Divorciarme no fue lo mejor que me sucedió a mí, pero fue lo correcto
El año pasado, a los 27 años, dejé a mi esposo de siete años. El padre de nuestros dos hijos. Habíamos estado juntos desde que tenía 19 años. Pensé que envejeceríamos juntos. Creía en el amor, particularmente el amor que teníamos el uno por el otro, y creía en nosotros. No entendí que si bien el amor es hermoso, no siempre es suficiente para mantener un matrimonio; no es suficiente para unirlos cuando sucede algo devastador. Y para nosotros, la devastación vino en capas; nunca fue solo una cosa
Cuando nos conocimos, supe que lo amaba al instante. Pensé que era el ser humano más brillante que nunca, y nunca había conocido a nadie como él. Me encantó, y tenía muchas ganas de estar cerca de él, de conocerlo. Nuestra primera cita fue fácil y natural, y pasamos todos los días juntos después. Hablaríamos sobre nuestro futuro, haríamos planes para el hogar que construiríamos juntos, los objetivos que alcanzaríamos, la familia que crearíamos. Todo era perfecto.
Excepto que no lo era.
Un año antes de conocernos, fui violada por primera vez. Después de eso, los chicos que conocí en la universidad me asaltaron sexualmente una y otra vez. Cuando conocí a Leif, le dije, pensando que no querría quedarse con alguien tan "dañado" como yo. En cambio, me dijo: "Tu importa y tienes valor". Sería la primera y la última vez que hablamos de ello. Surgió con poca frecuencia, y todavía estaba tan avergonzado.
En el dormitorio, ciertas posiciones y actos sexuales me impulsaban a retroceder por miedo, y tenía pesadillas sobre ser atacado y violado. No le dije a Leif. Finalmente, las pesadillas se desvanecieron y tener relaciones sexuales con él ya no me perseguía. Pensé que de alguna manera había superado el trauma que había experimentado, que ya no me atormentaba. Cuatro años después, volvió rugiendo.
Un día, en la cama, le dije a Leif: "si fueras a dormir con alguien más, no me importaría". No sé por qué, pero no lo haría ", y lo dije en serio. No me importaba si se acostaba con alguien más porque de repente tenía la necesidad de hacer lo mismo. El siguiente fin de semana comencé a tener una aventura amorosa y me dije que era porque estaba tratando de llenar un vacío; Un agujero en mí y en nuestra relación. Nuestra aventura duró meses y, al mismo tiempo, Leif me esperó pacientemente. No quería estar en esta otra relación, a pesar del hecho de que me preocupaba por él, pero el engaño, como supe más tarde, era mi forma de responder a mi violación; Mi forma de sentir el control de lo que me había pasado. Me caí en un círculo vicioso: me odiaba y observaba a Leif sufrir, pero aún así, no podía parar.
Pasamos cuatro años intentando salvar nuestro matrimonio. Intentamos luchar de la mejor manera que sabíamos. Hicimos terapia de pareja, fui solo a terapia, hicimos viajes juntos y probamos una relación abierta / poliamorosa. Leif estaba más que dispuesto a seguir intentándolo, pero me di cuenta de que ya no quería esto ni a él. No porque no fuera bueno; No, él era todo lo que era bueno. Pero en el camino, yo había cambiado, y él también. Rompió en formas que no sabía que eran posibles, sin embargo, se aferró a nosotros y a mí. Mi dolor nos había hecho cambiar a ambos. Él me amaba, pero ahora venía con condiciones, y donde había confianza, no había nada. Me volví más valiente y más confiado en mí mismo, me di permiso para simplemente
ser.
Así que cuando me pidió que lo intentara una vez más, no pude. No pude mirar su rostro, sabiendo que era temeroso, enojado y triste. Ya no podía compartir una cama con él, sabiendo todas las formas en que lo había lastimado, cómo había "dormido demasiado". No podía entrar en otra discusión, una en la que él "ganara" automáticamente. porque él podía sacar a relucir mi pasado, y no podía arriesgarme a romper su corazón más de lo que ya lo había hecho.
Acordamos divorciarnos. Realmente no quería hacerlo, pero respetaba mi elección. Durante meses mantuvimos esta decisión entre los dos, viviendo en la misma casa, compartiendo la misma cama, nuestra rutina nunca cambia. Tuvimos dos hijos juntos y queríamos asegurarnos de haber hablado a través de cada detalle antes de darles la noticia. Al principio pensamos que ya lo teníamos todo resuelto, pero nos dimos cuenta de que no estábamos preparados. Mantener un horario ha sido difícil, dejar a los niños juntos ha sido difícil, tratar de continuar la vida y lamentar que nuestro matrimonio haya sido difícil. Sin embargo, en medio de las partes difíciles, nuestra familia se ha mantenido intacta y, de alguna manera, estamos más felices el uno con el otro; más felices el uno para el otro.
Recientemente, fuimos a un espectáculo juntos. Es normal para nosotros, a pesar de que hemos estado separados por un tiempo. Se escuchó una canción, una que tocaríamos la una a la otra cuando nos enamoramos por primera vez, y en el momento en que comenzó, nos abrazamos. No creo que haya llorado más fuerte que en ese momento. La música nunca se había sentido más bella, ni más trágica. Marcó el final; nuestro capítulo había cerrado. Lo sentí, él lo sintió, y por un momento me pregunté cómo llegamos aquí, si todavía podríamos arreglar lo que se había roto. En el fondo, sabía que era el momento de dejar ir y seguir adelante.