Odiaba estar embarazada tanto que tengo miedo de volver a hacerlo

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La sociedad dicta que las mujeres embarazadas deben amar estar embarazadas. Pero no lo hice. Odiaba estar embarazada. En su mayor parte, compramos. Tomamos fotos de protuberancias de beribón. Se nos ocurren formas atractivas para anunciar las grandes noticias en Facebook. Compramos armarios de linda ropa de maternidad; Informamos sobre cada patada y antojo. Las mujeres embarazadas brillan. Ellos florecen. Sus pies hinchados pueden no caber en sus zapatos, pero maldita sea, se supone que se sienten adorables. Ignora las estrías, nos dice la sociedad. Cree en el bulto y come otra porción de Häagen-Dazs.

Yo deseo.

Mi primer embarazo fue el infierno. Pasé cada embarazo subsiguiente pensando que podría mejorar, pero fue en vano. Estaba pálido e hinchado. Gané una increíble cantidad de peso. Tuve numerosos problemas de salud y no podía subir un tramo de escaleras sin resoplar. No estaba creyendo en el bulto. Estaba contando los días hasta el parto, y solo estaba en mi primer trimestre.

Con mi primer hijo, tuve esperanza. Me oriné en un palo y salté directamente a la fiebre del bebé. Duró una semana. Y luego, lentamente, a las cinco semanas, comencé el inexorable descenso hacia la depresión perinatal. Primero, me convencí de que mi marido moriría si lo perdía de vista. Entonces decidí que había cometido el error más colosal de mi vida. ¡Odiaba cuidar niños! ¿Por qué pensaría que podría criar a un niño? Fui al hospital porque estaba sangrando al principio del embarazo. Pero cuando el ultrasonido confirmó que todavía estaba embarazada, me puse histérica. Para ese momento, había estado sollozando por tres horas seguidas, así que nadie se dio cuenta. Estaba embarazada y deprimida.

Al final de mi embarazo, estaba en una dosis de insulina más alta de lo que la mayoría de los OB habían visto. También gané 100 libras, tanto que mi anestesiólogo me avergonzó por tener "demasiado peso" alrededor de mi columna vertebral cuando intentó aterrizar mi epidural.

Mi depresión solo empeoró a medida que mi embarazo avanzaba. Y también lo hicieron mis náuseas, hasta que vomité todo lo que había comido. Mi enfermera-partera le recetó Zofran, que detuvo los vómitos, pero nadie se molestó en leer los efectos secundarios: más depresión. También me dio migrañas. Sí, tuve un bulto lindo, pero era demasiado miserable para preocuparme. Cuando mi esposo me dejó para un concierto, lloré durante tres días seguidos. Dejé de hablar con mis padres por motivos bastante engañosos.

Con el tiempo, me dieron medicamentos para la depresión. También gané 45 libras y soporté la asquerosa vergüenza que me acompañaba. No me permitieron ser lindo, porque había ganado más de las 25 libras recomendadas. Toda la enfermedad me dejó exhausto y sin aliento, demasiado cansado para caminar lejos. Desarrollé ciática. Juré que nunca volvería a dar por sentado la movilidad. Y ese fue el buen embarazo.

Fui hospitalizado por líquidos y nutrientes. Me perdí la Pascua. Me perdí todo el mes de mayo. Otras personas se hicieron cargo de mis hijos. Para un padre adjunto y una madre que se queda en casa, fue devastador.

La segunda vez, esperábamos que una buena dieta pudiera evitar las náuseas. Nos equivocamos. Comencé a vomitar en serio a las seis semanas, y a las ocho semanas ya estaba en cama. Descubrimos que Zofran me hizo ver en serio, así que tuve que tomar a Phenergan, un depresivo severo. Dormí más de 16 horas al día. Mi esposo cuidaba a nuestro hijo, a quien extrañaba desesperadamente.

Este embarazo fue planeado. Pero nada lo prepara para, básicamente, abandonar el cuidado de su bebé a otra persona. Nada te prepara para el inicio repentino de una enfermedad crónica. Podría haber sido lindo, no estoy seguro; No me puse maquillaje ni salí de casa durante tres meses. Renunciamos al adorable anuncio de Facebook y en su lugar pedimos ayuda.

El Phenergan y el dormir realmente agotaron mi energía esa vez: literalmente desperdició mis músculos. Así que estaba aún más débil que la primera vez. No pude hacer ejercicio Ni siquiera podía subir las escaleras. La vergüenza gorda levantó su fea cabeza incluso más alta cuando empaqué 70 libras. Tuve que comer, pero no pude hacer ejercicio. No pude usar la linda ropa de maternidad.

La tercera vez, sin embargo, fue la peor.

Con el bebé número tres, me diagnosticaron formalmente hiperemesis gravídica. Tomé Phenergen de nuevo, lo que me hizo dormir. Fui hospitalizado por líquidos y nutrientes. Me perdí la Pascua. Me perdí todo el mes de mayo. Otras personas se hicieron cargo de mis hijos. Para un padre adjunto y una madre que se queda en casa, fue devastador. No estaba mostrando mi golpe temprano. Estaba durmiendo.

No resplandecí Los extraños no intentaron acariciar mi vientre. Estaba hinchada y pálida, enferma y con sueño. Apenas podía levantar un Lego del suelo, y no por falta de flexibilidad. Casi no podía cuidar de mis propios hijos.

Comencé a engordar a pesar del vómito, por lo que me hice la prueba de glucosa temprano y fracasé estrepitosamente. Me pusieron Metformina y me dieron herramientas para apuñalar mi dedo y medir mi azúcar en la sangre. Mi peso seguía subiendo. Aproximadamente a las 12 semanas, estaba en insulina inyectable. Cuando se supone que la mayoría de las mujeres embarazadas andan revoloteando con vestidos ajustados, me apuñalaban los muslos con una aguja. Al final de mi embarazo, estaba en una dosis de insulina más alta de lo que la mayoría de los OB habían visto. También gané 100 libras, tanto que mi anestesiólogo me avergonzó por tener "demasiado peso" alrededor de mi columna vertebral cuando intentó aterrizar mi epidural.

Además de la diabetes gestacional, desarrollé anemia severa. A las 34 semanas, tuve que coordinar a las niñeras para que cuidaran a mis hijos cuando ingresé en el hospital por la mañana. Me quedé quieto mientras una pequeña cantidad de hierro goteaba en mis venas. Los siguientes dos días fueron una neblina de dolor esquelético, un efecto secundario del que nadie me había hablado. Desarrollé hematomas severos y antiestéticos en los sitios IV. Y tuve que hacer esto cuatro veces.

Claro, elegí nombres para bebés. Clasifiqué la ropa de bebé; Llevaba vestidos que mostraban mis tetas y mi vientre. Sentí que el bebé se movía. Pero cada vez que estaba embarazada, no lo disfrutaba. No resplandecí Los extraños no intentaron acariciar mi vientre. Estaba hinchada y pálida, enferma y con sueño. Apenas podía levantar un Lego del suelo, y no por falta de flexibilidad. Casi no podía cuidar de mis propios hijos.

El embarazo es tan difícil para mí que, si bien ahora queremos otro bebé, no nos atrevemos a hacer El sexo. El embarazo es ideal para las mujeres sanas que no experimentan un golpe, un moretón o un reposo prolongado en la cama, incluso en sus peores días. Pero criar a un bebé es un trabajo duro. Es aún más difícil cuando estás enfermo de mente y cuerpo.

La sociedad nos dice que las personas embarazadas deben adorar estar embarazadas. No lo hice Por suerte, no estoy solo. Kelly Clarkson dijo que no sentía el "resplandor" y que el embarazo de Kim Kardashian fue peor de lo que ella, o cualquiera, había esperado. "Todo duele", ha dicho Kim. Y su hermana, Khloe, agregó que cuando Kim estaba embarazada de North, simplemente "lloraba [d] todo el tiempo". Y las mujeres normales sienten el mismo dolor. Una mamá expectante compartió que "no puede dejar de sentirse como una mierda todo el tiempo". Otra mujer nota que hubo, en ningún momento durante su embarazo, un momento en el que no podía olerse a sí misma. náuseas, la falta de "brillo" y el sexo horrible. Así que mi odio por el embarazo no es único, pero aún así apesta.