Honestamente, a veces desearía no ser una mamá
Estoy sentado en mi sofá, escribiendo laboriosamente y tratando de terminar un artículo que requiere mi enfoque, mi atención indivisa y un flujo constante de pensamiento. Ya he trabajado 11 horas y acabo de terminar de preparar la cena y estoy demasiado agotada como para adivinar cuántas horas de trabajo me quedan. Mientras paso por el rollo mental en mi cabeza, mi hijo está trepando sobre mí y gritando en mi oído y tirando de mi manga, todo en un intento por mostrarme el último juguete en su nueva habitación. Es en este momento, este momento aparentemente adorable pero algo frustrante, que desearía no ser una madre.
Estos momentos vienen y se van, generalmente cuando mi hijo quiere más de lo que siento que puedo dar. Cuando las cosas se ponen más difíciles por su presencia, porque sí, tener un hijo hace que las cosas sean más difíciles, casi levanto las manos en total derrota. Cuando mi hijo no hace nada más que ser un niño pequeño, lo que significa que está haciendo una rabieta sobre algo minúsculo para mi vida pero catastrófico en su vida, contemplo lo fácil que sería sentarme en mi sofá, escribir mi último artículo, cocinar la cena o Haz una de las muchas cosas que hago en un día sin él. En noches como estas, me molesta la presencia de mi hijo. Y aunque puedo racionalizar estos sentimientos muy válidos y muy innegables, tienen el poder de derribarme en una espiral de culpa, vergüenza y vergüenza abrumadora.
Desearía sentirme de esta manera no me hizo sentir una vergüenza tan abrumadora. Me gustaría poder hablar sobre el hecho de que la maternidad es agotadora o decir que la maternidad no es la única parte que define la vida de quien soy sin preocuparme por la reacción o las repercusiones. Incluso escribiendo esto, sé que habrá personas que asumirán automáticamente que paso todo el día, todos los días, deseando no ser un padre. Algunos pensarán que siento que cometí un error al convertirme en padre o, lo que es peor, creerán que mi hijo no es amado o una parte importante y vital de mi vida. Desearía que, como casi cualquier otra cosa, esta admisión de que la vida sería más fácil sin un niño no sirviera más que como una declaración de cómo me siento, en lugar de una visión íntima dentro de mis pensamientos más privados.
A veces desearía no ser madre, pero nunca soñé en devolverle a mi hijo o querer vivir en un mundo donde él no existía y yo no era su madre.
En la universidad, a altas horas de la noche, durante las sesiones de estudio de última hora, y cuando escribía febrilmente artículos que había postergado demasiado tiempo, a menudo me gustaría no estar en la universidad. Pero mirando hacia atrás, me encantaba estar en la universidad y no cambiaría mi experiencia allí para el mundo. Cuando trabajaba en tres empleos, a menudo deseaba haber regresado a la escuela secundaria cuando tenía padres para pagar casi todo. Pero claro, volver a la escuela secundaria sería lo peor. Cuando me mudé, especialmente cuando estaba arrodillado en un mar interminable de cajas, sin sueño, y limpiando los conejitos de polvo que deberían haberse limpiado años antes, desearía no estar moviéndome. Resulta que mudarme por todo el país es una de las mejores cosas que me han sucedido.
Y en mis relaciones románticas, cada vez que teníamos desacuerdos apasionados, a menudo me gustaría estar soltera de nuevo. Por supuesto, estoy muy agradecido por mi pareja y nunca querría que nuestra relación termine. La maternidad no es diferente. A veces desearía no ser madre, pero nunca soñé en devolverle a mi hijo o querer vivir en un mundo donde él no existía y yo no era su madre.
Es bueno tener un descanso y cuidarme solo, y solo a mí, y algunas veces es necesario que me imagine lo fáciles que serían las cosas si no fuera una madre, pero si pudiera regresar y hacerlo todo de nuevo, Sé que nunca decidiría no ser su madre.
Es por eso que debería poder decir que, sí, a veces desearía no ser madre. A veces, cuidar de alguien que me necesita constantemente no es suficiente para que me sienta satisfecho y realizado. A veces, cuando mi hijo se tira al suelo y grita y estamos en un lugar público y soy incapaz de aprovechar su energía de una manera que no me hace ver como un padre terrible, desearía no serlo. t una madre A veces, cuando caminamos por la calle cargando múltiples bolsas de comestibles mientras intentamos tomar la mano de mi hijo mientras se lanza tras una paloma, desearía no ser madre. A veces, cuando me doy cuenta de que tengo más opciones o un momento más fácil o que no me costaría tanto mantener una vida tan particular para mi hijo, desearía no ser madre.
¿Pero alguna vez me escaparía y dejaría a mi familia atrás? Absolutamente no. ¿Volvería a tomar mi decisión de tener un bebé? De ninguna manera. ¿Querría vivir mi vida sin mi hijo? Ni siquiera por un segundo. Es bueno tener un descanso y cuidarme solo, y solo a mí, y algunas veces es necesario que me imagine lo fáciles que serían las cosas si no fuera una madre, pero si pudiera regresar y hacerlo todo de nuevo, Sé que nunca decidiría no ser su madre. Mi hijo ha cambiado mi vida para mejor, incluso si "mejor" a veces significa agotador, frustrante y difícil. Mi hijo es una parte del mundo que me da tanta alegría, incluso cuando esa "alegría" viene con berrinches, arrebatos e ineficaces puños voladores.
Los momentos fugaces en los que me pregunto por qué decidí ser madre nunca cambian el hecho de que soy uno y que me encanta ser uno y que mi hijo es una de las mejores cosas que me han pasado. Cuando mi frustración, agotamiento y falta de paciencia culminan en un momento de resentimiento lleno de culpa, siempre hay una parte de mí que todavía está agradecida por estar frustrada, agotada e impaciente.
No puedo fingir que no experimento momentos en los que desearía no ser madre, pero sé que estos momentos nunca definirán el tipo de madre que soy. Puede que tenga pensamientos fugaces de libertad sin límites de vez en cuando, especialmente cuando la paternidad me pone a prueba, pero no hay forma de que deje de ser madre.