Cómo tener hijos me ayudó a sobrellevar mi ansiedad
Mi mamá siempre solía contarme esta historia de cómo me perdió un día mientras estábamos comprando en el centro comercial. Realmente no estaba perdido, solía esconderme en los percheros de ropa y mirar a la gente y normalmente solía salir cuando mi madre me llamaba, pero este día, por alguna razón, no lo hice. Ella describió el pánico que sentía. De pronto, mi vida terminará aquí mismo y ahora si algo le sucedió al pánico de mi hijo . No lo entendí entonces, pero una vez que tuve mi primer hijo, lo supe casi al instante. No fue después de haber tenido a mi tercer hijo que me di cuenta de que tener hijos me ha ayudado a sobrellevar mi ansiedad.
Cuando nació mi primer hijo, pasó la primera semana de su vida bajo luces brillantes en una incubadora para la ictericia. No fue serio, pero al verlo allí, pequeño, frágil, incapaz de retenerlo durante las grandes franjas del día, causó un pánico que lo detuvo. Lo llevamos a casa después de unos días, y estaba perfectamente bien. . Luego lo llevamos a los chequeos, siempre se veía bien y saludable, incluso si era un poco pequeño. No había nada malo.
Pero mi ansiedad no desapareció. Ese pánico dormía en mis huesos, y cada vez que se dormía o enfermaba o se perdía de vista por un segundo, el pánico se despertaba y se enfurecía dentro de mí hasta que estaba seguro de que mi hijo iba a morir. Lo despertaría de las siestas para asegurarme de que todavía estaba respirando. Me detendría en el costado del auto cuando él no hacía ruidos para responderme. Llamaba a sus abuelos obsesivamente cuando cuidaban a los niños para asegurarse de que él estaba bien.
Me quedaba despierto en la noche imaginando escenarios horribles. Esas tragedias sobre las que lees, las cosas horribles que la gente nunca vio venir: convulsiones, cáncer infantil, un pistolero en un jardín de infantes, muebles aplastando a los niños hasta la muerte, un niño atropellado en un estacionamiento mientras su madre cargaba a sus hermanos en el auto, un niño desaparece y sigue siendo encontrado meses después, lo vi todo por mí.
En ese momento no podía soportar la idea de tener más hijos. Mi corazón estaba en plena capacidad y mi mente siempre se volvía loca. No dormí en la noche. Estaba constantemente en medio de un miedo profundo y horrible. No podía imaginarme sintiendo este tipo de feroz amor por otra persona. No podía imaginar la expansión del pánico para incluir otra vida.
Poco después de que decidimos que no tendríamos más hijos, descubrí que estaba embarazada. Me preocupé por luchar nuevamente contra la depresión posparto. Me preocupaba lo mucho que se sentiría cuando leía algo horrible, sabiendo que ahora tenía dos oportunidades de perderlo todo. Me preocupaba constantemente durante mi embarazo. Temí el día en que daría a luz, preguntándome si esta vez moriría. Me preocupaba la muerte fetal y las complicaciones. Me preocupaban los accidentes automovilísticos. No había rima ni razón para mi ansiedad. Fue persistente e irracional, y no pude detenerlo.
Sin embargo, después de que nació mi hija, me di cuenta de que mi ansiedad era menos intensa de lo que había sido con mi hijo. No estaba constantemente revisando para asegurarme de que ella estaba respirando. No estaba tan consumido con pensamientos oscuros en la noche. No la miré y pensé en perderla.
Todavía había momentos de pánico, como cuando mi hijo golpeó nuestra aspiradora y aterrizó a centímetros de su cabeza, pero ahora cuando sentí el pánico estaba justificado y se desvaneció. Me preocuparía por las cosas que estaban fuera de mi control, pero rara vez. Reduje mi consumo de noticias horribles. Comencé a disfrutar de la maternidad.
Cuando nació mi tercer hijo, el pánico desapareció casi por completo. Tener más hijos me había alejado de mi ansiedad constante. Había menos tiempo de inactividad para preocuparse. Cuando más cosas empezaron a deslizarse de mi control, vi que estaba bien. Estaban bien Sobrevivirían con o sin mi preocupación persistente. De alguna manera, parecía que si comer un poco de comida para perros no los matara, probablemente tampoco morirían mientras duermen.
Tener más hijos me hizo liberar el control y, posteriormente, las cosas aterradoras que estaban fuera de mi control parecían menos aterradoras. Con cada niño vinieron más cosas que hacer, otra persona de la cual ser responsable, otra persona a quien amar y cuidar. No tuve tiempo para que las preocupaciones me consumieran, porque no tenía otra opción que ir, ir, ir. Tuve tres personas que me necesitaban. En lugar de ser consumido por mi miedo, tuve que moverme a través de él. Claro, todavía hay momentos en los que me preocupo. Las noticias aún agitarán ese sentimiento de pánico, pero eso, para mí, siempre será parte de la maternidad. Disfruto a mis hijos sin la sombra del miedo siguiéndome constantemente. Conozco mis mecanismos de afrontamiento. Estoy atento a darle a mi cuerpo y mi mente el tiempo que necesita. Sé que solo soy una persona, y sé que tener otra y otra y otro bebé por el resto de mi vida no es una realidad a largo plazo para lidiar con mi ansiedad. Pero también sé que los nacimientos de cada uno de mis hijos me dieron la oportunidad de reclamar algo que mi ansiedad me quitó. Ahora tengo paz. Ahora soy dueño de mi ansiedad. Ya no me pertenece.