6 maneras en que las feministas en una relación tienen las mejores peleas (sí, puedes tener peleas "buenas")
Adoro, admiro, respeto y [inserte una lista completa de sentimientos positivos y sinceros aquí] compañero, pero discutimos porque, bueno, duh. Por supuesto que discutimos. Nos amamos, y eso significa que discutimos. Tenemos un niño juntos, y eso significa que discutimos. Vivimos juntos, así que discutimos. Esa es la naturaleza de todas esas relaciones, y eso está totalmente bien. Los argumentos pueden ser partes realmente productivas de las relaciones, así que cuando digo "argumentamos" casi lo digo de buena manera. Si bien tenemos muchos atributos en común, también somos personas completamente diferentes que vivimos vidas completamente diferentes y que tenemos experiencias completamente diferentes antes de conocernos, enamorarnos y tener un bebé. No siempre nos vemos a los ojos, no estamos de acuerdo en múltiples ocasiones y nos comunicamos mal con los mejores.
Aquí está la otra cosa: mi pareja y yo también somos feministas, y ese atributo compartido ayuda a asegurar que tengamos peleas saludables, justas y (a falta de una mejor descripción) "mejores".
Antes de reunirme, salir y formar una familia con mi pareja, tenía la impresión de que tener gritos de todo tipo coincide con tu pareja de que te preocupabas por los demás. Puedo aportar algo de eso a la relación tóxica de mis padres, pero se debió principalmente a las personas con las que estaba decidiendo salir. Me he sentido víctima de la idea de que si alguien te ama, te desanima y te hace sentir insignificante, todo en un intento de convertirte en una mejor persona. Escribiendo esto ahora, me siento tonto, pero cuando no te das cuenta de cómo es la verdadera igualdad y el respeto, algo tan poco saludable puede realmente sentirse normal.
Ahora que aprendí y crecí, y que elegí a una feminista como socia, me doy cuenta de que ocurren luchas saludables y que el feminismo es una parte vital para garantizar que las parejas puedan estar en desacuerdo de una manera constructiva. Por lo tanto, basta de que el feminismo sea etiquetado como una palabra "sucia" que odia al hombre. Aquí hay algunas de las razones por las cuales las feministas tienen mejores peleas en sus relaciones.
Una persona no cree que lo sepa todo solo por su género
Esto se mantiene sin importar los géneros de las personas en la relación: si tu pareja está compuesta por un hombre y una mujer, y ambas son feministas, el tipo no asume que tiene razón solo porque es un hombre; Si su pareja está formada por dos personas del mismo sexo, entonces ninguno de los dos tiene realmente una posición elevada.
Mi pareja no hace suposiciones sobre mi inteligencia solo porque soy mujer. La idea de que él es más razonable porque se identifica como un hombre, y yo soy más emocional porque me identifico como una mujer, no atraviesa ninguna de nuestras mentes. Él me ve como una persona que ha vivido, aprendido y adquirido conocimiento y sabiduría (al igual que él) y valora mis opiniones y creencias, al igual que yo valoro las suyas. El género, en pocas palabras, no tiene nada que ver con lo inteligente o razonable que consideramos al otro como ser.
La opinión de todos importa
No hay una jerarquía en nuestra relación, y ciertamente no se basa en el género. Nadie "viste los pantalones". Los dos usamos nuestra propia pareja y trabajamos juntos para abrirnos camino a través de discusiones o desacuerdos. Su opinión no es más valiosa que la mía, solo porque es un hombre, y viceversa.
Al mismo tiempo, reconocemos las fortalezas y debilidades de cada individuo, y podemos respetarnos a nosotros mismos lo suficiente como para aprender unos de otros. Por supuesto, esto requiere tragar nuestros respectivos orgullo de vez en cuando, pero sabemos que ambos discutimos con un conjunto diferente de fortalezas, habilidades y conocimientos. En estos casos, no es por nuestro género, sino por nuestras experiencias aprendidas.
Un argumento es una oportunidad de aprendizaje
Ninguno de los dos nos entregamos a la mentira definitiva de pensar que somos perfectos. Esta conciencia aguda y compartida nos ayuda a darnos cuenta de que, si bien podemos estar en desacuerdo en un momento en particular, uno o ambos podemos llegar a una conclusión mutua, en base a nuestra discusión. Debido a que ambos nos valoramos mutuamente como iguales, cuando discutimos, no vemos a la otra persona como "incorrecta", sino como un individuo con un punto de vista diferente. Cuando nos acercamos a un argumento desde ese ángulo, a menudo nos alejamos de los desacuerdos sabiendo un poco más (sobre nosotros mismos, y / o sobre lo que estuviéramos discutiendo) de lo que hacíamos antes de comenzar.
No hay "Shots baratos" enraizados en estereotipos de género
No le digo a mi compañero que es tonto porque es un hombre al que le gusta el fútbol, y mi compañero no me dice que soy tonto porque soy una mujer que debería haber aprendido a cocinar. No nos tomamos fotos baratas o nunca, utilizamos estereotipos de género desactualizados para abatirnos. Es muy bueno tener peleas cuando puedes saltarte toda esa mierda.
Emocionarse no es algo malo
Las emociones negativas generalmente se consideran "malas", especialmente cuando una persona está en medio de una discusión. Pero mi compañero y yo no los vemos de esa manera. Él no piensa que soy irracional si comienzo a llorar o me apasiono y me emociona cuando estamos en medio de una discusión, y no le digo que no debe llorar o que no debe mostrar emoción solo porque Es un hombre (o por cualquier otra razón).
Las emociones son una parte vital de la experiencia humana y desempeñan un papel tan importante como hacer que su voz sea escuchada en una discusión como lo hacen la razón o la moderación. Valoramos las emociones del otro y no las vemos como debilidades, sino como fortalezas.
El espacio de una persona es valorado
Si uno o ambos de nosotros ya no queremos hablar sobre un tema en particular, o si queremos tomar un descanso y volver a agruparnos, o simplemente necesitamos un espacio personal para digerir el argumento, la otra persona nos lo otorga sin dudarlo . Si digo que necesito alejarme de la discusión, mi compañero permite que eso suceda, incluso si se siente obligado a seguir avanzando en la conversación. Si mi compañero no quiere hablar de eso por un período de tiempo, lo entiendo completamente. Una buena regla, en general, es que la persona que necesita espacio es, en ese momento, la persona que decide los límites y los límites de esa interacción. Esto no es solo verdad de pelear; La lección se traduce en cada parte de la vida.
Es importante que, incluso cuando estás en una pareja, veas a la otra persona como un individuo, que merece estar en completo control de su cuerpo y sus decisiones y su tiempo, y nadie lo consigue mejor que dos feministas.