5 tácticas desvergonzadas que todos los padres eventualmente recurren al entrenamiento de ir al baño

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Pocos términos pueden enfriar la sangre de un padre, invocar un sudor frío, evidenciar un escalofrío, o alentar una risita irónica (si ha pasado suficiente tiempo) como un "entrenamiento para ir al baño". Para los afortunados, solo tienes que limpiar una pequeña la cantidad de orina del estanque en el transcurso de unas pocas semanas antes de que esté claro, pero para la mayoría de las personas, entrenar a un niño con un orinal implica una serie de pruebas y tribulaciones que pueden durar meses (o en algunos casos, años; nuestros pensamientos están con tú). Como todos los aspectos de la crianza de los hijos, no existe un enfoque de bala de plata que funcione para todos los niños. Juegue mal sus cartas en este caso y usted puede ser uno de los pocos desafortunados cuyos hijos deciden despreciarse. (Un "coto de rencor" es donde, como habrás adivinado, un niño se sacude los pantalones por completo a pesar de ti y a pesar de su propia comodidad. Es lo último: "Tú no eres el jefe de mí". PORQUE LOS NIÑOS SON MONSTRUOS REALES, ALGUNAS VECES QUE ODIAN SU FELICIDAD, PERSONAS!)

Si bien tiene que elegir su enfoque con cuidado, a continuación incluí algunos enfoques patéticamente (pero a veces exitosos), junto con los índices de éxito previstos (según lo calculado por mi investigación científica de que Potty entrenó a un niño). Podríamos estar sin orgullo al final de esto, pero maldita sea, también estaremos sin vergüenza. Haz lo que tengas que hacer.

Soborno

A mi madre le gusta decirle a la gente que yo fui entrenado para ir al baño en una semana por soborno. Ella había comprado ropa interior de "niña grande" de froo-froo que aparentemente llamé "bragas de lujo". Me dijo que si usaba la bacinilla durante una semana entera podría hacerlas. Siempre me han motivado cosas bonitas (y, aparentemente, ropa interior emocionante).

He conocido a algunas mamás a sobornar con M & Ms: una por cada intento, exitosa o no, dos por una orina exitosa, tres por una caca exitosa. (Encuentro que cuando tienes un sistema escalonado como este, las cacas siempre valen más.) También he oído hablar de gráficos de calcomanías que culminaron en un pequeño regalo o regalo al final de un período acordado, que es como un Doble soborno porque los niños pierden sus malditas mentes por las pegatinas.

Tasa de éxito: 51%. (Sí, inventé esa estadística. El resto también se recuperará. Sin embargo, los apoyo.) Es un poco más probable que no tenga éxito comprando el cumplimiento de su hijo que si lo hubiera hecho. nada en absoluto.

Mendicidad

Lo más probable es que el entrenamiento para ir al baño destruya una pequeña pero irrecuperable parte de tu alma cuando tu hijo finalmente termine de cagarse en los pantalones. Desde el hecho de que aparentemente no quieren absolutamente nada que ver con el inodoro, hasta el despertarse en medio de la noche con sábanas mojadas, hasta sacarse los pantalones al público mientras estás fuera con su tía que toma el accidente de su hijo. una oportunidad para contarles cómo su hijo fue entrenado para ir al baño a los 9 meses de edad después de solo tres horas y cuando se hizo popó salió como un brillo y un arco iris.

¿Sabe toda la ropa que su hijo genera en circunstancias normales? Tirar el entrenamiento del potty en la mezcla y es así. mucho. peor. El proveedor de la guardería de su hijo le informará sobre su oopsie en la escuela.

y lo dirán de una manera que usted interprete como: “Haga algo al respecto. Estás fallando ”. En resumen, esto no es una tarea para la farsa del corazón, pero incluso los más fuertes entre nosotros en algún momento solo le rogarán a nuestro niño que use el inodoro como un maldito humano.

Tasa de éxito: 0%. Su hijo ve sus lágrimas suplicantes como debilidad y sus lamentos son una hermosa sinfonía.

Humanizando turds

La orina y los movimientos intestinales de su hijo se convertirán básicamente en personajes del drama diario de su vida. Hablará sobre la caca de su hijo como si fuera un amigo amigable que quiere ir a nadar en el orinal. Animarás a hacer pipí como si estuviera logrando algo con solo apuntar en el inodoro. ¿El baño en sí? Básicamente, hablará sobre Mr. Potty de la forma en que habla sobre Santa: Mr. Potty ama a los niños y quiere que se sienten en su regazo, solo Mr. Potty quiere que su hijo le dé regalos, y ese regalo son las heces de su hijo. (El Sr. Potty obviamente tiene algunas extrañas inclinaciones. No hablemos de eso).

Tasa de éxito: 15%. Los niños suelen pensar que el Sr. Potty es un poco raro y no particularmente convincente.

Orinal Parafernalia

Mi esposo aprendió japonés (#proud #shamelessbrag #sorrynotsorry), y como tal, trata de exponer a nuestros hijos a la lengua y cultura japonesas a través de dibujos animados en YouTube. Por lo general, son pequeñas canciones lindas sobre manzanas o perros o lo que sea. ¡Guay! Así que un día, al hacer clic en la siguiente canción sugerida, nos encontramos con esta: "Es

¿Es eso? "" Sí ", respondió mi marido, " Es caca. Es cantar, bailar caca ". Mi hijo estaba súper en eso, y para mi mortificación, comenzó a cantar la canción en todas partes, incluso una vez en una tienda de comestibles japonesa. Pero los videos como este son parte del curso cuando estás entrenando para ir al baño. Tenemos tres libros de entrenamiento para el baño con temática de Elmo. Estos son solo los de Elmo: tenemos al menos dos o tres más, incluido el titulado Time to Pee sin ceremonias. ¿Los videos? Vimos innumerables videos brutos para tratar de alentar el orgullo de caca. Como el capitalismo es el capitalismo, no hay escasez de productos que puedas recoger para intentar animar a tu hijo a que abandone los pañales.

Tasa de éxito: 25%. Elmo tiene poderes.

Fregadero el cheerio

Particularmente popular entre el conjunto de niños pequeños, "hundir el Cheerio" es casi exactamente lo que suena. Usted pone un Cheerio en el inodoro y le dice a su niño que apunte y trate de hundirlo. Esta es una manera de hacer de la hora del baño un juego y animarles a que quieran ir. Suena como una buena idea, ¿verdad? Es como, pero simplemente siéntate y piensa, en el gran esquema del mundo, lo horrible que es eso: Sink the Cheerio es donde arrojas alimentos perfectamente comestibles y nutritivos al inodoro y tienes a un pequeño niño orinando. Suena como algo que sucedería en la capital en los Juegos del Hambre, o a instancias de uno de los emperadores romanos más locos y más hedonistas, ¿verdad?

Tasa de éxito: 30%. ¿Qué son los niños si no emperadores romanos en miniatura?