda que necesitan y merecen.

Todos los días son una lucha para mí, y desde el momento en que me levanto, hasta el momento en que me acuesto, siento cosas que no quiero sentir. En los días realmente malos, cuando trato de contenerlo todo, no siento ningún alivio hasta que enfrento mis sentimientos y me entrego a ellos, incluso si eso significa que debo encerrarme en mi habitación y llorar. Pero trato de combatir esos días con salidas, interacción social y pensamientos positivos. A veces funciona y otras no, pero para mí sé que es importante al menos intentarlo.

Como tantas mujeres con hijos, tengo un complejo de culpa, y la culpa ha sido aún peor con la depresión. En mis momentos de claridad, sé que no soy una mala madre y que mi depresión no es de ninguna manera un reflejo de cómo crío o una predicción de cuánto amaré o no amaré a mi bebé. Tengo depresión prenatal, sí, pero soy más que este trastorno del estado de ánimo. Soy una mujer, soy una esposa, soy una madre y solo soy humana.