La razón devastadora por la que mantuve mi depresión posparto en secreto

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Sabía que estaba luchando contra la depresión posparto cuando mi hija tenía solo seis semanas de edad. Me lloraban todos los días, me sacudían y daban vueltas todas las noches. Estaba nerviosa y ansiosa. Suicida. Pero en lugar de hablar con mi esposo o pedir ayuda, sufrí en silencio. Le di una bofetada y fingí que todo estaba bien. Mentí aunque sabía que debía He sido abierto y honesto acerca de mis luchas. Sabía que debería haberle dicho a alguien, a cualquiera, que tan miserable estaba. Qué infeliz fui. Que yo quería morir. Pero la verdad era que no podía contarle a nadie sobre mi depresión posparto (PPD) porque tenía miedo. Los otros asustados me verían como imperfecto e inestable; la gente preocupada me vería como un padre no apto. yo no podía contarle a nadie sobre mi PPD porque estaba aterrorizada de que si la gente veía en quién me convertiría, me quitarían a mi hija.

Todo comenzó con el llanto. Unas lágrimas aquí. Un sollozo agitado e incontrolable allí. Lloraría si derramara un vaso de agua o si mi café se enfriara. Lloraría porque mi marido iba a trabajar; porque estaba cansado; porque tenía hambre; Porque la casa era un desastre. Cuando el bebé lloraba, sollozaba a su lado aún más fuerte y por más tiempo. Todo provocó una respuesta de llanto por mi parte, y no importaba lo que hiciera, no podía dejar de llorar. Yo tranquilizaría al bebé y las lágrimas volverían a empezar. Nada ayudó, y todo lo demás parecía empeorarlo.

En poco tiempo, las lágrimas vinieron sin rima ni razón, y pronto, pasaron inadvertidas por mi cara. Podía conversar cómodamente mientras lloraba. Entonces, sin embargo, la tristeza cambió. Me puse furioso y ansioso. Me tensaría en el momento en que escuché los gritos de mi hija. Me ponía rígida ante la idea de tocarla o incluso abrazarla. Me volví amargo y resentido, y la rabia que sentía al consumirme fue absolutamente cegadora. Cuando me encontré retrocediendo de mi hija, supe que algo estaba mal. Cuando me dije que odiaba a mi hija, sabía que las cosas tenían que cambiar. Cuando quise irme y abandonarla, supe que estaba enferma.

Tuve una niña hermosa y saludable, y debería haber estado agradecida. Se suponía que yo fuera feliz. Pero me estaba muriendo por dentro.

En ese momento, aunque faltaban meses para un diagnóstico adecuado, sabía que estaba sufriendo de depresión posparto. Lo leí, e incluso le pregunté a mi propio médico si corría un mayor riesgo debido a mi historial de depresión: lo estaba. Sin embargo, saber que era una posibilidad no lo hacía más fácil de admitir. No podía hablar con mi marido porque tenía miedo. No podía hablar con mi madre ni con mis suegros porque me avergonzaba. No podía hablar con mis amigos. Ni siquiera me atreví a abordar el tema con mi médico. Tuve una niña hermosa y saludable, y debería haber estado agradecida. Se suponía que yo fuera feliz. Pero me estaba muriendo por dentro.

La depresión posparto es un tipo específico de depresión que afecta a las mujeres durante el embarazo y / o después del parto. De acuerdo con el Progreso Postparto, una de cada siete mujeres experimentará depresión posparto o algún otro trastorno del estado de ánimo perinatal. Los síntomas de la depresión posparto, según la Clínica Mayo, incluyen tristeza, fatiga, inquietud, insomnio, cambios en los hábitos alimenticios, disminución del deseo sexual, llanto, ira, ansiedad e irritabilidad. A pesar del hecho de que algunos de estos síntomas parecían estar a la par del curso de crianza de los hijos, como un deseo sexual bajo y falta de sueño, otros, como sentirse inútil, sentirse desesperanzado y querer morir, eran absolutamente aterradores.

No quería enfrentarme a mis miedos, porque eso significaba que tenía que admitirles: aún no me había unido con mi hija de la forma en que se espera que la madre lo haga; Hubo días y noches en que me molestaba tenerla; Hubo momentos en que no quería nada más que salir. Admitir estas cosas significaba admitir que la maternidad no era algo que me fuera natural. Y esa verdad, esa verdad fue devastadora.

Lo que es más, la depresión posparto miente. Altera tu percepción de la realidad y te hace pensar cosas absurdas, cosas de todo o nada. Le espeté a mi hija un día cuando ella se negó a comer. Y mi depresión posparto me convenció de que era una madre mala y sin amor . A menudo me sentía como si fuera la peor mamá. Hubo días en que me sentí indigno de mi hija, y hubo momentos en que me convencí de que estaba loca, tan loca que, si la gente se enterara, me quitarían a mi hija. Si mi pareja, nuestros amigos y nuestras familias supieran que estaba enferma, sufrí y me suicidé, me quitarían a mi niña.

Sin embargo, aunque conocía los síntomas y contra qué me enfrentaba, luchaba por pedir ayuda. Me preocupaba demasiado cómo me vería si alguien descubriera la verdad sobre mí. ¿Qué pensarían las mamás de mi grupo de juego? ¿Qué dirían mis amigos y mi familia? ¿Me dejaría mi marido? No quería enfrentarme a mis miedos, porque eso significaba que tenía que admitirles: aún no me había unido con mi hija de la forma en que se espera que la madre lo haga; Hubo días y noches en que me molestaba tenerla; Hubo momentos en que no quería nada más que salir. Admitir estas cosas significaba admitir que la maternidad no era algo que me fuera natural. Y esa verdad, esa verdad fue devastadora.

Pero entonces, un frío día de noviembre, ya no pude mantenerlo unido. No pude ocultarlo más. No pude mantenerlo en secreto. Mi hija estaba teniendo una tarde agradable, y ella estaba en plena fase de dentición, gritando, llorando y rechazando el sueño. Hice todo lo que pude, pero sentí que mi voluntad colapsaba. Entonces tuve una visión; Una visión inquietante, aterradora. Me vi a mí misma sosteniendo a mi hija, alimentándola, meciéndola y mimándola, y luego, al siguiente, la estaba apretando. Difícil. La forma en que una madre no debe sostener a su hijo.

Cuando llegué, todo había cambiado. Esa visión, aunque no era real, era horrorosa. Marcó el momento en que me di cuenta de que necesitaba ayuda. No solo necesitaba ayuda, sino que la vida de mi bebé dependía de que obtuviera ayuda. Llamé a mi médico e hice una cita. Llamé a mi esposo y le conté todo. Bueno, le conté todo, excepto esa visión y los pensamientos suicidas. El miedo a lo que pudiera pensar de mí me frenó. Pero di ese primer paso. Di el salto y admití que algo iba mal.

Ese primer paso me salvó la vida.

No te equivoques, la ayuda no fue inmediata. Claro, mi ginecólogo y obstetra me encajó esa noche y me fui con una receta, así como con su número de teléfono personal, pero me llevó meses obtener las herramientas que necesitaba para ayudarme a recuperarme. Meses de medicación, meditación y terapia. Y un día, las cosas simplemente hicieron clic. Sentí que el cielo estaba despejado y que podía tomar aire. Podía sentir calor en mi piel. Podía sentir todo.

La terapia me dio mucho. Me dio un espacio seguro y libre de juicios para hablar, desahogarme y compartir. Me dio la perspectiva. Me dio estabilidad. Un lugar donde podía admitir los temores que vagaban por mi cabeza. Con la terapia, me di cuenta de que no me preocuparía tanto que estuviera "jodiendo a mi hija" si no la amara más que a la vida misma. No me preocuparía si la estuviera lastimando o lastimando si no me importara. Encontré formas tangibles, útiles e ingeniosas de obtener la ayuda que necesitaba. Y aunque abrí mi corazón y mi mente para sentir todo lo que chupaba a la vez, todo lo que pasé para volver con mi hija valió la pena. Pedir ayuda me dio una segunda oportunidad. No estoy seguro de lo que hubiera hecho sin él.